淺藍色的憂郁初二作文

　　我不可否認,自己是個由憂郁陪伴下而成長的女孩兒,憂郁,讓我孤獨,注定了自己生活中的孤單,學校里,幾乎沒有人會和我相伴而行,我總是一個人獨來獨往.....

　　我明白為什么大家都不愿意接近我的原因,但我不知道為什么,自己為何對這種情況會如此習慣,不過,說來或許也是,我已經忍受了整整14年,如今,我卻依舊如此,但我似乎對于這種情況,見慣不慣了,我明白,今日的一切,都是因為自己的憂郁~~~   我有雙非常憂郁的眼睛,但是,或許是因為我的內心本來就很憂郁的緣故吧!但對于內心已經習慣的我來說,這個是個不可添補的缺點,但也是封閉了內心的一把鐵鎖,那是一把或許永遠都打不開的鐵鎖,不知為何,我卻并不急于打開......   許多事情,母親總會責備我,責備我有許多的事情都不會和她傾訴,可是她根本不明白,其實有些事情,并不是我自己不想告訴她,和她分享,只是其實有些事情,是難于說出口的`,如果要傾訴,必須需要足夠的勇氣,而這個勇氣,我卻沒有~

　　一次次地想尋求母親的原諒,原諒我的無可奈何,可是,母親卻沒有給我絲毫的機會,為何會如此?其實在我的心中,留下的,不止是一次的傷痛,那是一種抹不掉的傷疤,這個傷疤,無論怎樣,都無法驅除.....

　　我盡力了,我盡力去做一個會給母親帶來快樂的孩子,但是,為何我無論怎樣努力,換來的始終是那我根本并不期待的責罵?為何我在母親的心中,永遠都是一無是處的?為何我付出了那么多,母親的話語總會讓我深深墜下深淵~

　　不滿意也沒有辦法,我無法反抗,我明白自己的弱小,雖然換來的總是責備,但我始終在努力著,我明白,這是作為一個孩子始終要為自己母親而做的!或許那是回報母親養育了自己的最好的禮物.

　　有時,我很納悶,為何自己非得降臨到這個世界上不可?為的到底是什么?難道就是為了母親而生存的?母親總責備我說我沒有真真正正為她活過一天,可是,她又何曾知道,其實做為她女兒的我,每天都是為了她而活呢?總覺得這樣的活法,好累好累......

　　從小,我就很憂郁,我也不明白到底誰才可以拯救我.推我進入憂郁之古的是我的母親,而拯救這個絕望中的我的,又將是誰?我真的不明白了~~~~~~

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