生活中，最幸福的事，就是甜蜜中摻雜著憂傷，現在我才這樣認為。記得初入高中，我事事新奇，興奮不已。一個漫長假期的寞落與放縱，讓我一時難以恢復中考前瘋狂的學習狀態，也不明白，成長的憂傷已經開始尾隨我了……高一，除了數學有點吃力外，我的成績依舊保持在前列。我還是天天泡圖書室，進閱覽室。回家后，和弟弟一齊邊做晚飯邊看電視。

　　當時熱播的《奧特曼》系列、《三眼神童》、《灌藍高手》、《封神榜傳奇》……我都看。老師所說的高考的壓力，我好象一點也沒有感受到。后來，我開始喜歡上了“旋風小子”林志穎，和所有的“穎迷”一樣，我收集了很多有關他的東西：粘貼畫，海報，掛圖。聽他的歌曲，看所有有他出演的影視劇片，像當時播放的《絕代雙嬌》。

　　我特別喜歡他扮演的“江小魚”，也幻想有著某天有個男孩——愛我而沒有告白，卻因我喜歡的人不是他，而傷心地在雨天跑在泥濘的馬路上，顧不得雨水濺濕他的衣褲，邊抹淚水邊無聲地、漫無目的地奔跑……在看了《沉香》、《旋風小子》、《學校霸王》之類以后，我的書中，桌上，門上，床頭，書櫥上，甚至電視機上，盡是林的貼畫。屋中也有不少他的掛圖，海報。我天天聽他的專集，以至于到后來連隔壁5歲的小弟弟都可以隨便哼幾句他的歌了。我也看他的賽車比賽，只是看到的少。

　　我最喜歡的是他的微笑，燦爛，陽光，對人間萬事萬物都感恩的神態。要是我心情不好的時候，他的微笑，足以讓我低迷的心態恢復正常。人間有這樣純真的笑，還有什么困難不可以承受呢？那時，媽媽對我的這些行為，顯示出了極大的理解，不怎么過問。感覺她一直都對我很放心，認為我的事要我自己去處理。雖然也時常說我傻。媽媽的理解，并不代表弟弟就很樂意。

　　于是，在我看小志所有的電視劇時，他表示出了空前的憤慨！因為當時他對《還珠格格》很是癡迷。而《絕代雙嬌》與之同時播出。又因為在我家，都是老小聽老大的話，所以，他也只有眼巴巴地盼著我大發慈悲，不看《絕》劇。但是這幾乎不可能，因為他寫字的速度總比我的慢幾拍……主動權常在我的手中。但我是比較懶的，不愛洗衣。平常都是臟衣服堆一大堆了，才心不甘氣不順地開始洗個大半天。為了方便穿干凈的衣服，我和弟弟做了交易。那就是他幫我洗衣服，而我放棄看電視。無奈，在我的“壓迫”之下，弟弟只好屈服。

　　我也很輕松地穿了很長時間蠻干凈的衣服。弟弟現在的勤勞，估計就是我當時奮力培養的結果。那樣的日子過了許久，終于，高一期中考試結束了。以我的漫不經心的態度，考的肯定不好，我認為。出乎意料的是，除了數學60多，其余的還不錯。甚至我的作文，在全國大賽中獲了國家級三等獎。誰知那幫子“狐朋狗友”，早已知道什么叫“剝削”了。拉我出去請客。

　　一頓狂啃過后，我心疼的要死，早飯省吃簡用下來，買jimmy新的專集的錢啊！沒了！但是，回想一下當時的熱鬧和開心，還是有幸福不斷地漫延著……高一，我就喜歡上了高我一級、長得有點象陸毅的男生。我一時激動，把此事告訴了無話不談的姐姐。結果，沒等我醞釀出“幸福的火花”，就被她當著我的面，輕描淡寫地告訴了媽媽！當時，我心中羞愧難當！尷尬至極！幸而媽媽也只是微笑著，問我是不是**家的兒子？

　　我當時恨不能及時上天入地，消失不見……此事給我的教訓就是：許多你認為很重要的事，只有放在心里，才是最安全的，因為只有自己不會背叛自己。慢慢地，我開始專注學習了。課聽得很認真，但作業總是拖到最后一刻勉強完成后，才交上去。呵呵，幸虧我比較天才，才不至于天天挨老師的罵，這一點，姐姐和弟弟很是羨慕我。周末的時候，我和連隊一些大小不等的孩子一起去沙漠中玩，曬太陽、去玩撲克，或者一起去西瓜地，摘西瓜吃。有雅興的時候，采摘一些形狀各異的野花和駱駝刺做標本。也到沙漠更深處的湖中去游泳，做各種游戲，比賽唱歌……這是夏天的可做的事。冬天就比較乏味。下雪后，大家去沙包上，用很簡易的“小爬犁子”，從不怎么高的沙丘頂上一直劃下去，玩。或者，堆個雪人什么的。

　　外面極冷。除了這個好象沒有什么別的好玩的事了。高一下，發生了很多意外的事。先是弟弟不再幫我洗衣服了，因為《還珠格格》系列已經播完。我的威逼利誘，幾乎不起什么作用了。我無奈，只好用錢來收買。可是，弟弟變的極自尊，根本不答應。后來，見我洗衣服，手上起了很多水泡泡，一副可憐兮兮的樣子，終于不忍，又勉強繼續做了我的“奴隸”。我呢，又不勞而獲，一身干凈地上學了。接著是我暗戀“陸毅”的事，被我身邊的無名叛徒告了密。結果，在我放學回家的某天，被一小丫頭堵在路邊。

　　問我：“你喜歡小壘是吧？”我一激動，差點說“是呀！”的時候，她馬上說：“他是我哥哥，我告訴你，他有喜歡的人了。你不要來纏他！”我知道，這多半是這丫頭喜歡上他哥哥了，因為“陸毅”是獨生子，沒有妹妹。我當時很氣憤，喜歡一個人沒有錯吧？我又沒有纏著他強求什么！我說，切，我根本就不喜歡他！讓開！我不客氣地說了，然后神氣地一臉驕傲地離去……當時，身后留下的是她的驚訝和我的悲傷……后來，我真的不再暗戀他了。我又喜歡上了另一個身材挺拔，皮膚白皙，棱角分明的學弟。他的聲音很好聽。

　　他總是步伐飄逸，象個精靈般，來回輾轉于校園中……于是，我每次上課后，都去校園花壇邊小坐一下，借賞花之際，暗中觀看“帥哥”，包括那個很輕逸的男孩。小我一界的弟弟。沒有辦法告知我喜歡他，這件事很是令我傷腦筋，但對我的學習絕對是個大的動力，我的作文開始頻頻亮相校報，目的只是為了小弟弟可以看見、欣賞。不知不覺間，已是高二下。高考的壓力，終于讓我屈服，我幾乎不再去圖書室，閱覽室，商店，不找熟友玩。我的大半的時間用來攻克書本知識了。每次考試，弱項數學很打擊我！沮喪之中，我總認為自己很是失敗。怎么用功最多的收獲卻最小？但抬頭看看小志青春洋溢的干凈而燦爛的微笑，我頓時又心情明朗起來，接著埋頭奮斗，為了“革命的勝利”！終于，高三來臨了！我的壓力也空前地大了起來。因為我任兩課代，老班師太，把什么紀律、課堂氣氛以及雞毛蒜皮的小事都交給我處理。其實，我幾乎都不怎么管了。

　　想想大家誰不想學習啊？誰愿意看著別人筆耕不迨別人演算不斷別人叨叨不休地背誦而無動于衷呢？是自己太累，壓力太大了。心，倦呀。當時，我們都像一只只勞累過度的牛兒，似乎撐不下去了。我們也明白了什么叫“最后一根稻草壓死了駱駝！”我們各個緊繃著神經，怠倦而血紅的眼睛中永遠補充不足的睡眠顯而易見。我們又像是即將扣動扳機的槍，等待開火。所以，我盡量睜只眼閉只眼地管理著過。后來，我們開始學習戲劇。老師要我主持講公開課。同時，我們同學要表演配合。那次排的是《羅密歐與朱麗葉》。

　　還記得我們自己做了很漂亮的小馬刀，供朱麗葉自刎用。紅紅的火把，晚上照明；還有幾棵樹，用來讓羅密歐的仆人站在下面。班上幾乎人人都參與了，大家興奮地上了彩妝。扮得那叫有聲有色！高度的壓力下，突然讓一群沒有任何表演經驗的人兒來表演戲劇，真是件激動人心的事~！所以，大家背臺詞時，尤其認真。我想相對高考的熱情，也就不過如此了吧？表演受到好評后，大家表演的欲望更高了。許是當時立竿見影的成功少的可憐的緣故吧？大家不顧疲憊，大中午地，跑到學校來，排練節目。新疆夏日的中午，太陽那叫個毒，非身臨其境的人不可感悟！《茶館》、《雷雨》等書上所有的戲劇被排完了。

　　我們意猶未盡，我們深深遺憾，第一次覺得這書上的東西怎么這么少啊？我們又返回來，把外國戲劇重新排練，只可惜，老師已經疲倦，為了我們的高考，她做了戒嚴措施，嚴令停止。于是，我們班的戲劇歷史到此結束。這件事以后，我對前途失卻信心，只覺得前面是渺茫一片！我不止一次地告訴媽媽，說，我不想去上課了。我不想上學了，真的，我好累啊！我每天只休息3個小時，其余的時間不是用去學習，就是失眠浪費了。我即將崩潰！媽媽用難過而著急的眼神望著我。我真想聽她說，那就不要去了，那就不去了……可是，她沒有說，她只是拉著我的手說，要不，你請個假，先在家休息幾天？我失望地走開。不是因為媽媽的話。

　　我依舊去上課，依舊不停地疲倦，失眠，做題，厭學……我相信，看見我當時的痛苦，媽媽一定比我還難過，她能怎么樣呢？如有可能，她愿意代我受過。可是她不能代我受過，我也不要她受過。我默默地過了很多天。我失望，絕望，我自勉，自強。我再難受也要堅持！因為每天深夜，媽媽都會起來給我備一些吃的，然后才在疲憊中睡去。有一天，我逃課了，走在冷清的大街上，漫無目的地東張西望。如平日一樣，大街上的人們不緊不慢地，忙碌著……生活依舊。我不知道應該去哪，所以我溜到網吧去上網，其實只是為了傾訴一下，緩解心中的壓抑的憂傷。無名的憂傷，為了學業，為了成長中的孤獨還是為了悲天憫人的情懷？我不知道。

　　后來，我又一次告訴媽媽。真不想上學了。媽媽摸摸我的頭，把我的手緊緊握住，看著我，沒有說話。我差點哭了，我此后再也沒有大聲地胡亂發脾氣，我也不再說不去上學的傻話了。我相信我開始長大。后來我想，這也許知正是我可以堅強地熬到高考結束，直到漫漫長假來臨的緣故吧……也許，生活就是這樣，糊涂走過，才知幸福已經來過……