從我呱呱墜地時，父親的愛便伴隨在我左右，陪我一步步成長。但，我卻很少談到關于父親的的事。

　　聽媽媽說，在我幼兒的時候，每天傍晚父親總會背我到街上去玩。父親喜歡逗我，一逗，我便“咯咯”的笑。父親跟我說著他當兵的故事，也不管我聽得懂還是聽不懂。我對故事也很感興趣，總是盼著父親快快下班，帶我去玩。原來以前，我很黏父親，他去哪我便跟到哪。大家都愛開我玩笑說：我是父親的小影子，整天形影不離的。但是日子在一天天的過去，我也在不知不覺中長大了。

　　3年級還是4年級，我再也不黏我爸爸了。他想要帶我出去，我就說我要學習或要睡覺了，反正能不去就不去，實在推脫不了的，再勉勉強強的和爸爸一起去。有什么話也不和爸爸說了。反倒和母親很好，一有事，就和媽媽說。我漸漸懂得了點什么，老是覺得和父親有了距離。父親再也不背我去玩了，我也不敢讓他背。朦朧中，覺得自己長大了，不好意思再讓父親背了。

　　在以后，長年累月，與父親的距離越來越遠(我是這么想的)和父親的談話永遠都是沉重的：“期末考試怎么樣了？成績出來了沒？”“恩，普普通通。語文87，數學93，英語90”“排幾名？數學最高分是多少？”“不知道，數學最高分是100。”“哼，考的這么差，我看，又是倒數第一！就你這樣，別讀了，浪費錢。別人那么好，你蠢啊，丟人。”在不，就是“又去哪兒玩了，整天這么野！叫你學習不聽，瘋哪去了。就你這樣掃大街也沒有人要。”“好，我馬上去學習。”

　　每次談話的內容都一樣，爸爸在我心中成了一個高不可攀的人，是不可違逆的權威，是不能反抗的條律。我不敢和父親親近，總是很怕他，好笑的是，暗地里卻又用叛逆來掩飾。那時的我簡直像害怕貓的老鼠，一見到父親，就嚇的躲的遠遠的。

　　小時候不懂事，到了今天，我對父愛有了和以前不一樣的看法。父母總是“望子成龍，望女成鳳”的，只是表達的方式不一樣。父愛是很深沉的，不會和母親一樣說出來，而是從生活中來體現。那一次，我考試砸了。母親是擔憂加鼓勵，而父親卻不：考這么差，怎么見人啊！你現在才讀這么些書，就考成這樣。丟人！你必須把不足之處補上來，下次再考成這樣，就別讀了！我知道父親也是“恨鐵不成鋼”。他自己比我還擔憂，卻不讓我知道(這是后來媽媽說的)，以責罵來掩飾對我的關心。他羞澀的不想說出來，覺得男人說話那么婆婆媽媽的，不像樣！而且，他得在女兒面前維持做父親的嚴厲，得端著架子。有時候覺得，父親也有點像小孩。

　　接著，我便自動在腦中裝了一臺翻譯機，將爸爸的話給翻譯過來，那才是他的本意。越來越覺得父親像小孩了(需要哄和關心的)。我和姐姐去麥當勞，便順便給爸媽各打包了一份漢堡包。到家后，姐姐將她手上的那一份遞給了媽媽，爸爸一聲不哼，坐在一旁直盯著電視機看。我便把自己手上的遞給父親：“爸，這一份給你，不辣的。”他理都不理我。我又說了一遍，他冷冷的說：“這小孩吃的東西，我不喜歡，你自己吃。”(瞧這犟脾氣)“我吃飽了，快吃吧！不然冷了就不好吃了。”他又推給姐姐，姐姐也說不吃了。他才一副心不甘情不愿的樣子吃了起來。后來聽媽媽說，爸爸很高興。誒！他需要女兒們的關心和問候，哪怕是我一句簡單的話也能讓他高興很久。只是，他依舊用冷漠的面孔來維護他的的父親架子。

　　我爸爸最擅長的還是潑我的冷水。我從小到大，沒有聽過他贊美過我。每當我有點成功的時候，他總會說：這有什么值得你沾沾自喜的？人家考到大學都還在努力奮斗呢。就你這樣，還差遠呢！說完，板著面孔離開了。我都郁悶死了，父親老是拿我和誰誰誰比。我的自信心都快被打擊完了，有一點生他的氣。

　　不過，正是爸爸的“冷水”讓我懂的了永不止步，努力奮斗。我努力只是想讓爸爸以我為豪，得到爸爸的認同和贊美。生活中，爸爸的“架子”讓我無法直接表露內心所想，與父親好好溝通。只能借用文字來表達我對父親的感激和尊敬。這么多年的父親節我總是不好意思對父親說什么，但，我會以行動來表明。我會盡自己最大的努力，可能無法做到最好，但我會努力進步。好好加油！讓你和媽媽過上幸福的晚年生活。