偶然在一本書里看到一句話，總覺得那是在詮釋著我，是我太敏感了，還是我太渴望了解了……生命正處于什么什么，心理卻什么什么……我也忘了，我也覺得我不需要記住，也許并不是我的記憶差，而是我根本不愿意記住這些東西，我對這個世界根本沒有什么渴望與追求了。我的人生總有那么些禿廢期，這占了我有意識的三分之二，我不知道是從什么時候開始的，也許是從父母的離去開始的、也許是從朋友的背叛開始的、也許一開始就是注定的……

　　我總是害怕我的家人會離我而去，總是害怕、惶恐著，我應該想通了，自從我學習了那幾篇課文（秋天的懷念）之后我就有這樣的情愫，同學們就當做是讀課文一樣用著適當?shù)恼Z氣讀著，而當我看到這篇課文的時候，我差一點兒就哭了，課文中并沒有寫到作者如何傷感如何痛苦，卻深深地詮釋的那種無私的愛。后來，我想了很久，也糾結(jié)了很久，也許，我和我的家人能夠一起去一個快樂的世界，沒有煩惱，沒有傷心，沒有難過，沒有嫉妒陷害……一切都是純潔的、純真的。

　　親情還是那么簡單無私，友情沒有任何糖果的牽絆因為本身就是甜蜜的，愛情也會和童話故事一樣美麗……幻想，到底是錯，還是對呢？——是越加充實了生活，還是越加迷茫、失去了生活……我該相信哪一句話？——要迎著晨光實干，不要面對晚霞幻想。——失敗乃成功之母，幻想乃成功之父。

　　有人說我笨，也有人說我深藏不露。其實，我只是心里裝滿了深深的憂愁，對于自己、現(xiàn)實不滿的憂愁，卻保留著那份好強心，才使我“挺”了下去，而我的“笨”，只是不想透露出自己所謂的“滄桑”，可是，越是拼命地掩飾，掩飾過了。卻反而變成了幼稚。

　　我竟然有點兒開心，呵呵，為什么會這樣……

　　我以前是快樂的天秤座，總是否認自己是天蝎座，如今，我只不過是一只想要變得快樂幼稚，變得與自己相反的天秤的天蝎而已，再怎樣，也是如此……我為什么這么相信星座呢？其實我不想相信，但是我渴望有人去了解我，像是伯牙鐘子期那樣高山流水的知音一般，該多好！我什么都能忘，背過的課文、吃過的飯菜、認過的人……怎么就是忘不了感情呢……我再也不相信友情了，因為我相信的友情中，沒有人會為了友情獨自傷心、獨自禿廢，更多的卻是謊言與背叛，你說過的堅強，只是沒有因為受傷而哭泣，而是因為心受傷而去哭泣，不想陷太深了，也沒有多少人會像我這樣傻，像我一樣傻的那些人，也是被我耍的人，之后也會變得和我一樣……

　　我很久以前就說過不會再相信友情了，可是……我說的那些憎恨的人，我到現(xiàn)在還是忘不了……更多是懷念天蝎座啊天蝎座，我本來不信的，可是我為什么是天蝎座？為什么如此專情？為什么會如此放不下？

　　我愛幻想，也許只是對于現(xiàn)實的一種不滿，可是我的幻想，也對許多人帶來了傷害，可是我已經(jīng)習慣。