我很少看到父親對我笑過，這是事實。好像，父親也從來沒有跟我開過玩笑吧。在我印象中他的畫面似乎裁剪了又剪。

　　他確實是位嚴父，嚴到我對他僅僅是畏，而不是敬。

　　這種感覺一直都存在著吧。直到近年來我的叛逆、直到我看到了父親一直緊鎖的眉，我的困難便深深地嵌在了父親的眉間。

　　我是怕父親的。以至于他只是瞪著我，只是嚇唬我。我不敢做違背他意愿的事，不是敬他，是畏。有時候，我也會偷偷地做一些他不會不悅的事，好象他都沒有發現。現在想來，都覺得當時自己太聰明了吧。

　　一直認為父親不愛我，看到同齡人與他（她）的父親可以手挽著手散步，可以那樣不顧及任何的談笑風生。我不語，是嫉妒？是無奈？他從來只會罵我，從來只會打我，從來不關心我。我和父親僅父與女兒的關系，甚是陌生人的感覺。對父親的不滿開始慢慢充斥我的頭腦了。

　　青春期，一個敏感的字眼。我急劇的變化，迫使我和父親隔的那條河越來越寬了吧。這個叛逆期，我學會了用無聲來抗議。家里的氣氛越發的壓抑，我不再正眼看父親，本來就沒什么話說的我們變得無話可說。每晚用耳根貼緊墻壁，偷聽著父親對母親述說的困惑，我的心里升騰起滿是邪惡的快感。

　　還記得那天，父親給我兩條路，一條是重新回到近似乎支離破碎的家，好好地和父母相處。另一條說得殘酷點吧，自暴自棄。不知道當時是什么心理慫恿我毫不猶豫地選擇了第二條。父親停下手中的筷子，顫抖而不失一家之主的威嚴的語氣問我，選第二條是吧？我可以給你一天的時間考慮，你選擇了就不要后悔！ 沒錯，不用考慮了，我不后悔！我斬釘截鐵的回應。一瞬間，我看到了父親將手快速地抬起又緩慢地落下去，看到了父親凌厲的目光頓時黯然，感覺到了父親的心寒到了極點。