那年冬天，我六歲，童年中純真的孩子卻親眼目睹愛我的爸爸死在我的身邊，那一晚，灰蒙蒙的天無情的灑著雪，是白色的淚，用來祭奠我的人生以及對以前的回憶。血，一滴一滴，從手中流過，暗紅色布滿了幼稚而冰冷的手，手熱過又涼了，因為血枯了。

　　我沒有哭，因為爸爸在笑，慘白的手掌從我耳邊掠過，抱住我，深深地親了我的額頭，一股熱從臉頰落下，那時只當是爸爸的汗水，卻從沒有想過，那是他的最后一滴眼淚，安靜的落下，載著對我的愛，融化了地上的一小片雪，擴散，擴散，我看到，它無邊的離開。

　　爸爸走了，帶著那雙我永遠忘不掉的，讓我溫暖的眼睛，在那個冰冷的季節(jié)，那個冰冷的夜晚，消失了。

　　我曾經(jīng)在心中無數(shù)次呼喊，爸爸，別走！

　　可，最終我無能為力，我恨我自己，為什么不去抓緊爸爸，也許只要我抱緊他，夜就不會奪去他，在悔恨自責和痛傷中我選擇沉默。

　　打算一輩子，靜靜地活下去。

　　即便他的出現(xiàn)，也不能叫醒那個選擇麻木的倔強的我，我，永遠只活在我的世界，一個人，一輩子。

　　我排斥他，我害怕他走進我的世界，然后又安然離開，我怕失去，因為我失去太多。

　　我不否認，他對我很好，不比哪一個親生爸爸差著什么。同樣，他會噓寒問暖，他會在冰冷的季節(jié)騎車帶我上學，雪厚了，就背著我走，每一次，我都是被裹在溫暖中前行。漸漸地，我把那一面無形的墻推倒了。只是還需要些別的什么，我也不能懂得我自己，到底為什么那樣對他，我明白他的心里很苦，可卻一直笑給我看。

　　他對我，沒有改變，持續(xù)了10年的關(guān)懷，只想換得一句——爸爸，我卻一直不曾開口。笑，他教會了我。交流，他教會了我。我開始走離我的世界，我忘卻了過去的那一幕幕，就連爸爸的身影也開始模糊，對不起，爸，我不是故意那樣無情的，而是有了另一個人讓我寄托。他對我的，我要回報。

　　6月的父親節(jié)，我記住了。

　　沒有什么過多的禮物，我用攢下的錢給他買了一個腰帶扣，包裝是我親手打的。在盒子關(guān)上的瞬間，我把對他的愛裝了進去，希望他可以收到。

　　晚上放學已經(jīng)10點多了，他一個人坐在客廳，沒有開燈，兩根滄桑的手指夾著一根煙，星星的火點燃了寂寞，白縷縷上升的煙氣，彌漫著孤單。一雙帶了皺紋的眼，好熟悉，才發(fā)現(xiàn)，它和我心中的那一雙一樣。不，不一樣，多了一方獨有的無私——對一個沒有關(guān)系的孩子的愛。

　　這讓我感動……

　　“爸！”我在門口大聲地叫。

　　他愣住了，煙順著手下墜，狠狠地砸在了地上，那一火寂寞碎去。

　　黑夜，有一點最明亮的東西從他的眼里落下，我認識也很肯定，那是源于一個父親心中的淚。

　　“爸爸，父親節(jié)快樂！”我把禮物遞給他，然后害羞的跑回了屋子。

　　很久的回憶過去，而忽視身邊的種種。

　　很長時間在愛的身邊徘徊，不敢觸足，卻最終踏入。

　　很遠的天邊，有個叫父親的星星閃爍，而身邊有個叫爸爸的人為我做著一切。

　　爸爸，我愛你們，永遠……才發(fā)現(xiàn)，原來，我這么幸福。