救贖——

　　沒關系你沒有了世界還有你自己，做自己的天下，答應我。

　　不知道到底是什么東西堵住了他的心口，但是他的感情全部被所謂的敏感現實屏弊了。互相拉扯，撕裂。

　　“恨于世界，亡于自我。”

　　那么這是一種什么樣的感情啊……這種感覺無法直截了當的用文字和語言來說明。也許像是抑郁情緒影響了什么，但是它已經走的很遠了也不會讓它回來的，因為在他眾多心理毛病中，根本不缺它一個。

　　“隨它而去，隨風而亡。”

　　初中過的很憋屈，那個時候啊，是一個很有病很有病的人。經常會發瘋干一些奇怪的事。

　　“拿著圓規到處戳別人的后頸。”“用圍巾想著勒死自己的同桌。”“翻過窗戶從四樓跳下去就摔了個骨折。”“割腕以后被扔進醫院還來什么思想教育。”

　　——他不清醒，有時候真的是這樣。以至于初中我聽到的最多的一句話大概是“就是個抑郁癥瘋子！”“千萬別理那個人，那就是個瘋子！”“有神經病還不乖乖待在家里！”漸漸的，就被麻木了……有時候，自己的聲音也會來質問他自己。

　　“他真的是個瘋子嗎？”

　　“他真的是抑郁癥嗎？”

　　他質疑著自身的存在，“他”的存在。“不，不是的。”他極其努力的否認著。“他不是瘋子沒有抑郁癥不是神經病請愛他好嗎……”

　　似乎空氣都不想回答呢/苦笑。

　　也許是因為他是悲觀主義者的原因吧，沒有資格也不會去相信所謂的希望，非常的厭煩希望落空的感覺，每每遇到情緒波動或是情緒障礙時，總能從中獲取些許靈感，把它們變成畫作或者是文字，即使很明白我實在是個廢物，喜歡小眾風格，想努力也做不好，仿佛可以搞砸所有的事情，但正因為如此，才會漸漸從消極失落變成所謂的抑郁，所以我要把它中途砍斷。雖然它來過了很多次，還差點要了我的性命。

　　母親也不喜歡我。在母親的眼里我是一個徹頭徹尾的壞孩子，她總會和別的家長傾訴

　　“我家孩子現在一點都不學好老自殘在家也不聽話現在都敢反駁父母了我都不知道該怎么管這孩子太讓我失望了”在無意中翻到母親的消息記錄里有這么一段對話。

　　“我在母親眼里，是這樣一個人嗎？”

　　別人孩子的家長看到我，總會吧他們的孩子拉的遠遠的。很失落嗯。我記得有一次上學的路上，剛好碰上了同學的家長，剛要上去打招呼就被劈頭蓋臉一頓罵“你以后離我們家陸勝南遠點，我家孩子也不想和你這種人做朋友，你也別想著帶壞我們家陸勝南。”（大概是這么講的吧具體說了什么也記不太清，反正就是說要離他們家孩子遠點。）而且順帶著那種看垃圾一樣的眼神。

　　“……這種人，是哪種人啊。”

　　這事似乎就在家長圈子里傳開了。還是南南告訴他的，南南說“你媽在我奶奶面前老說你這不好那不好，現在我奶奶都不讓我和你一起……她好像還告訴別人了……”反正就是balabala說了一大堆最后意思還是“我們以后還是少來往吧。”

　　孤獨，他承認他很孤獨，有的時候確實會感到空虛，感到失落，老實說他在寫這些的時侯也為自己感到一絲悲哀。

　　每周換座位總會有一些人舉手說“班長，我申請不和秦久安做同桌！”

　　這個時候內心總會覺得失落。

　　漸漸的，我開始接受——“嗯，我本來就是個瘋子啊。廢物怎么可以需要回收呢。沒有用丟掉就好了啊。”

　　他注定是個悲劇，但他愛著黑暗，他與黑暗同在，即使是哭泣，快樂，瘋狂，冰冷，這些情緒都會成為他未來藝術品中絕好的素材。

　　他愛著藝術，愛著那些瘋狂。幾乎都將會挑起他的抑郁面，飄落飄落，沒有軌跡。

　　他抓著那根繩子，不停的爬著，雖然中途用它勒住過自己的脖子企圖自殺，但是他有必須去追求的東西。

　　第一次用這么長的文字去發泄內心情感，第一次以這種方式介紹自己，不在乎別人的想法，是非常固執的，也對現實產生敵對，是個非常奇怪的人。

　　他的存在就是個玩笑，那又如何呢，難道那些人類的存在就不是玩笑了嗎？難道世界的存在就不是玩笑了嗎？你們活著，體驗著生存，體驗著生命的誕生和消失，但你們何時想過死后又無盡輪回是多么無聊可悲的事情呢。錯綜復雜的世界，也許能帶給你們很多的東西，但是跨過了這個層面去思考的話……

　　這個世界依舊是張白紙。

　　他雖然不喜歡與別人發生爭吵，但是卻唯恐天下不亂，躁動敏感的內心仿佛恨不得隨時可以去撕裂這個世界。終究無法觸及到他，因為“他”早就消亡了，一日又一日，迷茫，又堅持著，自卑，又不屑著。

　　那黑暗也必將永遠存在，誰也逃不了。

　　他總是是忍不住去猜疑，去猜疑，猜疑會慢慢用巨大的身體裹住“相信”這個東西，然后再占據他唯一還存在的自信。

　　他曾無數次對空氣求救，對根本不可能救他的人求救。他習慣了網上的宣泄。

　　“一定是這里，正真不會有人討厭我的地方。”

　　他害怕著，害怕這世界總有一天會離他而去——于是他竭力變成一個溫柔的人

　　“我愛你我真的超愛你大可愛寶貝er超喜歡你手動比心喜歡你啊永遠都喜歡抱抱摸摸頭嗯吶愛你比心”這些成了他的標配口頭禪，他知道孤僻的人不會被喜歡，沒有人想和一個一天到晚心理陰暗的人打交道。

　　但他終究是撐不住的，脆弱的心理承載不起。

　　“請救救他……”

　　換來的卻是冷漠的忽視，和冷嘲熱諷。

　　“自殘了不起嗎？”

　　“自殺很酷是嗎？”

　　“抑郁癥了怎么不去死？”

　　不他不是他沒有抑郁癥我不是神經病我不是瘋子啊啊啊啊啊啊啊啊啊——

　　他的大腦再次被刺穿了，不留余地的。夠了夠了我哭夠了。什么都沒關系了再也不想哭了。

　　也曾經想過是不是他不存在的話就不會出現這些破事。

　　不知道他怎么了，他真的很想說出來，因為積累太久了會很勞累，會拖著他不停下墜，然后到一個無法挽回的發瘋狀態。有時候也會很盡力的鼓勵自己。

　　“善待自己，珍惜生命。不要再管旁人怎么想了。”

　　雖然現在看著窗臺還是會有跳下去的沖動，但是不知道怎么——突然不想死了……茍活很好想玩弄生命呢。是的是的是個瘋子廢物沒用垃圾理應消失呢對吧。

　　渾身上下的疤痕「垃圾標配」不是嗎？

　　來吧更好的活下去吧。活著啊久安你要活著。不管生活多么痛苦啊不要再管一天到晚有多累，這是你要承受的你沒有理由當然也不能拒絕，這是你的命是生下來就要受的命，就算以后遇不到一個真正喜歡你的人也沒關系，有你自己就好相信你自己就夠了。對吧對吧一定是這樣呢。

　　END