我拖了兩星期的文終于還是得還的，于是我選擇了今天這個日子，我用了一天的時間來寫，可到現在還僅僅是這樣一個可惡的開頭，我突然想找個理由逃掉，因為我在寫好刪寫好又刪的過程中明白了一點，那就是：我真的很怕玷污了你，我親愛的肉丸子。 當我在自由的日記里頻頻看到這三個字的時候，我終于忍無可忍，我想要認識你了。于是乎，加上你的Q，和你胡亂地扯。雖然是第一次正式對話卻沒有太多的客氣和尷尬，仿佛我們早就該相識一樣正常。

　　有句話叫什么來著，對，相見恨晚。不知道怎么弄得，扯著扯著就扯到旅行上，我們就有用了一個諾言，在將來，要一起周游世界。盡管你不知道我其實是一個特戀家的人。不是很喜歡旅行的疲憊和資調，我喜歡窩在家里的沙發上看書，說具體點兒，我就是一特平庸的人，甘愿平凡，不喜歡冒險，不喜歡去闖。當然這是未遇到你時的我，我覺得她就是一個可有可無平凡得無可救藥的人。可是又可是的是，你讓我改變了很多，明白了很多，也體會了很多。 剛開始吧，我們不是特別熟悉。我忘了是什么原因導致我們發展到現在這樣你儂我儂[……]的地步。對于你我最大的感受就是，我們有太多相似的地方。你喜歡寫一些看似溫暖鑒定其實有些悲傷的句子給自己加油打氣，我也有這個愛好。你說話的語氣讓我越發覺得我像是在和另一個自己談話。但是，你比我體貼人。

　　我會向你傾訴很多，你都愿意聽，并給我一些好的建議。最讓我感動的是那次我想你說起郭敬明，我以為你肯定也會像自由一樣鄙視我，覺得我特沒品位。而你卻很耐心地聽我講我對于他的看法，沒有不耐煩，只有真誠。我當機立斷告訴你，說你是一個特別善解人意的人，你的回答是，因為你曾經向別人說起你所喜歡的事時被她的一句不感興趣給打擊回來了，心里很難受。所以你才會在別人向你說起她的愛好時這么有耐心，是不想別人和自己受一樣的傷。我的心里立刻就產生了對你的無限敬佩。因為在這個世界上不是每一個人都會有這樣的善心，害怕別人受自己受過的傷，或許這世界上還會有故意讓別人碰壁的人，但有一點我能肯定，肉丸子是絕對不會被規劃到他們那一派的。因為她是那么那么的，善良。 關于肉丸子這個稱呼是從原本的肉圓子進化而來的，我把肉圓子這三個字存到我手機里的時候就覺得特別扭，就想著要改一個至少順口一點兒的。而之所以會改成肉丸子，有兩個原因：一是在我的潛意識里一直認為你就是肉丸子，像賈寶玉的那塊通靈寶玉一樣，生來就有的。二則是我特別喜歡喝肉丸子湯。我至今還不能接受肉圓子這個稱呼，因為我真的覺得它很繞口，而且不可理喻！如果是誰先叫的這個名字，我向你說對不起了……。 我只知道你擁有和我一樣的夢想，那就是，PKU。也許它是我這一生都渴望而不可及的地方。你一直為之而努力，所付出的，是我的幾百倍。在你面前我所有的努力都會被襯托得一文不值。你會熬夜到凌晨，即使你是全年級第一，即使你已經足夠優秀。你也曾迷茫，但從未想過要放棄，如果你失敗了，你不會說想放棄之類的消極語，你總在找自己的錯誤，你怨你自己不夠努力不夠認真。

　　認識你之后，我才體會到了真正的自卑，之前的驕傲勁兒也只能偷偷藏起來，做再多的努力也要藏好，和你比我永遠需要努力。所以我一直默默地把你當做自己的模范，向你看齊。在這次期中考試之后真正明白了一個道理，付出多少就會收獲多少，我已經開始要陪你一起熬夜了，改掉我之前的壞習慣。 你總夸我是一個明媚的小孩兒，可是你知不知道，你才足夠溫暖。就像我們一直所愛的秋陽一樣。在我每次受傷之后你都小心地安慰我，和我一起戰斗。讓我知道即使有一天真正失敗了也不會太可憐，因為你是我永遠的堅強后盾，支撐著我，陪我走到現在。我覺得世界上最大的幸福就是，不管你做得對不對都有一個人站在你這邊，堅定地說她永遠支持你。 我不知道你喜歡的音樂，不知道你喜歡的歌手，不知道你喜歡的文風，不知道你的生活習慣，甚至不知道你到底在哪里。可我們就是這樣彼此心連心，什么都不管不顧，那么有默契地陪著對方要走向龐大充滿光明的未來。我早就把你當成了我的至親，我相信我們的友誼經得起風平浪靜，經得起細水流長。 總之，你影響了我很多。未來對于現在的我來說很空白，對于它，我再也沒有以前那滿滿的信心了，我開始害怕，害怕失敗。我才知道，過分的自信其實是自卑的表現。未來是什么樣兒的，我不敢再去構想了，因為我怕到時候它不是我想象的那樣，我會有前所未有的失望，乃至絕望。現在我只能乖乖跟在你的后面，看你給我演練一遍，替我試探水的深淺。我很謝謝你。你讓我變得很現實，而且不是一般的現實。 未來的未來，不管我們是否會考上PKU，不管我們是否有能力去周游世界，有一點我可以百分之百的確定，那就是，我們會一起度過或喜或悲或耀眼或平凡的人生。 希望你會永遠溫暖，做最最溫暖的秋陽。