篇一:我好想我的老師

你說你要問我最想念哪一個老師,我會不假思索的對你說,我最想念我六年級的語文老師,她也是我的班主任。
我語文老師的溫柔與嚴格,這兩種性格,深深地刻在了我的腦海里,怎么抹也抹不掉。
在開學的第一天,你走進教室就在黑板上畫了一個圓。我和同學當時也納悶,老師為什么要畫一個圓呢?我們都不知道老師葫蘆里賣的是什么藥。
老師在我們最疑惑的時候對我們說:“同學們,這個圓代表著好與壞。這個圓是成功者、謙虛者的起點,驕傲者、自滿者的終點。”我聽到老師這番話后,深有感觸。語文老師隨即又布置了一些班規,使我覺得這一年落到這位老師的手里,算是完蛋了。但是老師的嚴格只是外表,她的內心只有和她認識久了才知道,語文老師的內心也是非常善良的。
語文老師她對學生也是很好的,但是對一些不聽話的學生,她自然也不會客氣的。老師非常的疼愛我。在我考試得到理想分數時,她總是提醒我不要驕傲,也不能自滿;當我考得不理想時,她總是安慰我不要傷心,不能灰心,要繼續努力,才可以考到理想分數。
當我有不會的題目,總是請教我的語文老師,她也很擅長數學,。并且,她的語文的知識含量也非常的多。她可以背誦出唐詩一千五百多首,宋詞一千多首,我也非常敬佩我的語文老師。
我的語文老師也可以為我化解心中的憂慮,我有什么煩心的事,秘密的事,想做的事……老師都可以為我解決,而且決不告訴其他人。
語文老師的關懷就如一絲絲的暖流,流進我的心坎兒里了。和她在一起,總能找到一種歸屬感,使人覺得心里特別的舒服和踏實。
老師啊!我多么的想念你,我多么的希望再做你的一次學生呀!
篇二:我好想自由
小草想著大地,云兒想著藍天;花兒想著培蕾綻放,小溪想著奔赴大海;而我,卻好想得到自由。
從小到大,父母,老師……總是束縛著我們,不許我們做什么,不許我們吃什么,不可以去哪兒……如果不照做的話,可有得受了,所以只能乖乖就范。媽媽總說我還不懂事,維護我就像一張白紙,在她心中,我永遠是長不大的孩子。雖然我有好多心事,卻不能說與你知。
爸爸,自從我升入初中以來,你對我管束的太嚴,整天只知道讓我學習,就是周末也不讓我玩一會,甚至把我的毽子,跳皮筋,羽毛球都藏起來了,說是怕影響我學習,爸爸,你還記得嗎?上次我和同學約好一起去釣魚,到了下午,同學們來喊我時,你卻對他們說我不在家,讓我在家里做奧數題,準備考初中。你知道我當時有多難過嗎?我多么希望能出去玩一玩呀!有時我都想,學習還有什么用?古時候,書上有一句話:“書中自有黃金屋,書中自有顏如玉。”我看這純屬虛構,我都要成一個書呆子了。
對于我這種想法,別人認為是不對的。因為畢竟是父母把我們養大的,沒有父母,哪來的我們?父母的約束是對我們的關心,這是父母對我們表達愛的一種方式……這些我都知道,可是也應該站在我們的立場想一想,留一點小小的空間給我們吧?如果每天都是這樣被父母“愛”著,那么遲早有一天我會受不了,會窒息的,所以有時難免我會排斥他們愛的方式。
那么,到底誰才能給我最想要的自由呢?是父母?是老師?……不,都不能,他們能給的只有約束,只有命令……我渴望自由,也一直努力尋找自由,可誰又能給我自由,我卻永遠找不到自由。我雖然是從小被嬌慣慣了的,但在學習這件事上,他們卻從來不給予我任何權利。
我真的真的好想得到自由!
篇三:我好想離開
當鬧鈴第五次響起時;當老師平淡樸素的聲音再次響起時,當馬路上各種嘈雜的聲音響起時;……我內心那個像火球般越燃越大,甚至滾燙的想法在一次膨脹了起來,感覺越來越強烈,意識越來越模糊。仿佛是要把我吞噬一般,越來越喘不過起來了。
我想離開?對,就是離開!
只帶著一把吉他上路,那個抵達的地方肯定是面朝大海。春暖花開,不遠處的田野里種滿了金色的。永遠朝著太陽微笑的向日葵。只有我一個人,在早晨的海邊,望著太陽從海平面上升起,第一縷陽光射進我的心房,如綻放的花瓣,透露著生命的微笑,看那向日葵揚起側臉,都直挺挺地把目光投向了太陽——-它們唯一會淺笑嫣然的生命。我會在松松軟軟的沙灘上,赤腳撿拾那散落一地的貝殼,陽光落在它們斑駁的身軀上,如鍍了金的寶石一樣閃閃發光。
我會在夜明星稀的晚上,對著那并沒有多么耀眼的月亮用吉他彈我的往事,彈我的樂觀開朗,彈出一生最美的旋律。讓那清冷柔和的月光和那散落一地悲傷地輕音樂,一起融入大海,沉向那深深的海底。
我如一株蒲公英,一陣風過后,在空中自由的。優雅的翩翩起舞,無拘無束,馳騁在這天地之間,揮灑我的燦爛人生!
可是,當我華麗的落在地上后,一切的一切就又結束。在鬧鐘第六次響起時,我慢吞吞的穿衣洗澡‘當老師平淡樸素的聲音再次響起時,我趕緊集中全部精力,認真的去聽;當馬路上的各種聲音接踵而響起時,我立刻跑過馬路;當一張張嶄新的卷子擺放在面前時,我立即飛快的填寫……我拋棄不了一切,忘不了一切,只能去更好的完成它們。
那么,那個曾經膨脹,越來越強烈的想法到哪里去了呢?
那么,關于離開的那個夢,真的就這樣永遠的消失了嗎?
那么,我到底離開過嗎?
篇四:我好想你還在
望著村后的那片荒地,淚水禁不住又流了出來。爸爸真的不在了,永遠。生前你說要葬在這里,因為爺爺也在這里。今天是您的生日,往年總會有一大桌子菜,一家人陪著您。可是今早媽媽也出去了,只有我一個人來墳前陪著您。雨剛停,地面還有些濕潤,錢紙不好燒,又被風吹得滿天飛。唉,爸爸要是您還在該多好,我不禁想起來爸爸在世時的種種情景。
爸爸累了一輩子,沒享到什么福,也不喜煙酒。就是脾氣不太好。以前啊,我最討厭爸爸,因為他總是對我特別嚴格,做錯一點事就罵我。前兩年還打過我呢,有時候真懷疑我是不是他的親生的。別看他是個大老爺們兒啊,一嘮叨起來比我媽還厲害呢,一大清早就開始啰嗦,“快起床,一天到晚真夠懶的,作業做沒有啊?……”我不堪其煩,不耐煩的回答道,“起來了,起來了!”總忍不住抱怨道,煩不煩啊,多睡會兒都不行啊。這種場景以前經常出現在我的生活中,從前總是滿肚子氣,可惜現在回想起來卻覺得內心酸酸的,多希望爸爸能再嘮叨我一下啊。
除了嘮叨,爸爸還經常教訓我,嚴厲起來的時候絲毫沒有顧及到我是女孩子。有一次,我偷跑出去玩,回來晚了。然后他就板著個臉教訓了我一通,說我身為女孩子卻成天往外跑,一點也不知道輕重,該做的作業也沒做好……聽到這些,我非常不耐煩,漫不經心的說,作業算什么,一會就趕好了。看我如此隨意,爸爸怒火中燒,猛然的給了我一巴掌,對我又是一通大罵。我覺得委屈難過,這又不是什么大事,犯得著動手打人嗎?那時候幾乎有點恨他了。可現在才懂得,父愛威嚴,他希望我好好讀書,將來有出息。可惜當時的我不能理解體會。而今,這樣的關心不再有了,爸爸,我多希望您能在罵我打我一頓,至少那樣證明你還在我身邊。爸爸,我好想你啊!
看著墳前的紙也燒得差不多了。可我默默地站著,心中所想卻沒有向他吐露一字。記得他快不行的那幾天,神智都不清醒了,不認得姐姐哥哥了,卻依舊念叨著我,那是我很想對他說一句我愛你,可如此煽情的話如何也沒得說出口,可現在,看著這座冷落冰涼的墳墓,我說出了心里的話:“爸爸,我愛你!”眼淚早已經泛濫,此刻,我明白了,這不是煽情,這是真的愛。
我好后悔往日沒能珍惜這回不來的愛,好想念您不厭其煩的嘮叨,好想念您粗獷的罵聲。
爸爸,我好想您還在!
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