每年的母親節花店里的康乃馨都會銷售一空，以此來獻給我們慈愛的母親。但是相聚1個月零4天的父親節卻過得倍感冷清，沒有祝福的鮮花，也沒有感恩的盛宴。只有一如往昔勞作，和青筋暴突的臂腕。父親從來沒有要求過節，也許就連節日的時間也不知道，既然“父不舉，子不究”，就這樣一年年節日被忽略化了。

　　中午，閑暇之余打開網頁，卻看見6。16父親節網頁欄板，今天真的是父親節，驚訝之余略感愧疚。近年來，也是家人提醒著過父親的生日，到現在也沒能記住父親的生日是幾月幾號。只記得父親今年約45歲了吧，有20多年的腰椎病史，曾經濃密的黑發，日漸稀疏，余下的頭發三分有其二為白發所代替。以前的父親膀闊身圓，舉步生風，現在已是走路拖沓，背駝腰弓。父親不善言辭，每日早出晚歸，也不會解釋出去做什么，只是傍晚拖著疲憊的身軀，伴著長長的身影回來。飯也沒吃幾口，沖洗幾下后，倒頭便睡，一直到下半夜才會被腰疼起來，第二天一早又出去工作。

　　現在的父親像一臺永不停歇的運轉機器。

　　父親，還記得那一年的暑假嗎？那個令我終生難忘的暑假。那一年，我沒能如愿的考上高中，雖然極其厭倦學習，但面對落榜失學的打擊，還是倍感萎靡頹廢。你說“你要是想上學，我給你買”。我考慮了幾天后，我說：“算了”，說過之后，忍住滿眼的淚水離開。我認為，一切已成定局，不必做無謂的事，沒有學歷，沒有背景，只要肯努力我依然能過得很好。當暑假過后，媽媽說：“一個暑假的功夫，你爸白了一大半的頭發”。聽此，我感到無比的痛心及莫大的欣慰。我發誓，一定要好好工作，要比同齡人好，要比大人們好，要比所有人好。

　　可是夢想和現實永遠是不可能結合的平行線。面對疑惑、困難、碰壁、拒絕。。。盡管我用盡全力，可是無法改變什么。我開始變得焦慮，厭煩，最后我開始抱怨，我怨恨社會的不公平，憎恨那些唯利是圖的嘴臉，我更埋怨為什么沒有一個有權勢的父母，那些好似擁有我們近乎百倍智慧的人，輕而易舉的過著比我們更高端的生活，他們的兒女理所當然的過著無憂無慮的富二代生活。為什么？這究竟是為什么？我不解、疑惑、更加的憤怒。那一段時間，我消極、頹廢、更加想放棄，好久好久。

　　現在責任原來越多，相比當初我卻更顯得成熟。但是面對生活的一些瑣事，總想找個人分擔。于是乎，我便將一些麻煩推脫給父親，讓他去面對處理。每次讓他幫我點忙，總是不盡人意，或者直接說一句：“上哪，我給你開車，你自己辦去。”在處理一些問題上，父親儼然只是一個司機。現在的我覺得父親并不是那么偉大，但是我不會在抱怨他，因為他也會累，他也想找個人依靠，沒有什么理由非讓他為我們做些什么。

　　父親這幾年的工作越來越多，白發也隨之增長，加上記憶越來越差，處理事情猶豫遲疑，父親真的老了！我卻一年年不知所然的成長。有時候理智的想一想，什么是成長？成長是承擔起為人處世的責任，來邁向世界，而不是讓別人托舉著你，站在別人的肩膀上。我不斷成長，是應該承擔起更多的責任，而不是扔下更多的負擔。

　　父親，這些年謝謝你，你辛苦了！還有對不起，一直向你索取！