就算你留戀開放在水中嬌艷的水仙，別忘了寂寞的山谷的角落里野百合也有春天。

　　——題記

　　微微發熱的太陽將光芒肆意灑在世界的每一角落，仿佛想讓人們注意到什么、認識些什么、明白些什么。

　　又是一個無法預測的夏天來臨了，我站在河畔的樹蔭下享受這剛剛開始發熱的潮濕空氣與微暖的陽光，“過不了多久，它就會發熱，發熱，熾熱的陽光將灑滿大地，炎熱將充滿它呢。”我只是默默的想，希望享受多一點如今還算柔和的陽光，卻也想要那熱情的熾熱的陽光早些來到。哦，這思想還真是糾結呢。如同去年夏天的自己那般糾結阿。

　　現在，是屬于我的故事。請用心聽，不要說話。

　　去年那同樣是微熱的初夏，我還是個怯弱，甚至是逆來順受的自卑女孩，自卑什么呢？自卑學習，自卑長相，自卑一切。十二歲的女孩總是有猜不透的小心思。同樣大的孩子，本該歡笑的年齡，我卻總是顯得憂愁悲傷——這種孩童時期不該出現的思緒表情。別人在娛樂玩耍的時候我卻總對著一張張不如意的卷子唉聲嘆氣，別人手拉手跟父母一起出去買衣服時我卻總對著明晃晃的鏡子一遍遍看著自己不出眾的容貌。那時的我，奇怪到不行，總能看到自己各種各樣的缺點，這本該是好事兒，可是我卻做過了頭，并且不去改正，所以就再也開心不起來了。我也曾嘗試去努力改變，讓自己也能成為別人一樣開心快樂。可是總是不奏效。

　　我的抑郁越來越厲害了。

　　我開始想要自殺，腦子亂成一團，也所謂“剪不斷，理還亂。”可使我煩躁的緣由我卻不知道，真是奇怪阿是吧。想要死的欲望越來越大越來越大像氣球一樣膨脹，我又何嘗不想讓它像氣球一樣可以輕易扎破呢，可它太頑固了太堅強了，不論怎樣都沒有辦法消滅。但我也不能夠死，一方面還是懼怕死亡，另一方面又覺得這么死了太不值，腦子里總是有一個聲音——死亡遲早都找你，切勿憑自己。于是我開始渴望放血，一次次拿刀在胳膊上劃下一道道傷痕，好像只有這樣，我心里才能平靜。

　　夢里夢到醒不來的夢，我仿佛墜入了一個恐怖的夢魘之中，一天天墮落。

　　那天，我又一次感到心煩意亂。打開電腦想要把自己沉浸在別的世界，無意間像朋友傾訴時提起了我那奇怪可怕的欲望，“死什么死阿，活出個樣子，給別人看。”看著屏幕上黑白分明的字體，朋友的話仿佛是熱切的陽光突然間掃開了我身邊的陰霾，豁然的開朗使我不太適應，我靜靜地坐著，希望能慢慢適應這突如其來的陽光。原來，被陽光擁抱的感覺這么的美好。

　　我的一切一切可怕的欲望思想被這么一句話化解。成績不好，可以努力提高阿，容貌又怎能遮得住內心的美麗呢？那些所有我以前認為根本改變不了的缺點在現在看來好像都迎刃而解了，簡單的像是隨意的扎破氣球。

　　我開始努力學習，明媚的笑容回到了我的臉上。我在等待，等待屬于我的陽光，就像野百合等待她的春天一樣。

　　我，這株原本要放棄開花，放棄春天的野百合，重新振作，努力開花，因為我知道我有美麗的花，努力開花，因為我要證明自己存在的價值！

　　曾有人問我為何喜歡百合，除了有芳香，其余地方樸素到不行。別的花也有芬芳的香味，但卻比百合鮮艷，繽紛的色彩，嬌艷的外表，不論哪里都能完勝百合，可我喜歡百合的潔凈高雅，她開花的努力，證明自己存在的努力，想要尋到自己春天的努力，我曾經可望不可即的堅強，都震撼著我。

　　我要開花，開花，開花。

　　我要陽光，陽光，陽光。

　　我要春天，春天，春天。

　　我將證明自己的價值，我將證明自己的存在。