下午，一個人在寢室，突然有一種想寫點東西的沖動。

　　心里面一直有一種很復雜又很奇怪的感覺，說不清道不明......

　　不知道從什么時候起，喜歡一個人靜靜的呆著，我喜歡聽輕音樂，所以不論走到哪，你都能經常看見我雙手插在上衣的口袋里，耳機線鬼鬼祟祟從兜里伸出，蜿蜒過身體到達耳朵。我迷戀那種感覺，在宿舍、在課堂、在自習室的某個不起眼的角落坐著，聽著我喜歡的輕音樂，思緒從似乎很遙遠的中學時代穿越到二十幾年之后，拾起那埋在大腦深處腐爛得快要發臭的記憶，暢想幾十年后美好又激情的未來。

　　不知道從什么時候起，我變得不喜歡大聲說話，我討厭張揚，喜歡低調。人活在這個世界上需要面對很多事情，有些事你永遠不能逃避也永遠無法逃避。在大學里，有各色各樣的人，有喜歡平平淡淡過日子的，也有喜歡張揚個性的；有對生活充滿熱情和信心的，也有對未來失去希望成天渾渾噩噩過日子的...你經常會看到他們對你微笑，但那種笑卻不像小時候在動畫片里看到老鼠把貓耍得團團轉是的天真的笑，那種笑已經不能用“不再天真”、“不再純潔”來形容，那笑似乎變得可怕，你不知道那微笑的背后到底藏的是針還是刀，或許能用一個詞來形容這些，那就是“虛偽”，但又有人說：從某種意義上講虛偽是成熟的代名詞。所以我說活著太累，有時候明明很不開心，卻還是要死撐著笑臉去面對一張張戴著假面具的臉孔好讓自己顯得似乎成熟。

　　也不知道從什么時候起，我開始失眠，或許夜深人靜的時候更適合用來思念。那樣的夜很可怕，盡管我好象一直都沒找到思念的理由，可是誰又能給我一個不思念的理由呢？很矛盾，或許人本身就是矛盾的，小的時候渴望長大，長大了又怕變老；擁有的時候不懂得珍惜，失去了之后卻又一遍又一遍地思念，可等到那孤帆遠影碧空盡才知道思念遠比那西湖瘦...夜里我無法入睡，因為思念一直來敲門，可是夜里思念來敲門的聲音，聽起來到底像什么呢？

　　也不知道從什么時候起，我變得離不開煙了，這個世界上不是只有酒精可以將人麻醉，煙也可以。或許是因為寂寞，所以抽煙；也或許是因為抽煙，所以寂寞，可到最后都不知道抽的是煙，還是寂寞。《檞寄生》里荃在菜蟲的第十根煙上寫下字：“該說的，都說完了，說不完的，還是思念，如果要你戒煙，就像要我戒掉對你的思念，那么，你抽吧！”不知道在未來的某一天，是否也會有這么一個女孩要我戒煙。

　　也不知道從什么時候起，發現自己說話變得有些語無倫次，說了這么多都不知道自己到底說了些什么，朋友們若有看懂了我意思的一定要記得告訴我啊！

　　也不知道是不是從現在起，我發現自己變了，到底哪變了呢？我好象又說不上，莫名其妙。哦，對，應該是變得有些莫名其妙吧！我想大概是。