我不知道是不是因?yàn)樽约核枷肷舷氩婚_，還是心里心態(tài)不平衡，我只清楚我永久都是屬于“悲傷自卑”的那一類人。并不是家里的人對(duì)我關(guān)愛不夠、也不是因?yàn)橥瑢W(xué)之間相處不好，那股心底里的悲傷感慨總是自然而然的彌漫、神不知鬼不覺的籠罩我整個(gè)身體，因此我總會(huì)做些令人擔(dān)心、不放心的想不開的想法。我不喜歡把自己的心事一點(diǎn)一滴的向別人透露，反倒卻很喜歡聽別人的心事。我可以感覺，有時(shí)候做人很辛苦、很累、很負(fù)擔(dān)，就是在這十六歲的花樣青春感到了這些，悲傷也是可以一個(gè)人來體會(huì)。

　　或是嚎啕大哭、或是瘋狂的寫日記、或是沒頭沒腦的大聲歌唱、或是沒由來的發(fā)呆想一些可怕的事情……這些都是我過度悲傷時(shí)而產(chǎn)生的。我更多的是哭，很早以前，我就是很會(huì)哭的了，即使父母一句輕聲的責(zé)怪我都會(huì)哭的滿面通紅。爸爸討厭我這個(gè)樣子，我也不知道自己為什么會(huì)這樣。就這樣，以后那些日子里，我學(xué)著不哭，我算是成功了一半。因?yàn)楸蝗苏`解、責(zé)怪、委屈、冤枉，我永遠(yuǎn)不會(huì)在別人面前哭，我會(huì)用很快的速度逃開，獨(dú)自一個(gè)人躲在角落里嗚咽。我要讓所有人都知道，我很快樂，不會(huì)因?yàn)槭裁词虑槎奁Ｎ蚁耄彝低悼奁臏I水足以和某條小江還是某條小河相對(duì)稱了吧。我也是很喜歡聽悲傷式的歌曲，很符合我那種心情，所有的歌曲中，我最喜歡聽那首犬ye叉的《思念》，極度引起我情緒的共鳴。我反反復(fù)復(fù)、不厭其煩的聽著。我寫文章大半都是那種悲傷的，想寫一種活躍或是有圓滿結(jié)局的文章對(duì)我來說是一種挑戰(zhàn)，因?yàn)槟菚?huì)導(dǎo)致我沒有思路和頭緒以及靈感。寫起悲傷的文章我總有辦法寫得牽動(dòng)人心，我很能把自己體會(huì)到文章中命運(yùn)不圓滿的人物中去，我可能就是這樣一直墮落才會(huì)一直不能改變吧。有人說，我應(yīng)該去看心理醫(yī)生，這是一種不健康的病態(tài)。我不在意。這種形態(tài)都持續(xù)多久了?久到我已經(jīng)接受了，久到我已經(jīng)不在意了，久到我可以以它來寫傷感動(dòng)人的文章了。甚至連這種情緒是誰造成的都不知道……