每年的母親節(jié)花店里的康乃馨都會(huì)銷售一空，以此來獻(xiàn)給我們慈愛的母親。但是相聚1個(gè)月零4天的父親節(jié)卻過得倍感冷清，沒有祝福的鮮花，也沒有感恩的盛宴。只有一如往昔勞作，和青筋暴突的臂腕。父親從來沒有要求過節(jié)，也許就連節(jié)日的時(shí)間也不知道，既然“父不舉，子不究”，就這樣一年年節(jié)日被忽略化了。

　　中午，閑暇之余打開網(wǎng)頁，卻看見6。16父親節(jié)網(wǎng)頁欄板，今天真的是父親節(jié)，驚訝之余略感愧疚。近年來，也是家人提醒著過父親的生日，到現(xiàn)在也沒能記住父親的生日是幾月幾號(hào)。只記得父親今年約45歲了吧，有20多年的腰椎病史，曾經(jīng)濃密的黑發(fā)，日漸稀疏，余下的頭發(fā)三分有其二為白發(fā)所代替。以前的父親膀闊身圓，舉步生風(fēng)，現(xiàn)在已是走路拖沓，背駝腰弓。父親不善言辭，每日早出晚歸，也不會(huì)解釋出去做什么，只是傍晚拖著疲憊的身軀，伴著長(zhǎng)長(zhǎng)的身影回來。飯也沒吃幾口，沖洗幾下后，倒頭便睡，一直到下半夜才會(huì)被腰疼起來，第二天一早又出去工作。

　　現(xiàn)在的父親像一臺(tái)永不停歇的運(yùn)轉(zhuǎn)機(jī)器。

　　父親，還記得那一年的暑假嗎？那個(gè)令我終生難忘的暑假。那一年，我沒能如愿的考上高中，雖然極其厭倦學(xué)習(xí)，但面對(duì)落榜失學(xué)的打擊，還是倍感萎靡頹廢。你說“你要是想上學(xué)，我給你買”。我考慮了幾天后，我說：“算了”，說過之后，忍住滿眼的淚水離開。我認(rèn)為，一切已成定局，不必做無謂的事，沒有學(xué)歷，沒有背景，只要肯努力我依然能過得很好。當(dāng)暑假過后，媽媽說：“一個(gè)暑假的功夫，你爸白了一大半的頭發(fā)”。聽此，我感到無比的痛心及莫大的欣慰。我發(fā)誓，一定要好好工作，要比同齡人好，要比大人們好，要比所有人好。

　　可是夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)是不可能結(jié)合的平行線。面對(duì)疑惑、困難、碰壁、拒絕。。。盡管我用盡全力，可是無法改變什么。我開始變得焦慮，厭煩，最后我開始抱怨，我怨恨社會(huì)的不公平，憎恨那些唯利是圖的嘴臉，我更埋怨為什么沒有一個(gè)有權(quán)勢(shì)的父母，那些好似擁有我們近乎百倍智慧的人，輕而易舉的過著比我們更高端的生活，他們的兒女理所當(dāng)然的過著無憂無慮的富二代生活。為什么？這究竟是為什么？我不解、疑惑、更加的憤怒。那一段時(shí)間，我消極、頹廢、更加想放棄，好久好久。

　　現(xiàn)在責(zé)任原來越多，相比當(dāng)初我卻更顯得成熟。但是面對(duì)生活的一些瑣事，總想找個(gè)人分擔(dān)。于是乎，我便將一些麻煩推脫給父親，讓他去面對(duì)處理。每次讓他幫我點(diǎn)忙，總是不盡人意，或者直接說一句：“上哪，我給你開車，你自己辦去。”在處理一些問題上，父親儼然只是一個(gè)司機(jī)。現(xiàn)在的我覺得父親并不是那么偉大，但是我不會(huì)在抱怨他，因?yàn)樗矔?huì)累，他也想找個(gè)人依靠，沒有什么理由非讓他為我們做些什么。

　　父親這幾年的工作越來越多，白發(fā)也隨之增長(zhǎng)，加上記憶越來越差，處理事情猶豫遲疑，父親真的老了！我卻一年年不知所然的成長(zhǎng)。有時(shí)候理智的想一想，什么是成長(zhǎng)？成長(zhǎng)是承擔(dān)起為人處世的責(zé)任，來邁向世界，而不是讓別人托舉著你，站在別人的肩膀上。我不斷成長(zhǎng)，是應(yīng)該承擔(dān)起更多的責(zé)任，而不是扔下更多的負(fù)擔(dān)。

　　父親，這些年謝謝你，你辛苦了！還有對(duì)不起，一直向你索取！