所有的結局好的小說里都有著這樣的結局，那就是為綻放一朵愛情之花，等上十年八年的，最后的最后愛情之花在男女主之間浪漫盛開，有時我總在想，為什么我就沒有那么幸運，為什么我也等待了這么多年，可是我要的愛情依然沒有修成正果，甚至于我已經開始變得疲累，想要放下心中那執拗的遷絆。然而，磕磕碰碰，我們終究還是藕斷絲連。

　　看小說，看多了暖文會心寒；等一個人，時間太長會心累。我覺得我已經放下了，可是為何你說的每一句話我都記得清清楚楚，為何我說的每一句話都要顧忌你的感受，我就是這么讓自己討厭，很想對你狠心一點，心疼的確是自己！

　　你說，我沒有以前的單純了。我心里想了一下，的確，我真的復雜化了。因為以前的'那個單純的我是全心全意喜歡你的我，而現在的我，則是試圖將你從我的世界剔除的我，。如果，不變的復雜，我害怕說服不了自己！！！

　　你說，我變了。我心里苦笑，地球在轉，世界在變，萬事萬物都在變，我如何能做到不變，唯一的不變就是還是控制不了那可對你跳動的心。而你說的變了，是我對你不再像以前那樣的在乎，是的我要學會放棄你！

　　寫到這里，突然很想哭，不知道為什么。只是發覺如果以后的世界再也沒有你了，心空了一角；只是發覺自己花了那么長時間的等待卻還是一無所有，有點心酸；只是覺得明明花了很長的時間告誡自己放下你，心卻不答應，有點委屈。

　　苗苗曾經問我，你大學真的沒談戀愛？我苦笑的回答，你知道大學四年我在他這棵樹上吊死了！

　　朋友都說我膽子大，每每一起看恐怖片，我總是能夠沉著地看完最恐怖片段的那一個；在游樂場的20米高空急速下滑時，我能淡定的聽著身邊的驚叫聲，抬頭遠眺高空的風景；坐在高空里360度翻轉旋轉，我還能享受飛得感覺。然而，這世上除了怕僵尸，我還怕的就是你，我怕在你面前我就不是我了。在你面前，我怕不夠漂亮，我怕我不夠才華，我怕我沒有自信，我怕我的衣服搭配還不夠好，我怕配不上你，我還怕在你面前你會發現我喜歡你，而你卻裝作無視。

　　一直以來我都很喜歡佛學，朋友知道了還笑話我說我是不是想出家了，我笑笑沒有解釋。其實，我喜歡的哪是佛教的教義啊，只不過是因為在佛學里，我找到了精神的共鳴，所以我才一發不可收拾的喜歡上了佛。因為只要在佛前苦苦哀求，大慈大悲的佛便能滿足我的夙愿給我一段塵緣。佛前訴因果，便能得因果。至此，我便篤信了佛。佛說，前世的五百次回眸，換來今世的擦肩而過。卻不知，我無數次默默向佛虔誠的叨念，我用前生今世來世的千百萬次的回眸換回你為我駐足。

　　這么多年，你一直在我心口幽居，即使要放下天地，卻從未放棄過你。但是這一次，我卻告訴自己，未來的我要放下你，去追逐天地！

　　我們之間，我開始的起點，卻猜不出終點，也沒有結局。

　　我的結局，有你，怎樣我都好；沒有你，我也無所謂了。

　　你于我的意義是，把手放開！

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