感恩節的作文1500字 篇1
最近以來,《感恩的心》這首歌仿佛就在我的耳邊回蕩,震撼著我的內心。

又一年要過去了。過去每到年終歲尾,大家都要忙著寄賀卡,現在科技發達,用手機發送短信也行。收到的有親朋好友,也有商業上的合作伙伴;有經常見面的,也有很長時間連個電話也沒打的;無論交往深度如何,哪怕是一面之緣,都會讓我們從記憶的深處拾起。而所有的這些,都是要獻上我們的祝福和感謝。也不知道誰曾經說過這樣一句話:“所謂幸福,是有一顆感恩的心,一個健康的身體,一份稱心的工作,一位深愛你的愛人,一幫信賴的朋友。”人之初,性本善。多年來的學習和工作壓力,使我們原本擁有的所謂的“善”,已經被一層一層的習慣和世故壓在了靈魂的最深處,我們好像遺忘,可是又會常常想起。而擁有一顆感恩的心,才是我們的安身立命之本。
多年以來,參加過很多會議,接聽過很多電話,大家在發表講話后要說的兩個字是“謝謝”,對方在掛斷電話時常說的兩個字也是“謝謝”。實際上,多年以來,我們也常常會說“謝謝”,也曾在不同的場合說過很多很多關于感激的話,但是現在回想起來,能夠留在記憶深處的卻是很少。原因在于我們把別人的友善當成理所當然,我們已經習慣甚至麻木、冷漠。于是,我們不但聽見周圍有人而且包括我們自己也開始抱怨、指責、牢騷滿腹;也總會常常因為別人的一點點小小失誤而心有芥蒂。我們自以為看清了世間一切的真相,宛若一個智者。實際上,我們已經迷失了我們自己。
心存感恩,知足惜福。人的一生得到過太多的人幫助,人生有太多需要感謝的人!
首先要感謝的是父母。因為他們給予我生命,一點點把我撫養長大,無論我身在何方,父母都是牽掛無比。高興的時候,父母會給我忠告;失意孤寂的時候,父母會給我以鼓勵,有時甚至就是默默地聽我傾訴,卻讓我無限溫暖。
現在父母都年齡大了,身體也不好,沒有特別的情況,我都會在周末帶著妻女去看看他們。現在母親在周日會起的很早,不管我們子女是否回去,都會為我們先準備好午飯,然后與父親一起盼望我們的到來。直到今天,我都特別愛吃我母親做的飯。下午離開的時候,車緩緩地駛去,透過后視鏡,我一定會看到母親蒼老的身軀佇立在風中,讓我視線模糊。我知道在這個世界上,我永遠不會孤獨。
如今,已經過了不惑之年。過了今年,我來錦聯工作也有七年的時間。七年對人生來說是一個挺特別的數字,我知道好多人差不多在一個企業干三年就要換一個地方,而我卻能呆上七年!俗話說:“千里馬常有,伯樂不常有。”我不認為我是千里馬,但是企業老總給了我機會,給我展現自己的事業平臺,卻是我特別要感謝的。一般人認為我們是打工的,殊不知老板才是企業最大的打工頭,論金錢已是衣食豐厚的老板要給員工打工,要給社會打工,而且習慣的力量和對事業的追求使他無法停止!
我始終認為個人要發展,要成長,是需要被別人發現的。個人的一切努力需要被別人認同的。我曾經對我原來的一位老領導說過“一日為師,終身為父。”說這句話的時候,我已經不是他的下屬,而且是在他失意的時候。因為在做他的下屬的時候,我學到了很多很多。現在的時代更不是個人英雄的時代,成功需要團隊的努力。因此,要感謝的人也很多。我感謝錦聯!滴水之恩,當涌泉相報,我當恪盡職守,努力工作。我感謝同事,企業的發展需要大家的共同奮斗,特別是大量繁雜的具體工作是大家做的。我感謝社會各界的朋友,沒有大家的鼎力相助,個人是那么地渺小。
我想告訴大家的是,當我們用感恩的心服務于自己的企業和老板,用盡職盡責、寬容大度、勤勉工作證明一切,就會忘掉不愉快,積極主動地面對現實,這時我們也會變得富裕,我們會發現悄然之間得到了很多意想不到的東西。
感恩實質上是一種健康的心態,心態決定一切。我承認我是一個非常感性的人,也是一個非常重情的人,因此我深深懂得,一個人如果有了一顆感恩的心,他就是一個幸福的人,逐漸地寬容大度,對小事不會斤斤計較。
有人提出宗教與企業文化有三個共同點:第一就是感恩。我們要感謝老板,感謝客戶,感謝員工,感謝社會,感謝一切,我們的心也會變得爽朗起來。天空是藍的,空氣是新鮮的,世界是美好的。第二是欣賞。當人與人之間相互欣賞,合作共事就是一件非常自然的事情。第三是虔誠。當我們深懷虔誠的心,有了目標就不會陷入無休止的爭論。成功本來就是夢想中的,一起去做,相信我們的夢想一定能夠實現。
感恩節的作文1500字 篇2
母親說,你三歲那年,差點兒沒了。
為什么呢?想到我可能夭折,這繁華熱鬧的世界與我完全無關,我不禁打了個冷戰。
你的大腿彎兒里長了一個雞蛋大的筋疙瘩,疼得你呀,沒白沒黑地哭,嗓子啞得都沒聲了,你的腿蜷著,碰都不能碰,娘就這么用手端著你,用肩膀扛著你,在地上走了三天三夜,頭不梳臉不洗,娘沒合過眼哪。
聽著母親的喃喃低語,我與她一起沉浸在那次可怕的疼痛中。一雙小腳,高挑的個子,養育大四個兒女又夭折了四個兒女的母親,已經年過四十,她抱著我不停地走,雙臂麻木了,兩腿浮腫了,她不敢讓自己腳步遲緩,她深知這場馬拉松的競爭對手死神正在屋里扇動著雙翼,她甚至感覺到了它的鼻息。恐懼的我緊緊摟住母親的脖子,閉著眼睛嚶嚶地哭,誰都不找,仿佛那時就認定了此生與母親相依為命的命運。
腹股溝的淋巴結長到雞蛋大,又是急茬兒的,我中了什么邪?原發病灶在哪兒?冥冥中我凝視著那個伏在母親肩頭哭泣的鬧人的幼兒,早已是淚水漣漣。
你爹騎車下西合營買來了盤尼西林,來回八十里路,硬是走了一天,以前我不知道他會騎自行車,他啥時候學的呢?
母親輕聲地問自己。這個人,什么事情都放在心里,不對我說,就那么一狠心把母女丟下,自己清靜去了,他哪知道我一個人又當爹又當娘,把你拉扯大是多么難。
母親的意識又流到別處去了,她不再說我。顯然是盤尼西林救了我的命后,我們家下一個災難就是父親的棄世。
那時候他不死,以后這運動那運動他也是躲不過去的,他這人心事重膽兒又小,怎么能活下去?那一茬子和你爹一塊兒做了屈死鬼的有好幾個,都是好人哪。母親扳著手指頭數著死者的名字,自言自語著他們選擇的死法,某某上吊了,某某投了井,某某把砒霜摻到餅里,一家子全死了。這些我不知聽過多少遍了,苦難和恐怖已經像耳旁風一樣。我對母親的嘮叨從來沒有耐心聽,要么粗暴地打斷她的話,要么故作冷淡干自己的事。
寫到此處,眼前歷歷在目的又是母親那迷惘的眼神,這使我想起一些別的事情。
我的月經初潮在十三歲那年冬天,疾病伴隨著青春期一起到來。我流血不止,常常持續三四十天,人更加單薄臉更加蒼白。體育課全部免修,勞動課只能坐在學校的小工廠里削竹篾做筷子。下鄉勞動是向貧下中農學習、積極表現自己的機會,有的同學正是在這種時候入團的,我卻不能去。我被各種中藥弄得苦不堪言。每天早晚必是被母親央求著吞下一碗湯藥,還經常吃一些偏方單方,那種記憶真是一生難忘。譬如阿膠糊住嗓子的滋味永遠說不清楚;譬如苦味的三七粉,和墻角里的“六六六”簡直毫無區別,無論是顏色還是氣味;譬如不放鹽的雞冠花燉豬肉;譬如草紙燒的灰等等我全吃過。這種經歷使我以后的幾年里一直沮喪和自卑。
許多年以后母親說,我以為你活不了呢,你哪知道娘心里有多難受,抓心哪!可是我成長的年代,心靈是那樣粗糙,感情是那樣簡單,我怎么能知道母親的心?五年里我不知道吃了多少中草藥,面對母親乞求的目光,我不得不喝,心里卻是滿滿地怨恨。我只記住了中藥的味道,哪知道母親心里有多苦。我只知道發脾氣耍小性子,哪懂得母親為了我的脆弱的生命擔驚受怕寢食難安!
我被母親嬌慣著,十幾歲的姑娘沒有洗過自己的一件衣服。母親不讓我沾涼水。一年四季,所有血污的內褲都是母親用她那雙曾經繡花的手搓洗,夏天一盆盆的血水泛著腥氣,冬天自來水冰得扎手。那些年洗衣服用的是大瓦盆,母親拐著小腳,吃力地蹲下站起,端著沉重的大瓦盆走進走出。
寫到這兒,母親那挺直的背影就在眼前。此生還有誰為我洗涮過血污的內褲呢?唯有母親。
母親不僅給了我最初的生命,在我長大成人的每一步路程,她都用自己的生命呵護著我。可是母親在世時,我卻麻木不察,給予她的關心與照顧不足以報答萬分之一。母親去世以后,她的言語行動繼續感召著我,我才漸漸感受到母親那無邊無際無怨無悔的愛,但已是永遠不再有了。
母親經常說的一句話:“你疼你養的,養你的疼你,一輩一輩就這么留下來的。”這是多么樸素的真理。
我們生命中許多東西是可以遺傳的,譬如相貌脾性甚至疾病,然而更多的`東西是不能遺傳的,譬如人生的各種體驗和經驗。每一個人在成長過程中都要反抗和掙脫父母,不如此不足以證明自己已經長大成人。只有當你的孩子反抗你的時候,你才突然醒悟:當年我就是這樣傷害父母的。
只有這時,“感恩”這兩個字才有了真正的分量。
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