我知道我總是那么依賴你。

　　總感覺你的手很大，大得像悠長的星空，可以寬容的把我包裹。我們牽著手，走過大路兩旁高大健美的法國梧桐，夕陽很美，天空的那一邊好像現在一閉眼就看見各種的色彩，橙黃的，赤金的，淡紫的，火紅的，一切生動地無法描述。

　　或許這樣就是幸福，但是幸福快讓我們忽略地哭了，這樣平淡的幸福，會有幾個人承認？

　　你以前總在我耳邊嘮叨“你要好好學習啊。”“你要考上重點大學啊，我也不指望你考清華北大，但一定拿個重點啊”“以后就當個醫生吧，自己那么多毛病，給自己看看”“我知道你有夢想，但你得努力吧？所以快點，讀書去”可現在你不會這么頻繁地嘮叨我了，你只是站在我身后，遠遠地這么看著，看著，偶爾提點我兩句。

　　同學都說她們晚回家會被罵，我拍拍自己，“我媽就不會啦！她才不會管我幾點回家叻！”同學們驚訝羨慕的聲音紛紛，我卻突然不知是什么滋味。回家晚是被愛的表現啊，她怎么和其他媽媽不同呢？

　　你倒是會說“唉，那個時候我像你那么大，哪能這么安安心心的讀書啊，得跑兩小時去上學，放了學又得跑著回家，然后幫家里干活，到地里拔草，累到晚上還吃不飽飯，我吃的都是爛菜葉，根本沒米，最后才能寫功課，但是怎么可能讀的好書呢？所以啊你還不好好珍惜，有那么好的條件還嫌這嫌那。”可我往往反駁一句“你也說了，那是你那個時候，現在可是新世紀，不能比的！”回答我的只是一聲悠長的嘆息，那時的我哪能懂你的嘆息到底包含了什么呢？就連現在也是半懂不懂的。

　　我是寄宿的，因為體制不好，你老是擔心我在夏天長什么疹子，冬天得什么感冒，每逢周末回了家你就好像過年似的問我要吃什么，恨不得把所以補人的東西都填到我肚子里去。我卻回答不出來，要吃什么呢？能吃什么呢？說隨便吧就會感覺傷了你為我忙來忙去的心，于是只好笑著“你做什么我就吃什么，我什么都要！”你便開心的笑。

　　突然地紅了眼眶，我覺的你多么孤單呢，只有在我回來的時候你才有人可以講話，我不在的時候，你說你就拿著本什么《因果經》在客廳里看著，看著看著困了，就去睡一覺。你知道你那時候說著這話，落寞孤單的樣子讓我多心疼啊，我都要掉出淚來了，你說你平常也不是個那么落寞的人呀。所以我回來，你才會像過年一樣吧，那么我也要盡我最大的努力，讓你覺得你不止你一個人，你還有你的寶貝女兒呢。

　　可我卻常常忘記我這個決心，常常玩的忘了時間。也就忽略了沉默的你。我真不孝。

　　我也終于明白，你只是覺得我會有分寸，到了時間就會回家。不代表你不會擔心。那次玩的實在太嗨，從公交車上下來就看見你在車站等著，大冷天的你快要縮成一團了，你很怕冷。我歡快得撲向你，你卻背過身子，等回到屋里你隨手拿了椅子就揮舞著向我打來。我嚇慘了，哭著喊“我錯了我錯了，我再也不玩那么晚了！”你也吼著“你知不知道現在幾點了！是不是都忘了還有這個家還有這個媽了！我不教訓教訓你你就真以為自己翅膀硬了！”第二天才從鄰居口中得知你急的都快報警了，我又哭了，我怎么總是那么不懂事？

　　我在家里老是吵吵鬧鬧的，一會說一下學校里的趣事一會感嘆一下自己的命運，從鄰家小事談到國家大事，從地球國語說到月球外語，嘰嘰喳喳，你總是笑著說“這孩子”我便愈發說的興致勃勃。其實我只是不想讓這個屋子太沉悶，那樣的空氣，呼吸了都讓人覺得憋悶。

　　你也需要我

　　大概只有我最懂你了，也大概只有我最不懂你了。

　　媽媽，其實真的想親口對你說一句我真的很愛你。

　　但就像我這么厚臉皮的人還是說不出來，那種別扭的滋味喲！

　　看到了嗎？在你睡著的時候，我偷偷親你一口，輕輕地對著你的白發說，“媽媽，我愛你，希望你永遠不要離開我。”

　　就算你沒有聽到，你也懂的吧？

　　傻瓜，我愛你。