我常常在人生的十字路口迷路，彷徨，無措。因為往來的人太多，他們都選擇了不同的方向，神情太過匆忙，匆忙得無法讓人去打擾。形形色色的人從我身邊走過，而我卻不知道該何去何從，只能孤立在那條岔路。

　　因為無助所以孤單，因為孤單所以迷惘，因為迷惘所以墮落，因為墮落所以流淚。可，眼淚早已流干，只剩那干癟的眼角膜，看不懂這世俗。可悲的我啊。

　　我曾想過：就如此墮落地活下去吧，反正這人世又有誰會在意我，我只不過就是那滄海一粟，又有誰會記掛。

　　可是卻存在著一個固執的人，總是不斷地勸說著我，引導著我，她陪伴著我走每個十字路口。

　　我只是覺得她在憐憫我，同情我，嘲笑我這苦人。

　　而我，不需要任何人的同情與憐憫。所以我排斥她，遠離她，盡一切方法讓其厭惡我。可，她依舊在我身旁，重復著當初的話語。我一次次地告訴她我的厭煩，她卻一次次地給予我耐心。這一定是個奇怪的物種，我曾這般想到。

　　偶然的一次，路過其窗口，那憔悴的面容讓我所震驚。記憶中的她總是美美的，談談的妝容更襯出她的淡雅。可現在這模樣還是當初的她。她專注地看著本本子，封面太過于熟悉，熟悉到略帶意思驚訝，這不是我的周記本嗎，只是當初為了應付她而隨意地寫了點東西，她竟看得這般認真，心中暗自嘲笑著她的愚昧。轉身便離去了。

　　在不久的一堂課中，她竟夸獎我的寫作很棒，很有潛力。那一百多字不僅字跡潦草，而且連個主題也不曾有。我不禁在心中嘲笑這她連馬屁也不會拍。可后面那好幾張的評論著實將我嚇了一跳。不就個評語，寫得竟成了一篇作文。心中依舊極度厭惡于她，可內心竟產生了一絲莫名的驚喜。我定是瘋了，竟會因她那幾千字的評論而驚喜。這太過于瘋狂了，我將那評論撕了下來，扔進垃圾桶，企圖平復我的心境，可當那評語落如垃圾桶的那一刻，我心瞬間刺痛了。我到底是怎么了？

　　不行不行，我不能這樣，太可怕了。我不斷告誡自己不能被她的糖衣炮彈所迷惑，要冷靜。可越是這樣內心卻越無法冷靜下來。

　　我只能不斷地遠離她，不卻見她，不去想她，來抑制住我瘋狂的想法。

　　可她似乎察覺了我的怪異，不斷地向我投來友好的微笑。親切的問候，溫暖的幫助。

　　我感覺到我的心在不斷地融化，那包裹在心上那厚厚的冰層在不斷的瓦解。

　　那個寒冷的冬天清晨，因為喜歡一個人看日出，即使會被凍得不成人樣，可依舊喜歡。

　　“孩子，你為何這么執著，明明是個如此乖巧的孩子為何要披上刺猬的偽裝？”

　　回過頭，看見她坐在我身邊，臉被凍得通紅。

　　“愿不愿意跟我聊聊？”

　　我竟然鬼斧神差地點頭了。

　　我將自己毫無保留的，赤裸地呈現在她面前。不知為何我會告訴她我心底深處的感覺。

　　“孩子，我希望你能脫掉你的偽裝，相信我好嗎？”她的眼神如此認真，認真得讓我不敢去看。

　　“我下個學期要轉校了，可能無法再見面了，我內心最牽掛的還是你。”她轉身離去，可我依舊看到了她的淚。

　　天空中下起了小雪，心中的抵御瞬間坍塌，剩下的只有對她的慚愧……

　　想來已有好多年了，不知她現在在何方，在那里，可她眼角的那滴淚一直印在我的心中。

　　其實我一直想說，我很感謝你，感謝你陪伴我度過哪些迷茫的歲月。當初的我一定無數次地傷透了你的心，可你無數次地原諒我，引導我。謝謝你，老師。

　　在某個地方，有兩個人，都落下了她們的淚……