老弟昨天特意問我，爸爸今天生日我有什么打算。那一刻，我覺得很開心，老弟竟然記得爸爸的生日，更讓我覺得意外的是弟弟竟然還準備好了禮物。看到弟弟這么懂事，我的眼角忍不住濕潤了。以往我總是擔心弟弟不理解爸媽的苦心，現在看來我是多慮了，老弟比那時的我懂事多了，我應該向老弟學習。記得我去年生日時，老弟還特意發了信息給我，祝我生日快樂，真的是長大了，想不到今年爸爸生日他會特意準備禮物。

　　人們都說每個家庭總得有個扮白臉的，也總得有個扮黑臉的。我父親是黑臉角色出名的，親戚街坊的娃娃曾經不是一般的怕父親。現在，長大了，才發現父親不僅僅是日漸蒼老了，性格也發生了很大的變化，不再是以前那個不茍言笑的樣子了，父親也會和我開玩笑了。

　　記得有次好久沒有打電話回家了，父親便和我開玩笑說：“喲!百忙之中，你還有空打電話啊!”我知道他是在責怪我，怎么這麼久沒有打電話回家了，只是換了種語氣，再也不是以前那么生硬的了。那一刻我很開心，鼻子卻發酸了。

　　記得給老媽買了手機后，我幾乎都是打電話給老媽了。總覺得老爸幾乎天天有人打電話，而老媽的則是沒有響動，再加上老媽的手機接聽時免費的，便順其自然的就撥打了老媽的。有次打了老爸的手機，老爸說：“你有幾個月沒有撥打我的手機了啊!”我聽后偷偷的樂了好久，老爸吃醋了。

　　這個暑假，我哪里也沒有去，一直呆在家里。按爸媽的話是呆在家里，幫爸媽的忙，其實，我什么也做不了，除了洗衣做飯。每天最開心的'事情，就是準備晚餐，然后一家人一起吃晚餐。我非常的享受做晚餐的過程，每天把菜一個個的裝好盤，在一道道的炒出來。媽媽總是說我有心思炒這么多，他們平時回家就隨便吃吃，沒有時間也沒有心思去整其他的，那刻心里發酸，嘴頭卻開玩笑的說：“每天兩個菜，除了這個盤子就是那個盤子夾來夾去，有什么意思啊!盤子多了，每個來一下，才有味嗎!”每天的晚餐，我都會弄一道湯，不管有沒有肉，因為不僅僅是因為自己喜歡，更重要的是老爸總說曬了一天什么也不想吃，很多時候，老爸就是吃了點湯拌飯。晚餐時間總是沒有定時，有時要等到九點多去了，我和老弟都不會先動筷子，一直等到老爸老媽回來。看到他們回來就會很興奮，老爸說開餐，我們立馬分工明確，提風扇、拿碗筷、端飯菜。忙的不亦可乎，內心很暖。

　　這段日子，看著父母早出晚歸，卻也只能是眼睜睜的看著，什么也幫不了，就像眼睜睜的看著爸媽漸漸的在自己的眼前蒼老，卻無能為力。現在我已經不小了，但是在他們心中，我永遠都是一個小孩，一個長不大的小孩。那天端午節，我忘記了，以為那天不是端午節，而是第二天，后來才知道是端午節，但是當時忘了給父母親打電話。沒想到后來媽媽特意打電話來了，問我今天吃了什么，讓我去吃頓大餐。我知道父親當時也在旁邊。

　　這么多年，父親雖說改變了很多，但是有一個習慣還是沒有改變，總是接到電話沒多久，就是說：“你媽媽就在旁邊，跟你媽媽說吧!”每次和媽媽說到什么，父親在旁邊聽到了便會忍不住擦嘴，雖然多數是說我的不是。記得有一次，我說我的考級又考砸了，還是嘻嘻哈哈的說的。父親在旁邊聽到了，很生氣，說我在學校也認真些。

　　自從買了電腦，父親說我說的最多的或許就是電腦的事情了。父親總覺得我在學校每天都是趴在電腦前，沒有弄學校什么的，聽過最讓我覺得難受的話：“我知道，你在學校每天就是抱著個電腦!”我承認，在大一時，我確實很喜歡玩電腦，一回到寢室就會打開電腦。那時對電腦很新奇，覺得很好玩，再加上和室友一塊分享網絡，網費并不是很貴，所以玩得也不會在乎很多。那時，確實沒有拿電腦做什么學業，那時也確實讓我覺得自己的太墮落了。其實，也只有那一個學期，我是連了整個學期的網的。

　　后來搬到湘京了，沒有人和我一起聯網了，獨自連了一個月，便也覺得沒味兒了，就再沒有聯過了。大三時，和蘭英合伙還聯了兩個月，之后就真的覺得聯不聯網沒有那么的重要了，也不再那么喜歡上網了。現在偶爾上網也是查下資料，看下好友動態，便下線了。

　　我覺得自己在改變，我為我大一的混沌日子感動心疼，一想起父母還在為我們奮斗，我常常會偷偷的哭泣。我覺得自己很脆弱，動不動就會哭泣流淚。世人都說，林妹妹只適合談戀愛，所以這一年我分手了。雖說分手很大程度上是我說的沒有感覺，其實，再另一層面上是我在內心恐懼，我怕父母會一直反對我，從而讓我和他們去敵對。

　　現在出來了，心里時不時的會想家，想爸媽想老弟想那些關心我的人。我覺得這一輩子，不管是誰能夠在平淡的日子里記得你，記得來關心你，真的要好好的珍惜。來到新校第一天，那時正在吃中餐，老爸打電話給我了。那一刻，我聲音哽咽，眼淚快要下來了，心里滿滿的都是父母的關懷。我搪塞的說：“爸，現在忙，等下我打電話過去吧!”迅速的把電話掛斷了，使勁的將眼淚含住了。回到宿舍調整了好久，覺得自己可以正常的聽到爸爸的聲音了，我才撥過去了，嘻嘻哈哈的說著自己很好，不要擔心，已經平安到校了。

　　我不知道未來迎接我的，會不會讓我哭鼻子，重新變得那么悲觀，也不知道以后會不會繼續堅持自己的夢想，我只知道自己這一輩子，能夠遇到我的父母親，我覺得是上天給予我最好的禮物，是其他任何東西都代替不了的，他們給予我的，這一輩子都不可能回報的了，也不能用回報來衡量。我一直都對父母有著內疚情節，很多時候，我不適宜聽到或看到任何有關父母的東西，不管有多小，都會勾起我的回憶，內心各種情緒雜陳。

　　現在，我還是在父母的羽翼下，沒有自己獨立生存的能力，給不了父母什么，就只能盡量不去惹父母親不開心，盡量不去抬杠。比如愛情，我曾經也向往過，覺得自己找才是最好的，后來才發現，我的骨子里透露出來的是順從，順從我的父母。既然有了這個天性，估計很難由我自己來選擇，也好由父母選擇的愛情，雖說沒有感情基礎，至少他們會滿意，會放心，他們覺得好就好。我對于愛情不再抱有希望，那樣就不會失望，不會再被傷害和去傷害別人，有時，什么都得靠個緣分。

　　今天是父親的生日，不知不覺間，父親又老了，還有幾個十年可以來等待我。

　　這輩子，我覺得自己真的是幸運的，因為我遇到了愛我的爸媽，遇到了聽我話的老弟，遇到了這么多關愛我的親戚，遇到了這么多關心我的朋友，我感謝上天讓我來到了這個世界，讓我見到了他們，我很開心。不管在什么時候，想到還有這么多人牽掛著我，眼角會忍不住濕潤，嘴角卻忍不住的上揚，我真的知足了。

　　謝謝，呵護我成長，用心在疼我的爸媽。

　　謝謝，牽掛我的每一個人，讓我感覺到了溫暖。

　　我很好，你們也要很好很好!!!

　　爸爸 生日快樂!!!