這是我離開學校以后第一次寫到你。

　　已經一年半了，轉眼間又是中秋節了。去年的八月十五我一個人在他鄉的月下獨酌。而今漂流了一年卻仍是孤家一個。

　　已經有整整一年沒有再回過故里了。走在異鄉凄清的小路上，看著路兩旁叢生的花草心里卻常常會想起曾經的那些日子。

　　知道你在母校復讀的時候是在去年冬天。那時候我在上海的一家酒店里打工。整整三個月是那樣稀里糊涂不明不白的走過來了，而懷念一如今夜漆黑的夜色布滿整個天空。

　　東方明珠和外灘是在人生最失意的是侯見到的。那時侯我過的正苦，身上毫無分文，一個人寂寞的在那個繁華的大都市里流浪著。理想和愛情于那時全是黑色的泡影，整個我的人仿佛是被困在一個靜寂濃密的黑夜里，前途看不到一點光亮。以前的一切在離開故鄉的那一刻都瞬間覆滅了，擺在我面前的只是一條無所謂路的道路。

　　那時候常常抽煙，而且一點就是接連好幾根。仿佛所有的苦悶與彷徨都會在煙灰里被一點點燃盡以至于消失。

　　回憶在那段孤獨的時光里便成了每日的必修之課。在茶前飯后靜夜休班的空當里我每每便帶了一包廉價的香煙只身穿了那套隨身的清式長袍從酒店的后門轉到倉庫的樓道里。在萬般俱寂的黑暗里一邊抽煙一邊回憶著你們，懷想著自己那時侯曾堅持過的承諾和夢想。

　　那一個微寒而又寂寞的冬天，自己仿佛是被困在一個籠子里。南京路只去過兩次，平常的時候我是不大喜歡出去逛的。一是沒有興致二則是上海的冬天本身似乎就是一個空虛的殼子，沒有絲毫冬天的味道。

　　我時常會在某個凄清的雨夜里躺在床上聽著外面滴答的雨聲懷想起北國的冬天。冰冷的街上樹木已經只剩下幾根枯桿了吧，幾陣入夜的北風凜冽刺骨的刮來。大街上應該是凄清冷靜的，人們都躲在屋子里聚在一塊兒去暖。在一個忽然非常安靜的夜里醒來，聽不到一點沙沙的聲響，早晨推開窗子迎面而來的卻是一個玉潔冰清的銀白清涼的冰晶世界。

　　對于一個從小在北方長大的人來說，雪已經不再是單純意義上的自然氣候景象了。早在年幼時侯那些象征著童年夢想和未來的東西已經深深的植入了他的骨髓神經乃至于整個生命里了。

　　那些雪片是在父母親不經意的一個眼神里，在暗戀的女孩無意的一次微笑之中深深的嵌入了自己

　　以后終生的回憶里的。很多年以后當你在異鄉的某個孤獨的黃昏里，會突然明白到那些雪花是怎樣宿命的在你猝不及防的一個剎那就永遠永遠的融化在了你的心里。

　　上海的冬天是沒有雪的，或者應該說是極為少見的。就像我的生命里注定要沒有你一樣。然而沒有雪的冬天依然是冬天，沒有你的日子里我依然得繼續落魄的活著。我們都沒有足夠的能力去改變什么，也許這就是命運的另一種猙獰吧。當驀然回首的時候一切都仿佛是雙手松開天空的無奈。自己竟像是一只斷了線的風箏，任憑命運無情的在風中擺布。而我所能做的只是隨風而起，然后在某一個風停傍晚孤獨的結束自己。

　　三十和初四的晚上，天空上放滿了煙花。我便在這樣的祝福里一個人祈禱和懷念，然后又想到了離開。可是孤獨的夜終究是沒有盡頭的，我的一走了之除了能給親人朋友帶來些淚水和痛苦之外還會有什么呢？

　　我不知道，一切都是這樣理所應當的繼續著。仿佛生命歲月這些東西本身就是用來荒廢的。

　　這一年里我的思想變化很大，愛情，理想，抱負這些東西都已漸行漸遠。留的住的只是自己這具半腐的身子。那一個桀驁不遜，滿懷壯志的男孩是在什么時候與我開始變的如此陌生。

　　這些天里心里老是覺得無比空洞，有時候半夜里醒來一個人來到窗前看看外面茫然無際的黑夜，心里進而又生出一股莫名的悲哀。想想自己為什么要來到這個世上，又為什么要遇見那些本不該遇到的人。生命是什么，人生又是什么？活著怎樣死了又如何？什么杜拉斯柏拉圖什么海子三毛史鐵生。 其實我們都是一些年幼的孩子，命運就是這樣把我們每一個人都給騙了。

　　過完年我從上海回去，到了家里看到故鄉的一切已全不似夢里想象的那般景象了。淚水是在不經間流下來的，打了幾個電話。知道同學們中的大多數都已經在讀大學了。幾個要好的朋友也都早已各奔東西。我不知道該為他們感到慶幸還是該為自己的凄楚悲哀。

　　我終于沒有趕上故鄉的最后一場雪，也許是命里注定的漂泊吧。兩個星期以后，我終于又不得不重新打點行裝只身遠赴千里之外的巴蜀之遙，這一次怕總又要幾年才能夠回的來吧！