在乎的作文800字（一）

　　在我的記憶里，母親似乎與“在乎”這個詞格格不入。

　　母親是一個圓規，一只陳舊的圓規。她的臉似乎瓜子修長，兩顆黑珍珠似的眼睛，猶如星星在無月之夜的璀璨。最常見的，便是她岔開雙腿，硬板板地站在，活像個“兩腿的圓規”。

　　母親是一只生銹的圓規，她的嘮叨便的只生銹的圓規發出的“吱吱”聲。那次遠行，與她道別，出乎我的意料，她未有千叮嚀萬囑咐，也沒有加衣塞水果。她只是將平凡的句子反復而又平淡地說了幾遍“路上照顧好自己，自己的事也要自己干了。”我聽了，沒在意，爽快地答應了。而隨之洶涌而來的，是第一遍、第二遍、第三遍……心中的不滿直沖至頭頂，我便拿上行李，飛奔出去，留下一個心智不熟的孩童的背影。我開始覺得母親是不太在乎我的。

　　母親是一只不太精準的圓規。“媽給我少盛一點飯，半碗左右。”我扯著嗓子遞上碗，肆意地使用“圓規”當飯碗捧來時，我又是一肚子不滿。那碗飯如秋日落葉般曼妙，但碗中“堆積如山”的白米飯粒，卻如同不懂事的娃娃挺起肚皮在嘲笑我。“咦，不是說半碗嗎？這都快漫出來了！”我心中不滿，嘴上更是飛快。此刻方知，就如理發師永遠不知道一厘米有多長一樣，她永遠半碗飯有多深。

　　母親是只帶“刺”的“圓規”。那日嘴饞，沒忍住多吃了幾顆糖，相繼而來的便是牙齒難耐的透心的痛。這時，母親又拎著一袋糖，大步走到我面前，將糖往桌子上一扔，雙腿卻岔開，又擺出那副專屬于圓規的姿態，開始無情的“補刀”。“來來來，接著吃！今天我請你吃！”我被她氣的接不上話來，只在心中嘀咕。她見我的反應，方才一邊嘲笑我，一邊大步走了出去。我心中委屈，一氣之下，將糖果袋狠狠砸進垃圾桶。可眼前卻突兀出現一盒止痛藥，靜靜躺在糖袋中，被五顏六色的糖果包圍。我落淚了……

　　冰涼的液體劃過我的心間，原來母親是在乎我的。那三句重復的叮囑，雖簡單平淡傾注的卻是滿心的期待；那盛滿的米粒雖不稱心人意，堆起的卻是她點點的愛意；那傷盡人心的“補刀”，雖刺痛我心，開辟的卻是愛的道路。

　　我的母親是只“圓規”。實則，茫茫天下所有的母親，又何嘗不是一只只圓規？或許，我們在乎的是她們是否“漂亮”，是否“不會生銹”，是否“精準”，亦或是否“扎人”。而她們是否在乎的卻只有一個人，一件事，她們始終靜默地履行著一只只圓規的職責。

　　用青春，以我們為圓心，以愛為半徑，畫圓……

　　在乎的作文800字（二）

　　在乎是什么？我想，是臨睡前還緊抱著的娃娃，是天冷想要馬上提醒穿衣的人，是任憑時光怎樣流逝都帶不走的記憶。可是在她身上，我看見了另一種在乎。

　　還記得那還是我很小的時候吧，房間里，正打電話向媽媽控訴我的種種“罪行”的奶奶在我看來真是無聊之極。僅僅因為我不吃午飯她便憑空捏造我的諸多惡行。長達一小時的控訴我只覺得委屈，但也不足為奇。

　　不知從什么時候起，奶奶的脾氣變得異常難以捉摸。心情好時，家里弄得亂七八糟，不洗衣服不洗碗她也能笑著將一切歸回原位。可她心情不好時，那真是末日了，掉枝筆也能扯到敗家。總之，一天有四季。而我呢將這一切歸為我對她而言不重要了。

　　等待了許久依舊，那通電話終于結束了，如我所料接下來該是冷戰了。既然誰也不理誰，那我就干脆坐到外面曬太陽，她則看著咿咿呀呀的京劇。

　　最后媽媽的電話打來了，她只是告訴我，愛的方式都是不同的，她渴望我優秀，卻時常用錯誤的方式，小時候太過寵溺，現在近似變態的嚴苛。老一輩的人，沒念過多少書，不認識多少字，不說愛，但總是把最好的留給你。聽完這些話，我沉默的掛掉了電話。是啊，是奶奶把最好的都留給我，是她洗掉我的臟衣服，煮了十多年的飯。她雖然固執古板，語言譏諷刻薄，卻很在乎我。這幾年的爭吵漸漸地磨平了心中對彼此的感動，留下一道道上傷痕，也漸行漸遠。

　　那時的我只能偷偷看向房間里的她，即便是看著她最愛的節目卻索然無味。在那一瞬間，我好想走過去擁抱她，擁抱那個愛我十年如一日的人，可是最后我害怕，或者說我還是變得膽怯了許多，正因為在乎才會害怕失去吧，即便是經歷了這么多，我也不知道應該以怎眼過得情感來對待她。

　　對于她，我不得不重新理解什么是在乎，罵聲中帶著她的期待，淚水中帶著她的無奈，但決口不說愛。我將她的在乎正確解碼，眼眶也泛紅。雖然說最后我也沒有以擁抱的方式結束這場矛盾，但是我相信在乎自己的她是能夠理解自己這次不成熟行為的，或許比起現在的自己來說，當時的自己還是不懂事太多了，但那也僅僅只是因為在乎而已啊。

　　在乎的作文800字（三）

　　永遠，我保留這樣的幻想，日復一日地催眠自己。已經是冬天了。又是冬天了，再一個月，我就十七歲了。

　　星期五最后一節課，老師跟我們說了很多，關于現在和未來。轉身，就看見小A趴在那里，頭發遮住了眼睛，不知道在想什么。小B拿著筆在紙上畫著什么，不時抬頭看看老師。而小C和我一樣，她也正望著我。突然眼角就濕濕的了，在心底偷偷嘲笑自己的矯情。可是，心里還是忍不住去想將來。將來我們再見面，他挺著啤酒肚，她抱著小孩，彼此客套而生疏，那樣那樣的他們，想想心都會痛。還有自己，未來自己會怎么樣？是不是也是整天忙碌，無所事事，可能還會變得勢利、刻薄。

　　記得，剛上高中，老師對我們說：“你們已經是一名高中生了……”彼此望著對方，眼神興奮而慌張。窗外的知了叫聲不斷，鬧騰了整個夏天。

　　記得，高二運動會，自己心血來潮興沖沖跑去報了八百米。金兒每天早上陪著我訓練，小A對我說：“不要擔心，我在終點等著你。”小B喊著“加油”幾乎陪我跑了全程。她們汗流浹背，氣喘吁吁，卻還努力朝我微笑。

　　記得，小D因為別人說他“卷毛”滿臉通紅的樣子；記得，小E每天下課興致勃勃擦黑板的樣子；記得，小F喜歡的女生轉學后傷心的樣子；記得，小G自戀時說自己是“憂郁王子”的樣子；記得那些好笑的，困窘的，無措的……這樣的他們單純而溫暖，記憶里的樣子，似乎都被陽光鍍上了暖暖的金色。現在，我們坐在教室里，手握鋼筆，堅定而決絕。每個人都低著頭，看不清樣子。

　　每天早上離家前，媽媽都會對我說：“革命尚未成功，同志仍須努力。”頭發在風中微微顫抖，偶爾有幾根白發飄下，然后，心里就酸酸的了。

　　爸爸、媽媽今年已經四十了，奶奶也六十多了。這么愛我的他們，我是不是能讓他們幸福？一直以為自己還小，一切一切都還有他們。可以像小時候玩到吃飯才回家；可以無所謂地開玩笑；可以不用在意自己的成績。可是，這些已經離我越來越遠，讓我越來越抓不住。然后，就意識到自己該長大了。該為那些在乎我和我在乎的人做些什么了。因為我在乎，在乎他們，所以不舍得他們不幸福。

　　在乎，一切只因在乎。