一、

　　或許十八年并不是很長，對于千載歷史不過滄海一粟，對于百年王朝只是驚鴻一瞥，即便是對于八十老者也只是悠然一嘆，然而如果現在我死了，十八年就是一輩子。

　　——題記

　　日子被一陣冷冷的風吹走的時候，才發覺穿著單薄衣裳的身體有種涼涼的感覺，灰灰的天空下著雨，心里面頓時彌漫著一種透心涼的感覺

　　早已進入了冬天，這個冬天卻是如此地不尋常。

　　惟有不斷地尋找，才能接近最深層的真實。

　　緋紅的指尖，像裙角綻開的花。一絲一縷，劃過我們流淚的歡笑的緋色青春。

　　有些人在的時候，我就走了；有些人走的時候，我才來……

　　像是空城，無人來往，無人過問。

　　越長大越懷念

　　年少時有多勇敢

　　家鄉，只不過是一片貧瘠荒蕪的土地罷了。沒有跟任何人告別，只帶了一些書和一瓶水。那些衣服和洗漱用具嫌累贅就放在宿舍了。感覺自己只是個徒步的旅行者。什么都不重要，只要人在就足夠。

　　長途汽車上的氣味并不好聞。各種各樣的人都擠著。帶著大包小包的農村人的酒糟味、雞鴨身上的味道，還有些煙味。這些都是表情陌生落寞、生活麻木的人

　　二、

　　北京的天很冷，風凌厲地吹著，像刀子一樣割著我的臉，出血般的疼痛。漸漸地，我已沒有了感覺，麻木地走著，真是寂寞！

　　那時候的我很懵懂。真心地去傷心，去歡笑。但我相信，這才是成長的歷程。

　　離能奪走很多東西，同樣也能帶給我很多東西。

　　來的無聲去也無息。

　　我在安靜的等等待有一天，在離開這里的時候，我的這些有生命的文字就像夏天的野草一樣蔥蘢、蓬勃，然后枯萎、散盡。

　　現在，只有我一個人在這里。

　　遠來的涼風，總是擾動著我的呼吸。從我的天空擄走了我的微笑，又把這微笑蔓延在我的生命里。

　　這里，我看見某的影子在窗玻璃上。

　　那不過是昨天的回憶而已，凝望它的時候，卻總是心動心疼。

　　默默問自己：何時能夠靜靜地看時間穿過身體，舒展眉頭，釋懷淡然？任心中的往事，在風中搖曳，飄落，直至消失。

　　我徘徊在這個季節。

　　在顫抖的翅膀上，在我生命的脈搏里跳動著那些無言的感動，曾經如此燦爛的微笑過，一如那些曾經在我指間歡快舞蹈的文字。 現在依舊……

　　我的頭低低地垂著，我的心卻高昂澎湃。似那幾欲展翅的蝶，待轉身時卻發現折斷了翅膀。

　　我是這個季節的最后一片綠葉。

　　我把自己變得很低很低，一直低到塵埃中，埋在泥土里。明年夏來。

　　即使所有繁華消失，仍有我的綠留著。在這個季節的最后一片葉上，等！ 千百個輪回，灰飛煙滅，碎成徒勞的空想。一聲嘆息，順勢剝落卑微的心懷，牽出一垂夜幕：瑣碎與空洞，憂郁與荒涼徘徊在花柳月下，漸漸染上秋的顏色——一層單調，一層凄美

　　三、

　　青春就是一卷衛生紙，用著用著就完了……而幸福的等待卻在繼續……

　　有時候以為不見面、不聯系，就會淡忘。就像沙漠里稀少的枝頭葉沒有人搭理它，秋天到了，就落了，

　　以為會去另一個美妙的世界，永遠青綠，可到頭來還是落葉歸根，去并不意味著有新天地，

　　只是蘊育下個春天又一個葉子的發芽。而我可能更慘，思念一點點蔓延，像一首歌：我一個人不孤單，想一些人才孤單，別人都在狂歡，我一個人怎么辦 ？

　　后來才知道友情也也同愛情，詮釋著我們的稚嫩及成長！每個落腳的城市都裝著復雜的心情。雖然這座比想象中還丑陋的城市多少給客居異鄉的我帶來些許安慰，亮藍的琉璃瓦印輝著漂浮的白云襯托我淡淡的離愁。十二月的寒冷與孤寂的確讓我想流淚。

　　一直以為只有鏗鏘有力，意氣奮發的豪邁，沒想到也有這樣柔情似水的婉轉

　　十八歲了，我終于拿到作為成人的第一張憑證。從戶籍科里出來，站在陽光充沛的大街上，審視著手心里平凡黝黑的面孔，不禁心頭一沉，仿佛有種忽然長大的疲倦。我想我應該離開這座城池一段時間，出去行走，為自己落拓的十八年人生作個紀念。

　　出走并非是一時的心血來潮。一直以來我的身體里都流動著混雜著這樣那樣不安定的血液，就像所有九十后出生的孩子一樣，總會覺得天空很大卻看不清楚，很孤獨。記得十三歲時，我鼓足莫大的勇氣和所有的朋友做完一番簡單而可笑的告別之后，懷抱著外面世界很精彩的激越心情決定開始一個人的流浪。那時我傻傻的以為流浪是一個人的事情，如果換做了兩個人應該叫私奔，兩個以上就叫逃難。然而當我興沖沖的穿越一片人海拼了命的擠到售票臺前掏空所有口袋的時候，才發現我根本買不起任何一張通往另一座出城池的單程票。美麗心情曇花一現后匆匆落敗，沮喪的野草瞬息間長滿心頭。結果我在火車站外的小店里揮霍掉所有的流浪經費填補完空虛的胃之后帶著空虛的心回家。

　　這就是我第一次出走的所有經歷，五年后的今天想起來更想是一個笑話?，F在如果我決定離開，我所需要的只是一只行囊。

　　之前的時候我以為我的行囊會很單薄，但當我對過去所有的十八年都不舍不棄時我發現原來我的旅行袋那么瘦那樣小。我索性把一大包的東西留在寢室，只帶著一本日記匆匆上路。

　　斜倚著車廂，心底一片悵然。信手翻開一篇日記，大段大段的記憶都夾雜在風聲里朝我奔涌而來，而且一發不可收拾。

　　四、

　　當車開動，聽著那發動機的聲音，睇著窗外互相送別的情景，有點麻木，因為我知沒有誰會來送我，我總是一個人靜靜的出行，一失蹤就是一個多星期，也許她們對我也同樣的麻木了啦，我，一個她們認為沒有安全感的人，也許這就是我的命運！也許離別真的是一種痛苦，那是心中一種情感的割舍。

　　我從不愿別人送我，因為我討厭這種送別的感覺，那是不屬于我的感覺，我的消失，本來就應像我的出現一樣，一切都是那么的自然，那么的沒有準備，也許我就如禮物一樣，出現在驚喜的人群中，相識，相知，相愛，相恨，離別，離愁，這一切一切都會讓我背負起歷史的罪名，但我知，這不是我愿意的！

　　有時我一直在想，我到底有多好，想想，我的回答是不知，更多的時候，我想到的只是自己的壞，哈哈，想想可能真的幾壞啦，我是否真的好壞，我不知，感覺，我是從來不會勉強自己的，但我是否就真的這樣呢，有時只能苦笑，我又何嘗沒有愛，只不過我的愛，我的感情，又有多少人能明白，又有多少人能了解！這種痛苦誰能體會，所以當然也就不會明白的。事實上，也許，也許在感情的國度中，我真的好失敗，敗得一踏途地！

　　車車緩緩地開動，我又將離開這個小城了，離開那熟悉的家鄉口音，這里是我出生的地方，留下的是我童年的美好回憶，還瀝瀝在目！現在我長大了，要離開了啦，等待的是下一次的歸來！老實講，我是有一點不舍的，那里真的有太多我的故事了，記憶中最深是兩年的高中生活，在我人生之中，它可能不是最重要的，但沒有了它，我的人生也就不再完整了啦！學習，學習，再學習，那是我們高中生活在的主旋律，我從來就不是一個不甘于平凡的人，我從來也不甘于落后于人后，這一切又是那么的自然，也是應該的。離別就是我一生最大的痛處，而知道這個的又有誰呢，好像沒有！