幸福和快樂來得那么突然也來得那么快，當我還沒來得及去用擁抱它們的時候。它們就已經離我很遠了！或許就應該讓應該幸福的人幸福吧，讓悲傷的繼續悲傷吧。這一生我是注定活得很苦的一個人吧。

　　坐在電腦前，一個人守著這空洞，悲涼的房子，感覺好冷，聽著自己愛的歌曲心情隨之而變!

　　我回憶了我的這十七年，發現這幾年里自己過得好累，好想就這樣隨風而去，如果有下輩子我一定不會做人！回憶了童年，回憶了讀書的時候，回憶了我的愛情，回憶了回憶。。。

　　每天都好想寫好多文章，可是卻發現自己已經沒有了那個能力了，我的思想，我的思維，。。。已經寫不出當年的優美的文章了。我怎么了，書一直在讀，可是卻發現自己已經不能再寫作，拿著筆敲著鍵盤也不知道從何下手，想了很久卻還是一片空白。常常懷疑自己的智力能力。呵是不是我已經被愛情沖暈了頭呢？

　　這兩年多來我把感情看得很重，愛情是我心中的唯一，也是第一，是不是我真的無可救藥了呢？也常告訴自己不要對自己現在的愛情而迷失了自己，可是好像我沒有做到，常常因為那些沖暈了自己的頭腦，或許我是真的太笨了太天真了吧。一直以來很希望自己的愛情能像別人那樣幸福，可是我卻好像沒有那么好的命，一直以來我受的傷太多了，可是我還是沒有死心，這是為什么？付出了，是付出了所以很難忘吧。

　　記得10年的情人節，我們一起過的，我不知道我應該感到快樂還是高興，那兩天我并不快樂，因為我看到了他的悲傷難過。呵。情人節，他沒有送我什么，因為我知道一段沒有任何結果的愛情就已經不需要再付出什么，也不知道他是不是這樣子想的，還是太小氣了，搞不懂，后來送他坐上了回家的火車我當然就回到了學校，當朋友問起你男朋友給你送了什么禮物啊？？面對這個問題我只是笑了笑，因為我真的不知道做什么樣的回答，呵，當時自己心里也痛了一下。或許這也是最好的不是嗎？

　　新年又快來了，我的生日還有多少天呢？？呵，他卻把我的生日忘記了，從此可見我在他心里從來就沒存在過呢？心莫明的難過！

　　我來到了這個地方，只因為想跟他呆久一點，可是他好像在逃避還是怎么？只剩我一個人在這里，或許是我太傻了吧。我為愛付出，可是他好像不怎么舍得，這是不是已經看透了他呢？不知道。我好難過，他說他忙，是啊他太忙了我知道，所以我只好一個人在這里，呵，有誰知道有一個我在一個角落哭泣呢？？痛過了還是會碎，碎了心就會慢慢的死去，我的心現在就像這天氣一樣好冷，我眼睛已經不會再掉淚，因為哭過了就應該停止了，所以我會默默的離開他吧。因為我不能給他幸福，他也給不了我想要的幸福。呵，一直一直都希望我們會有很好的結果，可是看來彼此都不懂得珍惜我何不就此罷休呢？？？說過了，心都痛過了碎過了再也不會為誰而去拼湊了，真的好累，這不是我想要的愛情。它不僅僅只是身體上的索取，它是生活的點點滴滴，可是他卻好像不懂，也從來沒有問過我想要什么。我想這樣的戀人算什么？？或許我根本就不是他的什么。附屬品吧！呵。

　　這兩天我在放縱自己吧。雖然是一個人，可還是讓自己感覺到了自由！我真的想過放棄愛想過放棄你放棄這段感情！為什么我的網名會叫默默？為什么我的51會叫期待幸福？呵，因為我想要得到幸福，我也在期待。

　　記得一個朋友我和他從沒有在一起玩過，也就更別談什么了解了，他為我做了你沒有做到的。在心里我很是感動，我想那個時候我是幸福過吧，可想起了你，我嘆了一口氣，因為我真的想不通一個從來沒有了解過我的人都能為我做到的可是和我在一起兩年多了的你為什么做不到？？一直一直我都想不明白。有時想到這個的時候我的淚就會流下來了，因為我為你感到一陣心痛，為什么我最愛的你和我已經在一起兩年多了的你那么不肯付出？？？為什么？她所說的你是不是就是這樣的你呢？

　　我一直深愛的你怎么會是這樣的？還是我根本就不了解你呢？這我真的不想知道。

　　默默，我會默默的退出的，你的幸福還在等待著你，所以對不起，或許接下來我會慢慢的逃避你。我不知道當你看到我現在寫的這些的時候會是什么樣的心情，但我只想告訴你那些都只是因為太愛你，所以放你自由，還記得嗎？那天我發現你突然好喜歡《放生》這首歌，我聽了我就知道了，里面的歌詞寫得很合你的意，我讓你太累了，所以我不想讓自己深愛的人太累所以我放你自由！我不希望你不快樂，我也更不希望你不幸福，所以杰，祝福你！分手的話我還是會等你說，我不地再會對你說我們分手吧，因為我還是愛你的，所以分手的話必須你說。所以我在等待！不是不愛而是更愛！親愛的，我們還是朋友！

　　一切都是真的，我和你在一起一切都是真的。我的愛你明白！我會等你的，等你徹底改變的那個時候。。。

　　我很愛很愛很愛你。記得我一直都愛你。海林，海有多深愛就有多深，森林有多大我的心就有多大，只存你一個！我愛你！