很久沒(méi)碰鍵盤(pán)了，手感有些生疏。眼看就要期末考試，我在思索著到底該不該放下課本在這里敲鍵盤(pán)。

　　只是心里有些話說(shuō)不出來(lái)罷了。

　　太久沒(méi)寫(xiě)文章，現(xiàn)在寫(xiě)的一句一句都不知道在講什么，也不知道期末考試的作文也會(huì)不會(huì)寫(xiě)成這樣——當(dāng)然，我盡量避免。

　　這個(gè)周末，一些事情來(lái)得有些突然，讓我現(xiàn)在還有點(diǎn)后怕。

　　我來(lái)到城市后第一次哭。

　　那種感覺(jué)真的很糟糕，猶如自己的心正在惡魔的爪子里掙扎。呼吸顯得格外困難，肺部的氣體交換近乎停止。鼻腔里是粘稠的液體。

　　小時(shí)候哭，明明沒(méi)有這種感覺(jué)——那是一種爽快的、明朗的、絲毫沒(méi)有停止之意的哭。我本以為虛偽的我已不可能再像小時(shí)候那般軟弱，可事實(shí)證明我還沒(méi)有虛偽到能憋住眼淚的地步。

　　為什么要哭？我不知道。只是一種無(wú)以言表的心情從心臟涌向大腦，然后眼眶就不受控制地開(kāi)始濕潤(rùn)。

　　我似乎是被人罵了，而且罵得很厲害。

　　“你這沒(méi)出息的家伙！”——那人是這么說(shuō)的。

　　如果這話出自別人口中，我倒真的不怎么在意，畢竟我在小說(shuō)網(wǎng)里打拼多年，不可能連這點(diǎn)心理承受能力都沒(méi)有——假如真是這樣，我怎么混？

　　可這話出自我至親至愛(ài)之人的口中！你可知道我當(dāng)時(shí)是多么的憤恨、絕望與無(wú)奈？所有不好的感情在那短短的幾秒鐘充斥了我的心，我甚至感覺(jué)自己馬上就要窒息而死了。

　　眼淚不住地往下流，滴在冰涼的地板上。

　　“沒(méi)出息的家伙，還哭？算了，你就哭吧！”她的身影離開(kāi)了我逐漸模糊的視線。

　　我多么想說(shuō)一聲“不要走”，可我那嘶啞的喉嚨卻根本不允許我做出這種舉動(dòng)。旁邊的女孩子們似乎覺(jué)得有些尷尬，忙拿紙來(lái)為我拭淚。

　　她們的指尖在我的臉上留下冰涼的觸感，在我當(dāng)時(shí)的腦海里，她們是惡魔。

　　我全身一點(diǎn)力氣也沒(méi)有，面前的電腦早已切換到了動(dòng)態(tài)屏保模式。我懷疑自己是不是也變成惡魔了——從前的我從不曾跟我的至愛(ài)之人慪過(guò)這種氣。

　　我轉(zhuǎn)身看向那些年輕的女孩子。

　　她們一個(gè)個(gè)都可以算得上是大美女，把自己的青春年華留在這里怪可惜的。聽(tīng)她們說(shuō)，她們是在打工。當(dāng)我和她們講價(jià)錢(qián)的時(shí)候，她們都說(shuō)：“這個(gè)價(jià)實(shí)在做不到。”就差沒(méi)說(shuō)“臣妾做不到”了。

　　我把價(jià)錢(qián)抬高了點(diǎn)，見(jiàn)她們有些猶豫，便做出要走的樣子。

　　她們還是把我留下了，其中一個(gè)拿起電話說(shuō)要跟老板商量商量，畢竟他們以前從來(lái)沒(méi)有打過(guò)如此低的折扣。我心中暗想：我又不是來(lái)占她們便宜的，再說(shuō)我不可能坐在那兒給她們?cè)住?/p>

　　我還記得另外一個(gè)女孩子叫了我一聲“親愛(ài)的”，聲音甜膩得猶如綿羊的顫音。我打了個(gè)顫，感覺(jué)全身都不舒服了。

　　……

　　我的至愛(ài)之人來(lái)了。

　　不過(guò)一會(huì)兒她又走了。

　　留下我在沙發(fā)上掉眼淚。

　　不知該怎么解釋。

　　錯(cuò)的終究是我，我不應(yīng)該蠢得連賬都算不清——錯(cuò)的是我，一切的一切都是我的罪孽。我承認(rèn)我是個(gè)軟弱的人，軟弱得如從前的我。這樣的我，在這所謂的大城市里想必是無(wú)法生存下來(lái)的吧。