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幸福的樣子-青春征文

征文 時間:2021-08-31 手機版

  兩年前的一眼萬年,注定我人生的轉角!你的若即若離,吸引著我對你的關注,你握著我的手,讓我感受你的溫度,讓我心里泛起漣漪不斷不斷,某種說不清的情愫便開始蔓延,即使那不可理喻。

  那些年爭爭吵吵,分分合合,卻始終剪不斷理還亂。我當了你的第三者,你當了我的第三者,關于我們第三者的第三者,過程很痛,感情很傷。曾,我是真的恨你,有多愛便有多恨,那個夜里,你丟下我一個人,讓我獨自面對所有,沒有給我留下寄托,甚至連一個安慰都沒給我留下你說要我別再害你,說我們到止為止,那個瞬間,我本流著血的心被你狠狠的又劃上一刀,那時的我,心情開始異常的平靜,沒有掉一顆眼淚,頭腦異常的清醒,感覺世界出奇的安靜,以為,我瘋了。后來,我才知道,那時的我用‘萬念俱灰’四個字形容再貼切不過了。也許,你說的對,我是真的愛你,所以才會有后來的所以然。只是,我變了!我開始害怕受到傷害,開始不再相信,開始收起我的溫柔,用僅剩下的冷漠來偽裝自己,用自己僅依靠的驕傲來做好自我防備。

  忘了從什么時候開始,我覺得你對我所有的好都是理所當然,覺得你對我所有的縱容都是因為你對我愧疚,甚至,我開始討厭,開始煩膩。我越來越暴躁,越來越傲慢,我用我對你的囂張跋扈來抵消我曾經因為你所受的痛苦,那時候的我,老覺得你欠我太多太多,多到你用對我一輩子的好也無法償清。而那時的你,不知道從何時起,你收起了你的大男人主義,收起的花花心腸,甚至,很努力的改正你所有的壞習慣,只為成為一個我滿意的男人。可是,我總是不滿意,反而蹂躪你更變本加厲。或許是因為我打心底里恨你丟棄我,或許是不肯承認自己愛你,或許是不敢接受如今的生活,或許有太多的或許。只知道,一個人的某些時候,自己會躲在房間里抱著我的狗狗使勁的哭,因為也恨自己,恨如今的生活,恨自己的不知所措。

  我對你,很多時候連我自己都會覺得自己殘忍,可我無法控制,每次狠狠的罵你過后其實我自己都會不斷的譴責自己。你對我的細膩我看在眼里卻無法接受在心里,只是覺得那都是你騙我的伎倆,那時的你,說你害怕沒有我,害怕我離開你,對于你的話,恨多時候我只是一笑而過,因為我不敢相信一個在我最需要他的時候丟棄我的男人,不敢相信你是真的愛我。可是,為什么,明明討厭卻不舍得離開你,有時候我會想我是不是只是習慣你對我的好。即使千百次耍脾氣說不想理你,卻還是死皮賴臉的打電話給你主動示好。想不明白自己到底是怎樣的一種感受,明明煩膩卻去哪都想你陪在身邊,即使明知道會傷害你。一種無法自拔的自作孽折磨著我不斷不斷。

  你說你對于我如中毒一般,心疼我的.所有。

  有時候,我任性的問過你很多次,如果我這一輩子都不嫁給你,你會怎么辦?!你從一開始的說:如果我愿意就現在這種關系一直下去你無所謂,反正不虧。到如今你回答說不知道。期間這種種心跳讓我無言以對。關于你,我說不出自己到底有多愛,對自己很懷疑,很是矛盾,分不清是習慣還是愛。甚至害怕自己太過于愛你,太過于在意你。以至于任性的偽裝自己,卻不想越是偽裝越是傷著自己。都怪我太過于驕傲,以為你真的會一輩子愛我,以為無論我怎么丟你,你都不會離開。只是后來,我發現,我錯得一塌糊涂!

  你對別人的兩句話,或是無意,或是有心,但還是深深刺痛了我的心。這種感覺好像從沒有過,說不出的難過與疼痛,眼淚止不住的流下來。你說我的眼淚好假,聽著覺著自己突然活得很可笑。在你面前,我未必想哭給你看,只是,眼淚有點不聽話,表情有點不受控制,那時的我,很清楚自己哭著的樣子有多難看,卻不想,還是無法駕馭自己。當壓抑自己哭泣一遍一遍,我怕自己看到你手上的戒指又會狠不下心,我脫下了你的戒指,那個瞬間,我如同在剝開自己的心。很長一段時間,夜里每每都會哭醒。后來的我,習慣抱著被子睡覺,或許因為這樣,才會有些許的安全感,才能給自己些許的安慰。不斷的告訴自己,你不是這樣的,然,我還是介意著,無法抗拒的嫉妒與恨意,充斥著自己不斷不斷。爭吵越演越烈。對于你,我賴在了你的身邊,找不到理由,對自己有點強求,有點壓迫。很多次告訴自己這是在犯賤,卻止不住腳步。偶爾傻傻的以為這是命中注定,可笑至極!

  忘了從什么時候開始,對你發不起脾氣。不知道這是懼怕你離開我,亦或是霸道的占有欲,又或者學會接受自己很愛你。總之,開始收起自己的壞脾氣,收斂自己的小任性,磨平自己所有的菱角,不清不楚的對你好。我害怕,害怕自己會離開你,害怕哪一天我突然放棄你。其實,你永遠都不知道,我什么時候開始愛你,很深很深的愛著你,哪怕你深深的傷害我,我還是無法讓自己徹底的恨你,哪怕想忘記你,我都不允許自己。一個人的時候,腦海里不斷捕掠我與你的幸福瞬間,只是結果有點讓人失望,或許關于我們,還是不愉快占多吧!

  某個時間,很想成為你的妻子,那是一種自我安慰的小幸福。只怪現實太過于捉弄人,總會留下這樣或那樣的遺憾。每每看到那個不在圈著那屬于我的戒指手,心都會抽著痛。曾,我真的相信你的話,你說你一輩子都不會脫下這個戒指。可,你卻對我說,那個戒指你不再會戴上。我只能假裝笑笑,我怕你看到我的心痛,怕你看到我的軟弱。我以為,你只屬于我一個人,可那只是我以為!你在我生命的出現,不知道是天意還是人為。我只知道,我淪陷了!掉進了你為我設下的陷阱,那么的心甘情愿!

  這個時間,我會怕自己這樣亦或那樣不好,不能讓你滿意,開始害怕你會嫌棄,開始在意你評價我的每一個字,開始猜測你對我的所有心思,即使自己很清楚這是對于自己的不自信,卻無可救藥的盡量讓自己變成你想要的樣子,明知道這樣會丟掉自己,卻仍在所不惜。以后的以后,我們是否會真的在一起,我不敢確定,只希望有你在我身邊的時候讓自己竟可能的感到幸福。或許是我太害怕幸福會逃走,害怕一個人面對沒有你在身邊的以后。

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