因為要說的話。

　　沒有說出來。

　　散落在漫長的歲月里，

　　無跡可尋，沒了蹤跡。

　　所以我只可以用書寫的方式來記錄

　　那些像花朵般纖弱的話語。

　　只需要依靠心臟跳動的次數。

　　就可以清晰辨別30秒的次數。

　　故事里面那些濫俗的主角要變的令人喜歡變得強大的情景。

　　最后傷痕累累了，

　　最后奄奄一息了，

　　卻奇跡般的獲得所有人的理解。

　　但是其實現實生活中不是這樣的吧。

　　有些拼搏了很久的人，

　　卻得不到所謂的令人喜歡。

　　所以，還是放棄吧。畢竟這種偉大的想法可不是天天都有的。就像我的心并不是白色的一樣。

　　“她很煩吧。”

　　“怎么可以這樣。”

　　“我不喜歡她。”

　　這是新環境會帶來的。

　　每次聽見這樣子的話我都會想，這是為什么呢。明明在以前大家都是很喜歡我的嘛。我是變了么。

　　為什么會有這種偏見。無所謂的說一點都不在乎“其實還是很在乎啊。感覺心里像是被刀戳了一下，流出很多很多的鮮血，無法止住。”

　　其實很難過的。

　　唔。這是為什么呢。

　　“我只可以。”

　　唔。這是為什么。.

　　“她只是這樣想的么。”

　　唔。這是為什么…

　　為什么呢。

　　偶然在不經意間聽見的一些東西其實讓人很難過。恩。.我是想要像故事里濫俗劇情中那些主角在大徹大悟之后獲得所有人的原諒么。

　　但是。從哪里開始改變。

　　但是。從哪里開始結束呢。

　　我想。這樣的問題是永遠拿不到答案的。是吧。

　　曾經走在昏黃的路口，看著永遠是橘色燈的交通燈。推著自行車，想過馬路。對面一個男生，像是個大學生。很是有些焦急的對我說；“過來了。快點。”一瞬間有點奇怪呢。為什么要那樣等我，明明是素不相識。最后因為車子太多，猶豫很久，那個大學生也一直在對面等我，他猶豫了一會，準備騎著車過到對面來，我卻已經騎著車到了對面。他看到我到了對面，笑了笑說；“那個燈啊，一直都是橘色的。不用那樣等，直接過來就好了。”我看著他，微微點下頭，他朝著我笑，便騎著自行車和我一起走了很長的一段路。讓人很開心。

　　恩…那個時候的我是個讓人喜歡的人吧。恩。.是的吧。

　　要是現在也是這樣就好了，常常這么想。喜歡騰出一大塊空白的時間去想那個大學生，和他的笑容。像溫暖的向日葵。“當時該問問怎樣讓別人喜歡自己的呢。”我總是這么想。“真是幼稚的想法。你那么在意別人對自己的看法么。”隨后又被自己的話給駁回去。躲在自己的角落里面，數著一遍又一遍的歉意。回避著可能會聽見的抱怨聲和埋怨聲，即使不是對我的。以前就會這個樣子，別人打針的時候自己反而會害怕的把眼睛蒙住。不過現在即使害怕也不會這樣了。

　　現在是個冬天，下起了雨。晾在外面的毯子結了一層冰，把它收回來之后在室溫下慢慢溶解。流出水，媽媽在抱怨，“真是的，說了不要把毯子曬到外面去的。”我站在22樓的陽臺，看著遠處，是白白的霧。“說不定是因為我們的樓太高了，所以毯子才會結冰的呢。”或許吧，我這么想。

　　花了十年去了解自己的失敗，并再花十年去證實那些失敗無可挽回。我仍然拋棄不掉幼年時便跟隨自己的弱性。在滿目的荒蕪中，找到殘缺的厚度。說艱澀的謊言，又笑嘻嘻。還在忌恨對手。卻也就此無能為力。沒有什么目標，很長很長時間了，連石頭也會腐爛。

　　心里像有個墳頭。

　　在那里上了香，還有一把梔子花。

　　如果那里確實埋葬了什么東西，他在石碑下枯萎、干縮成一團，并被螞蟻蠶食，或者被地下水漸漸吞噬。剩下悔恨而軟弱的告解——

　　“想要做個強大的人。”