小時侯我與爸爸的感情很好，晚上散步時我們總是勾肩搭背的走——因為那時我還很矮，爸爸總要遷就著我，彎下身子，現在想起來，那姿勢一定很難受吧？再往前推，我還能記起曾把爸爸當馬騎，讓他在屋里馱著我來回爬——想到這，我不禁汗顏：那時爸爸得有多累啊！

　　長大后，或者說是大了幾歲之后，我和爸爸一起走時他還是習慣性的拉著我的手，而我卻不知是因為羞澀還是別的什么，總覺得這樣很別扭，我與爸爸。而爸爸卻還總是興沖沖的對我開玩笑說：“哼，要是讓同學看見了，劉璐還要爸爸拉著手呢。”每當這時，我也總是含糊的說兩句什么作為回答，可實際上，我從沒想過到底要說什么，或許是覺得爸爸太容易蒙混過去了，沒必要去想吧。

　　從小的，在我的潛意識里爸爸是沒有媽媽重要的，因為爸爸總是出差，因為爸爸比較嚴厲。所以當我長到現在這個歲數，性格中出現些須叛逆與不安定的分子時，就最容易暴露給爸爸——每當我郁悶或不高興時，爸爸就成了我的撒氣筒，我的態度會變得蠻橫無禮，甚至是大吵一架。我一直都覺得我之所以這樣是因為覺得爸爸和我不夠親密。

　　就像今天，我把車鑰匙落在學校，車放在了宿舍，所以明天只有打車去上學。當我們談起明天如何回宿舍時，我說我可以與同學結伴走回去或坐車；而當爸爸又一次問我是不是真的有人和我一起走時，我立刻不耐煩起來，短促的回答“是”，我與爸爸。當他第三遍向我確定時，我不說話了。他重復問了好幾遍，直到快要急了，我才拋出一句：我覺得我剛才說得夠明白的了。爸爸立刻笑起來：這孩子，多一句話也不愿意說。不要以為他笑了是代表轉怒為喜，他笑，是因為尷尬，是因為苦澀，是因為想掩飾自己的難過——哪有孩子這樣對爸爸說話的？

　　想到了這里，我耳朵邊忽然又響起了媽媽的話。那又是我和爸爸大吵完一次后，我因為大吵大嚷得精疲力竭倒在床上睡著了，醒來后聽見媽媽用不經意的聲音說：“你那樣對爸爸他會很難過的。”我忽然想或許只有我在睡著時爸爸才能稍稍表露出一點哀傷吧，而這種哀傷又不能讓我完全了解，因為他是爸爸啊！

　　當我在學校客客氣氣與每一個人說話，就算生氣了也要用微笑包裹自己的時候，我才發現原來只有在爸爸面前我才能盡情釋放自己所有的不快樂，他其實是我最親密，最以依賴的人。

　　那么我應該讓這么重要的人難過嗎？我應該如此無禮的對待他么？我想我已經知道了答案，所以才寫下這篇文章。

　　讀完這篇文章，心情久久不能平靜。一方面激動于作者對親情的感悟，一方面又使我重新審視我自己對親情的態度，我也在問我自己，我可以對自己非常重要的人無禮嗎？面對這樣的問題，孩子表現得很單純，不躲閃，敢于面對；而我們大人，往往會為自己找出種種理由來開脫，掩飾。任何一篇好文章，其中必有讓人的心靈為之觸動的東西，如果這一點做到了，所謂的文采和架構都不必過分冥思苦想，能寫出人人心中有筆下無的東西，本身就已經高人一籌了。