很多時(shí)候，我都以為眼前的現(xiàn)實(shí)是場(chǎng)夢(mèng)，習(xí)慣捏捏自己的臉，知道疼了，才發(fā)現(xiàn)，哦，原來(lái)這是現(xiàn)實(shí)。曾經(jīng)的我，自以為是，現(xiàn)在的我，什么都不是。庸俗到極點(diǎn)了，只剩下我華而不實(shí)的文字。我一直以為，文字是我的驕傲，是我僅存的資本。到后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我的文字，也那么不堪一擊。而我那爛透了的數(shù)學(xué)，根本不值一提。我曾經(jīng)以為我的文字是夠格的，一篇一篇的投稿，一片一片的失落。我的文章，除了散文還是散文，連我自己都不知道可以寫些什么。所以，我是受歧視的.。我沒(méi)有資格去問(wèn)別人數(shù)學(xué)成績(jī)多少？因?yàn)樗麄儠?huì)說(shuō)：“比你多就好。”而連我那小小的值得驕傲的文字，在別人看來(lái)，就像我那么不起眼。但至少我是欣賞自己的。我喜歡自己的文字。
曾經(jīng)的我，數(shù)學(xué)很好。因?yàn)槌跻坏姆趴v，我把我的數(shù)學(xué)“置之死地”了，現(xiàn)在卻盼望它“后生”？誰(shuí)都明白，不可能不可能不可能。初三，中考。我一直以為自己是勇敢的，可以毫無(wú)畏懼的做一些別人不敢做的事，到后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我也想我的文字那樣，那么不堪一擊。我怕中考，真的很怕。我怕我慘不忍睹的數(shù)學(xué)，卻依舊每天沒(méi)心沒(méi)肺的笑，我也不知道，我怎么了。我想當(dāng)作家，那是我的夢(mèng)。所以我寫長(zhǎng)長(zhǎng)的文字去投稿，最后卻只有一個(gè)結(jié)論，欣賞我文字的，只有我自己。
在我自己看來(lái)，我并不是一無(wú)是處的。至少我夠真。我不會(huì)去可以扮乖巧，討厭就是討厭，喜歡就是喜歡。當(dāng)在別人看來(lái)，我是粗俗的。我不像別的女孩子那么文靜，甚至說(shuō)，我不是個(gè)女孩子。
可以證明我不是一無(wú)是處的，還有我的固執(zhí)。青春的心事，自己一點(diǎn)一點(diǎn)的扛。早戀對(duì)誰(shuí)來(lái)說(shuō)，都不陌生。但我沒(méi)有早戀，這也是我值得驕傲的，至少在我看來(lái)是的。有很多朋友，都對(duì)我很好，打從心里的好。只是有時(shí)候不小心碰觸了那條界限，就只能是最熟悉的陌生人么。難過(guò)，卻不敢哭。
終于明白什么叫成長(zhǎng)了。撕心裂肺的滾燙熱淚，沒(méi)心沒(méi)肺的歡聲笑語(yǔ)。我開始試著把所有的遺憾揮別在昨天，卻發(fā)現(xiàn)一覺醒來(lái)，依舊的痛。
很多人都說(shuō)，現(xiàn)在的我們，無(wú)憂無(wú)慮。沒(méi)有煩惱，開開心心的上學(xué)。但我卻羨慕爸爸媽媽以前的日子，或許他們沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)我們的經(jīng)歷，不懂什么叫痛，我們也不曾體驗(yàn)過(guò)他們的經(jīng)歷，不懂什么叫苦。人與人，總是在彼此羨慕中度過(guò)的。
初二，必須面對(duì)又不敢面對(duì)的這一年。這一年，誰(shuí)的出現(xiàn)讓我撕心裂肺，誰(shuí)可以讓我依舊沒(méi)沒(méi)肺。誰(shuí)都不可以，誰(shuí)都可以。現(xiàn)實(shí)始終是現(xiàn)實(shí)，夢(mèng)是短暫的，總要醒。而我，只能在這個(gè)世界隨波逐流么？
或許又一年夏風(fēng)吹起，我會(huì)想起那些無(wú)憂的日子，那個(gè)無(wú)慮的天。
初二，誰(shuí)伴我走。
一筆文字一筆憂傷，有誰(shuí)體會(huì)我的彷徨？
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