又見小學恩師，是在畢業后二十年，恩師還是老樣子，似乎沒有怎么經歷時光的催染，彼此打個招呼，似乎沒有什么可聊，她也只有苦笑，并勉勵繼續加油。是啊，不加油不行啊，說出來都是痛，她當年最中意的學生，混的如此差勁。

　　記得小學三年級起，幾乎每年都讓寫篇關于自己理想的作文，不知道別人都寫了啥，我也似乎忘記自己都寫了啥，好像有當畫家，當教授，當科學家等等，談理想往往就這么變成了應付作文考試的一個工具，或者說我們根本不存在什么理想，誰知道畫家，教授，科學家具體是干什么的，離我們實在太遙遠。我們只知道蜷縮在不被人發現的角落默默數星星。當時這位老師曾跟其他老師說過，這個孩子聰明，有可能考出村莊。她預測的很準，只是并沒有預測到后來的他僅剩下一張只會夸夸其談的利嘴。我們這群孩子后來都走出了村莊，很多在外面買了房子，他們能吃苦，會持家，不像我活的那么虛偽，只會撐面子，實際啥也不會，啥也沒有。

　　有人說最難戰勝的敵人是自己。我也不反對，如果沒有拿自己開刀的勇氣，那如何才能剖析自己，檢驗哪個地方出了毛病。慢慢覺的，我全身都病了，還不輕。任督二脈不通，十二經絡淤堵，奇經八脈紊亂，非湯藥可調理了。說的不好聽，就是個還會活動的中風患者，我所見所聽的，似乎只是一個事件，跟我不怎么有關系了，所以才會看到災難發生時只依稀記住了一個地名，國家發生的大事也只會記住一個報紙的標題，沒有同情心，沒有上進心，只求一日溫飽，不思明日安危。是我麻木了，還是社會麻木了我。很多時候我也理不出頭緒，我也弄不明白其中原因，更不要跟我談所謂理想了，我哪還夠的上那么高大上的頭銜。

　　很多時候真的替自己痛心，三十的人了，早該獨立了卻還沒有人生的方向，可以毫不猶豫的說，三十歲的時候是這樣，如果再不改變，三十年后還會是這樣。我急需蛻變，卻還找不到那點契機?？v使丹書妙手，難繪就一幅自己的人生畫卷。天可憐見，能吃苦的都墜落到了社會的最底層，我不服氣；有權有勢的還能長壽，我不服氣；面子大好辦事，我不服氣。。。能讓我服氣的還能有啥？捫心自問，過的幸福嗎？起早貪黑當狗使，日復一日機械的工作，我能活到現在也是老天照顧了。理想，我也只能想想，卻理不出來。這是我的悲哀，也可能是很多和我一樣打工的同齡人的現實，想卻攀不上，時間久了，想的勇氣也磨滅了。

　　是的，我們沒有了理想，或者從未有過，更談不上什么信仰了。那都太縹緲，比不過一日的三餐打算。我們只能著眼于自己的一畝二分地不荒蕪了，哪還顧的及三川走勢，高歌奏禮。所以，我才會混的這么不堪，真心不是別人拋下了我，是我甘心落下了。老師，依舊的和藹可親，多活了二十年，才隱隱發覺當時的她的殷殷期盼，可是太遲了點，這三十年太多坎坷，以致走的那么辛苦，到頭來一無所獲。但，就算不是為了自己，哪怕就再虛偽一次，為了失去的面子，還能不能再把它掙回來？我的血開始了升溫，我還有多少雄心壯志等我完成，為了不曾有過的理想，去開拓自己的一番天地，我會努力找尋方向！