蔚藍藍的天空之下，綻放出無限的曠亮，微風搖曳著囈，我卻利用這美好的早晨與周公相會。我曾以為，睡覺是一件美好的事。不急，不氣，不憂，不喜。可做的每個夢卻是淡淡的，淡淡的憂傷，淡淡的渴望，淡淡的呆滯。還有莫名的，莫名的沖動，莫名的念頭，莫名的違背自己的心靈的。這不是我所想的，不是我想要的。

　　等到額頭布滿密密麻麻的汗珠，眼角蔓延又粘又熱的液體，喘息如游絲時，在不緊不慢中蘇醒，房間里早已天昏地暗。想續夢，卻回不去了；想忘夢，卻深刻地記憶。夢里一直有個人，熟悉的背影，熟悉卻又慢慢變得陌生的面孔，最難忘的是那雙泛著清波而又沒有內容的眼睛。

　　我沒有注意過他的一舉一動，因為他是面無表情的，對誰都不會在意，于是，我會偶然或猛然地看他的眼睛，眼睛是心靈的窗戶。即使他的眼睛如茫茫的大霧捉摸不找焦點，只要注意看還是可以發現他眼角流露出的絲絲感情。這是叫人最不易察覺的。偶然的目光交加，只是木然地了解對方所想的，接著知覺地躲避對方的眼神。這就是現實的我們。

　　最后一次夢里有他，是因為某種原因在逃避，無盡無止地逃避，我猜想也許是內心的自卑而產生的逃避，這就是夢里所寄托的寓意。于是心里恍然地慌，表面地呆，放空地望著每一處風景，過去快樂悲傷內疚幸福等等的回憶涌上心頭，零碎的片段星星點點地在腦海里放映。這就是曾經，想到他就會憂傷地思念，默默安慰自己心里有個人就是踏實，還有內疚。

　　于是出與凌晨的夢境，如今少了昔日里朋友們的祝福，多了有些人的反對，冷笑自己真應該有自知之明了，都是兩個不同世界的人，還真有勇氣癡心妄想。雖然是安靜的，冷靜的，心里卻浪騰波涌。默默地整理，很痛。經過漫長而又短暫的心里斗爭，刻骨銘心地痛過了，畢竟是自己喜歡過的人，即使不喜歡了，沒感覺了，還會偶爾憶起，可惜感覺不一樣了。不是不喜歡，而是不能喜歡，因為痛過，所以麻木了。這就是放下。以前總是放不下，不斷改變自己。我并不快樂，也許會因為某人的一點點贊揚鼓勵或是安慰感到小小的幸福，可并不快樂。是朋友，雖然一直不冷不熱，一見面就氣氛超冷沒話講的，私底下可以分享彼此最近心情的，朋友。放下，放下，總是放不下。終于，放下了。他的專屬味道，很干凈清楚的味道，問他是噴香水了么？他說，不是，沐浴露。

　　強迫自己放下過后，是一陣的麻木。果然，做自己是最好的。

　　我不過是個平凡的寫手，不愛念書，不喜與人言辭，有心事也只與信任的人傾訴。在書房里寫著小說，耳邊縈繞著艾薇兒的《Every Body Hurst》（中譯：愛讓每個人都傷心），嘴里含著吸管，純牛奶進入腸道。穿著松垮的睡衣，頭發沒規矩地亂著，整天宅在家里。平時循規蹈矩地當“好學生”，迷惘地生活。我不是個冷血的人，但是無論誰讓我受過傷之后，我便會給予反擊。這就是我，我要做我自己。心里那個位置會一直空著，我不會為一個不相干的人流淚，整日整日地想他。不過是青春期必經的過程，要學會的是放下，而他，已經是過眼云煙，浮云一般的人，現在沒有見到，以后應該也不會見到的人。盡管手機里還保存著他的號碼，盡管他的名字還是在認識的人嘴里流傳，沒有心動的感覺了。姐姐主張順其自然，她說她不是放不下那個人，而是不想放下。我笑，說到時候畢業了難分難舍怎么辦啊。

　　她說，交給時間。

　　記著，放下與放不下，在青春里偶爾會想起的那個人，不過是大自然的規律，是錯覺。喜歡也好，但該放下的時候請讓它毀尸滅跡。