我從沒有這樣孤獨過，我感覺被噬血般的痛苦。

　　一開始我就錯了，我不該選這個與我格格不入的學校。所以我必須自己一人偷偷地掩藏起來傷春悲秋，為自己的錯誤選擇付出代價。

　　我的好友說我變了，變沉默了。我無言以對，我想我是變了，因為我連好友的質疑都不屑去辯護。我不需要辯護，在這個充滿硝煙的高一，變是遲早的事，而我不過是過早地理性了點。

　　（1）

　　我喜歡一個人安靜地躲著，在彌漫著死寂般氣味的空氣里思考東西，我不愿再像初中時那個肆無忌憚的野小孩一樣無憂無慮地玩著過日子。即使我想玩，也沒人陪我玩。而漸漸地，我連玩的意識也毫無保留地被刪除了。就算我以前最鐘愛的運動――籃球，也漸漸地被我忘掉了。曾經，我是那么的狂熱籃球，為了籃球，我有過想放棄一切的沖動。曾經，在太陽惡毒的刺射下，我盡情地揮灑著汗水，不曾偷懶過一回。而現在，我只能麻木地去遺忘它們，湮滅它們。直至腦海里不再出現它們。我常常攪盡腦汁地想：我所憧憬的高一就是這樣的嗎？

　　我迷戀上了以不同的角度仰望天空，是不可救藥的迷戀。特別是那種浸染著暴風雨的天空，像是世界末日即將來臨的時刻，要把人類扼殺在這個可愛的大地上一樣，還帶著一種神秘而奇幻的色彩。有時候我望著陰霾的天空，卻有一種非常親切的感覺，像親人一樣的感覺，不斷地在我凌亂的思緒里翻云覆雨。我知道，它和我一樣，都是一直被人遺棄的孤兒，我們都想將自己的孤獨與無奈竭絲底里地發泄出來。但我沒有付之行動，我沒有反抗的勇氣，因為我害怕到頭來受傷的還是我。

　　（2）

　　終于，我感冒了。我被強迫躺在床上，身上蓋著兩層厚厚的棉被。我盯著天花板，頭沉得厲害，像灌滿了鉛似的，一抬頭，就感到一股鉆心的痛。我寧愿這樣痛著，不用我再去為別的事情傷腦筋。

　　母親就坐在床邊，一邊用手在我額頭上探著溫度一邊給我涂著藥油，還半關心半責備地絮叨著說我長這么大了都不會照顧自己。我沒有說話，只是靜靜地感受著那些平時聽來厭煩現在卻是多么的舒服的話，和那異常好聞異常清新的藥油味，眼淚就不自覺地往下掉。

　　這時我回想起我的童年：母親一勺一勺地把粥往我嘴里灌，父親則替我蓋被子，涂藥油，我卻使性踢開被子，抗拒涂藥油，還和父母頂嘴，不肯吃粥。我記得那時的我極不想生病，有生病恐懼癥。

　　而現在我最希望的就是生病，讓父母陪伴在我身邊，呵護我。即使是謾罵我，也無所謂。

　　這樣我才能幸福地活過來，才不會在這個黑暗的世界里煙消云散，然后灰飛煙滅。

　　（3）

　　我蜷縮在墻旮旯，雙手緊緊地抱住膝蓋。我沒開燈，屋里散發著地獄般的、令人窒息的氣味，黑暗吞噬掉了一切。我穿著件黑黑的厚外套，卻感到異常的冷，像掉進冰窟里似的，不斷地抖擻著身體。

　　父母說得對，我不會照顧自己。我還是受傷了。

　　我不明白為什么人們可以這么冷酷無情。當我從他們身邊走過的時候，他們竟可以神色自若地不問不聞。我看著他們在我身邊靜靜地走過，漸漸地遠離了我，然后消失在我的視線中。我被他們遺忘了。我知道了，在他們眼中，朋友只是掛在嘴上的虛名而已。我需要的是關心，即使是問候一句也好，我也會感到莫大的滿足。但是我還是徹底地失望了。

　　為什么一切都可以變得這么無情，為什么要把我的希望扼殺了？

　　母親進來了，開了燈。我抬頭的一瞬間，燈光刺痛了我的雙眼，我連忙伸手去擋住燈光。母親看我蹲在地上，就嚷道，干什么呀你，感冒剛剛才好，覺得冷就上床睡覺，別蹲在這。望著母親緊張又深邃的眸子，我的眼淚撲哧地滴了下來，碰撞到地板上，濺出了晶瑩、純潔的淚花。

　　晚上，我躺在床上，輾轉著睡不著，打開收音機，剛好這時正播著Jay的《回到過去》。伴著憂傷的旋律，我心中的酸甜苦辣排山倒海地又翻騰起來了，眼淚又不爭氣得往下滴。

　　想回到過去試著抱你在懷里羞怯的臉帶有一點稚氣。

　　想看你的看的世界，想在你夢的畫面。

　　只要靠在一起就能感覺甜蜜想回到過去試著讓故事繼續。