沒有經歷過高考的人生是不完整的。

　　考完了，輕松了，卻不習慣了，因為我們已經習慣那些在學校奮斗的日子，雖然說壓力山大，可是卻很值得。

　　這幾天，我一直待在家里，回憶著在學校的點點滴滴，每天都在學校——寢室，食堂，教室，這三點一線的生活。

　　不管如何，回憶起來，都是那么的美，雖然說我們有過壓力，碰過壁，犯過錯，可是全部已經拋開了……

　　記得以前，我晚上玩手機看小說不到11點睡不著，也許這是前兩年養成的習慣了。

　　以前不喜歡的課照樣不喜歡，上課的時候還是會睡覺，我不知道為什么我明明在認真的聽課，而腦中會放空?我不知道明明我聽得很認真，為什么老師已經講那道題目好久了我還一直呆看這前一題。

　　老師說：沒有問題的最大的問題。我不知道我該怎么辦。我有很大的問題：我不會問問題。沒辦法，我有好多問題，但是我知道怎么問。所以，我并不是不敢問問題。每次總抱著一種下次老師上課肯定會講的心態。每節課下課，講臺旁邊總會圍著一群勤學好問的同學。我看著很羨慕但是我無能為力。

　　我嫉妒那些成績好的，他們的學習境界有多深我不清楚，但是我只知道他們成績好，他們能考進重點，現在的奮斗不就是為了高考的那個分數。他們成績好，他們被老師重視，他們能很快的做好作業，他們上課很認真，他們下課爭分奪秒……

　　同時我也很羨慕那些成績不是很理想的，他們有的時候可能會沮喪，但是覺得他們可以毫無顧慮。我不懂我算什么。我討厭被夾在中間的感覺。其實，我很想墮落，但是我不敢我更不甘。可是，我又不能上去。我沒有那個毅力。

　　我安慰自己最多的一句話是“每個人都是不同的，不要去在意”。可是，我不知道我該怎么辦。我不知道為什么看著別人那么的認真我總是很在意，我討厭別人很認真很認真，而自己還是在一旁無所事事。也許，就像某個人對我說的一樣，我太自私了，見不得別人好。但是別人的什么事又關我什么事呢!

　　我也總是會提醒自己：我不是別人，我不能清楚的知道別人在想什么就不要隨便的評價別人，我沒有資格。有的時候，我是很泠漠，我不清楚為什么，只是有時候真的不想說話，可是我又是一個很愛說話的人。所以我總是說，我就是一個糾結的人，我是一個非常糾結的人。

　　上次班會課談大學。我不清楚自己該做什么，能做什么;該讀什么，又能讀什么。我知道不是我想讀什么就能讀什么。

　　我查過幾所大學。但是對于我這個對大學一概不知的正在為革命“奮斗”者，查的有點盲目。我說我不想呆的省內，我說我想去上海。也許我的想法還是有點幼稚，也許到時我考得很差很差，省內都呆不了，而我又不想高復。

　　真的只是有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。

　　真的只是有時候，突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服。

　　真的只是有時候，心里悶的發慌，拼命想尋找一個出口。

　　真的只是有時候，發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。

　　真的只是有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。

　　真的只是有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

　　真的只是有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。

　　真的只是有時候，在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不愿別人看到自己的傷口。

　　真的只是有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。

　　真的只是有時候，夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

　　真的只是有時候，明明自己心里有很多話要說，卻不知道怎樣表達。

　　真的只是有時候，覺得自己其實一無所有，仿佛被世界拋棄。

　　真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。

　　真的只是有時候，很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。

　　真的只是有時候，自己的夢想很多，卻力不從心。

　　真的只是有時候，常常找不到事情，無聊的無所適從。

　　真的只是有時候，突然找不到自己，把自己丟了。

　　真的只是有時候，心里突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。

　　真的只是有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。

　　真的只是有時候，發現自己一夜之間長大了。

　　真的只是有時候，聽到一首老歌，就突然想起一個人。

　　真的只是有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心里郁悶的發慌。

　　真的只是有時候，常常在回憶里掙扎，有很多過去無法釋懷。

　　真的只是有時候，看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。

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