前年，我做了腋下除臭手術，躺在醫院的病床上翻身不得。母親在床邊坐著，可憐巴巴地望著我，憔悴的臉上無悲無喜，很是郁悶。我感到心煩意亂，胸中憋著一股怨氣，誰也不想見，閉著眼睛躲著母親的窺視。床頭擺放著零零散散的營養品，我一點沒動，想著要么餓死，要么痛死得了。

　　母親說有什么事告訴她一聲得了，別在床上動來動去，這樣對病情的康復不利。我恨透了母親。她越是告誡，我越是對著干。最后她瞧我不聽勸告，就有點生氣，開始嘮叨，但也不敢太過分。

　　天漸漸黑了，周圍浮躁的氣息漸漸沉淀下來，可能是手術的原因，我感到一種異乎尋常的平靜。這一刻，一切都很質樸，很安靜，很潔白，我仿佛即將悄無聲息地死去。往日天馬行空的幻想在這一刻消失殆盡，剛才的心浮氣躁在這一刻無影無蹤，對母親的怨恨也歸于虛無，好似對世界上的一切提不起半點興趣。

　　閉眼，是一個由文字組成的世界，交相輝映，變幻無常，熠熠發光。我從來沒想過，在虛弱不堪又似墳墓般安靜的時刻，腦海里的畫面不是對生命的悔悟，也不是對記憶的留念，而是陌生文字的呼喚。我雖然知道文字的高尚，卻不曾真正地向往過，因為早就知道憑自己膚淺的學歷不配進入文字的領域，而此時此刻，在文字組成的奇妙領域，我卻感到一種靈魂的洗滌，一種獨屬于靈魂的充裕。

　　那一個個跳動的文字，有嬌小，有高大，有魁梧，有優雅，也有悲傷，像世間的每個人一樣都是獨一無二的，都有著自己的性質。它們開始向我打招呼，我仿佛回到了真正的家，沒有一點不自在，游刃有余地跟它們打招呼，客套說話。那一刻，不同于生活中神經激素的快樂，沒有時間的限制，如一塊鵝卵石受到永不干枯的泉水的侵泡。

　　慢慢睡去，一切很平靜，感到萬事萬物都有它存在的道理，窗外的風也不例外。夢里，生活中笨嘴拙舌的我居然會變得口若懸河，條理分明；被肉體的本能腐化得墮落不堪的我居然會如此優雅，如此自然；對文字居然有一種無厘頭而奇形怪狀的錯覺。

　　生活中的我受到肉體的制約，不是完整的我，夢里的我脫離了肉體，展示了全部的靈魂，那才是真正的我。我不止一次留念著那個我，可我畢竟不是我。我相信，世間每一個人的靈魂都是十全十美的，只是不同程度地受到身體機能的制約，有的高人一等，而有的成了傻子，瘋子，神經病。像我一樣，天生智力堪憂，可我相信，我的靈魂必是完整而優雅的。

　　假如我的靈魂是優雅而高尚的，那么，我向你救贖，因為我墮入了塵世的深淵，不能再向孩子般心無雜念地親近你，因為，我要生存、生存、生存。有的人生來便不用考慮生存，而我不能。因為生存，我忘了我，對不起。