前幾天，師兄談到他家的女人，說，他家的女人逼他做反感的事，再這樣下去，結果不是他殺了他家的女人便是他自殺。然后他感慨：這世上總有缺少愛的孩子想到了我家的男人和女人，便寫下了此文。

　　我家的男人和女人與我已經朝夕相處了17個春秋。現如今，我與男人和女人每天的對話總數不超過十句。過多的言語只會帶來爭吵。說實話，我對他們只是喜歡，并不愛。有人說那是代溝的存在，其實我并不認同。我覺得就算不同時代所帶來不同的思想，但總會有一些相同點的，多少的問題而已。就如我認為兩條平行線是有交點般，只是看存在于怎樣的空間而已。

　　記得某個老師對我說：“你是個幸福的孩子，我敢說，在班上再也沒有一對父母他們的子女像你的父母對你那么好。”我笑，沒有反駁。心里卻不是這樣想的。的確，他們是很愛很愛我，但我并不幸福。他們給的只是溺愛，不能與愛等同。每次家長會，同學們總是會擔心害怕回家后會挨打受罵，而我從不會擔心。我總對朋友們說，我家的男人和女人從不會打我罵我的，說完便會露出得意的笑容。總會有些朋友會羨慕，說我幸福。其實并不是如此，得意的笑容過后，我的心有多悲涼。不打不罵，無人管教，那便是任由我自生自滅了！我只能感覺到自己被人遺棄。考得好，男人覺得應得的，女人笑了笑：考得差，男人會絮絮叨叨，女人只懂說，沒關系，下次努力。這是我所厭惡的，我不要男人覺得那是應得的，也不要女人說沒關系。是好是壞，該批評該獎賞，他們對此似乎從未有明確的做法。我的進步與退步。他們應該同樣的在乎才對！可惜，什么都沒有。

　　我很清楚，他們一直都在溺愛我，但這只能把我變的更柔弱，我厭惡如此。我不是傻瓜，我還是理智的。我不需要他們的百般袒護與包容。很多事情，我根本不想說，因為我知道，無論是非對錯，只要我發脾氣，我就能成為勝利者吧。就拿吸煙來說吧，小小年級，我已經有7。8年煙齡了。他們總是說說我就算了。其實，只要他們動真格了，我想我早就戒掉了。可他們總是如此的溺愛我。他們會嘆息，兒子長大了，怎么就不懂事了呢錯！就是因為懂事了才會如此。我變得更加的放蕩不羈，一直在墮落中，目的很簡單，只想他們發脾氣，動真格而已。但他們總是如此溺愛我，舍不得打我。有一天，若他們要是打我罵我的話，我一定會很高興的接受這一切的，任他們打，罵。可惜，這一天，永遠，永遠不會來臨。我渴望他們關心的時候他們總是冷漠的。如此，我只有厭惡。　　記得上次自殘。老師說，我的身體和命是他們給的，沒權力去毀壞。“身體發膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。立身行道，揚名于后世，以顯父母，孝之終也。”《孝經》我會背，但我并不認為如此。的確，我是欠他們一條命，但他們同樣也欠我的。他們不經過我的允許，就把我生下來。生命是何其的盛大，他們應該承擔一切的幸福和快樂。這是他們的責任。有人說，這是我自私的想法，隨便吧。但，如果說，他們賜予我生命，那只是出于動物的本能而已，本能里并不包含任何感情和愛！所以，我和他們一直互相拖欠而已。

　　我家的男人和女人，你們的溺愛，麻煩你們收回去，我不需要，也不稀罕。我不要你們一直包容我，我有自己的理想和見解，我不會按照你們安排的路走下去，也不想獨自一個人去闖，畢竟還是個孩子，有自己的見解，但并不全面，尚需要你們的指點，你們只要做我的導航標就行，我就滿足了。

　　有人說。我那么清楚他們給的是溺愛，為何自己不改變自己我只想說，我若時時刻刻那么理智，我便不會寫此文了。