當我抱著另一個他的時候同樣想要疼愛，因為我把他當作是你；當我挽著另一個他的時候同樣想要微笑，因為我把他當作是你。而我心里的歡喜只是因為有你。

　　楓葉在陽光的照射下像人群的影子，在地平線上細密地搖晃，時而疏離，時而親昵，而周遭全都是嘲笑與譏諷。

　　我努力的奔跑，直到忘記是什么時候什么季節，只是不知不覺地站在了山頂上。忽然間大山也顯得那樣的無助，山巒間只有這么一個渺小的我。我難過的，不停地呼喊：“我要怎么才可以不愛他？我要怎么才可以不愛他！我要怎么才可以不愛他。”我越是不停的問，大山就越是沉默，而溪流只是含著淚水無奈的聆聽，卻無法用任何一種方式來安慰我零碎的心。慢慢地我坐了下來，失去理智，失去自我的哭了，雨順著我哭泣的旋律落了下來，像一顆又一顆的針穿透我的心，疼痛中我迷茫：雨是為我而下，還是我為雨而哭泣？想必天一定是愛上了我的眼淚，不然它怎么會讓我這么有序的按時落淚呢？這種不尋常的喜愛還會隱藏在誰的心里呢？抱歉，我無法把雨的降落當作是有聲的叮嚀，只能想作一種痛。

　　那個我愛的人，你能否體會當同學都在上課時我卻爬在課桌上哭泣；當同學都在玩耍時我卻老早地躺在床上，在被窩里偷偷的哭泣？白天我像個孤魂一樣沒有方向的飄，不言。不語，似乎忘記該怎么微笑。我不會責怪，畢竟含淚的心情沒人會懂。

　　很多人問我值得嗎？在我看來如果一件事情要去思索它的值或不值，那么在你猶豫的時候，那件事情就已經變得不值了。愛需要的是兩顆心，它要的僅僅是愿意否。不要認為我很堅強，其實這么逞強的我心早已支離破碎。

　　你知道嗎？愛沒有能不能在一起的觀念，只有肯愛與不肯愛的心，不是說愛可以超越一切嗎？現在才意識一顆獨立的心無論怎么執著固執的堅持，都無法構造成——愛情。謝謝你曾給的那些美麗而又承諾不了的誓言，它雖然美麗，可是我們已失去原來的如膠似漆，緊緊相連，堅固肯定的感情，所以我們不配許下什么承諾，我們也不配體驗。是誰先丟下了誰？為何你是那樣的使我如癡如醉。從被愛到相愛在到一相情愿，最后到了我求你愛我，求你對我怎樣，求你答應我什么要求。哼，太可笑，太可悲，太可恥！“求”這個字我該怎么去琢磨才不會使它那么的尖酸刻薄呢？如果可以我希望“求愛”是偉大的，像我心甘情愿的心那樣同時被人公認為：偉大。

　　我突然覺得好害怕初中，好想回家，去尋找你對我原有的好，去依偎在愛的懷抱，躲在家里不再出來，因為我承認自己抗不起任何一種傷害，也不要像寂靜的葬禮那樣使人心疼。

　　我和你早已失去了同樣的信念，只是剩下我個人無法勝利的堅持，我們沒有動人，潸然的情感，只有我無限的沮喪與害怕。我不想恨，更不想憎。

　　“不適合”也許這個詞是那些擅長于背棄他人者的潛臺詞吧，那樣的錐心，刺骨。那樣殘缺的擁抱使我頓時崩潰，只覺得無法站立，仿佛不斷地不斷地向下向下，墜落，而且沒有任何理由值得我再堅強的站立。

　　我的嘴總會依著我逞強，可是眼淚就不一樣，它無法聽從于我，它很真實，難過時它會哭泣；開心時它會微笑。這樣的真實是本人都無法控制也無法做到的勇敢！

　　我自身認為，我的眼淚只配和影子在一起，因為只有它們才不會背叛自己的心。不懂背叛的人也許是快樂的，因為它們不會像那些強者，弄得滿身是傷。有時候，笨也是一種恩賜，就像我明知愛是你的無情所釀造的毒酒，可是我還是幸福而又無怨無悔地喝了下去，這樣也可以死在你的懷抱。我那樣真誠，那樣溫柔的愛著你；我即要忍受周遭的妒嫉又要承受你無時的背棄，可是我還是那樣無休無止的愛著你。當你抱著洋娃娃的時候請不要背著心說你愛的是木偶，這樣的話也只有我才會相信，也只有我才會心甘情愿的被你欺騙，這樣也是一種被愛？

　　也許，愛就是兩條相交的線，在同一點會遇見不同的人，而后分道揚鑣就是不可缺少的一種落幕的形式。

　　我總是相信，在很久以后你一定會后悔，后悔丟棄了我，是否還有人會像我一樣，如此真誠如此溫柔的愛你？我想只有在你漠然回首的那一剎那你才會或深或淺的想起有這么一個我，才會懂得你在很久很久以前丟下了一個你不該丟棄的女子，也才會懂得你傷我有多痛，有多，深。

　　當你抱著另一個她的時候，相信你同樣想要疼愛，我會忍著痛假想那個人是我；當你挽著另一個她的時候，相信你同樣想要微笑，我會忍著痛假想那個人是我；希望你心里的歡喜只是因為有我，而不是你抱著她此時此刻的滿足。