天氣越來越冷,我越來越嗜睡.

　　我知道這是壞習慣,可是無法更改.

　　習慣性的撫摸右手的戒指,卻一再落空.

　　我忘記了我早就在8號當天摘落.

　　心疼了整個季節的物品.

　　就在我8號的當天摘落丟掉.

　　發生了很多事,看見人離開.

　　看見他們發誓不再回來.

　　于是抱緊自己蹲在角落流淚.

　　我要好好的保留記憶.

　　看你們在我8號的時候無情決絕的離開.

　　是的,我是個傻孩子.

　　會哭會鬧以后,卻不知道它們要如何使用.

　　任性胡鬧占有欲

　　我都很強烈的把它們安在我身上.

　　我的只可以是我的.

　　只能是我的.

　　這些我都一笑帶過.

　　這些我都嘴上說說.

　　可見我是個多么軟弱的家伙.

　　呵呵,我都不知曉.

　　為什么會這般的模樣.

　　可惜了心痛不會死亡.

　　可惜了心痛會治愈.

　　可惜了我為什么要裝出一副不在乎的模樣

　　真正可惜了我心里一直一直很在乎.

　　可是可惜只是可惜.

　　該愛的我不會那么輕易放棄.

　　會不自覺在乎TA,會不知覺的犯錯.

　　我心痛的沒辦法呼吸.

　　心痛了就一直一直忍著.

　　忍著就不會疼的那么要死要活.

　　馬路的對面是一家蛋糕店,我會看著那家店.

　　希望的卻是,韓,我們要一起幸福.

　　要很幸福.很幸福.

　　我常常睡過凌晨的節奏.

　　我那么貪念與你初見.

　　連一點點的時間都不想放過.

　　我常常撥打一個手機號碼.

　　卻在沒接通的時候立馬按下掛機鍵.

　　我害怕這時光告訴我.

　　一切都會有盡頭.

　　我常常坐在網吧的機子上.