助學(xué)·筑夢·鑄人優(yōu)秀征文（一）：夢若花

　　坐在窗前，翻看書本，秋日的陽光點(diǎn)綴書間，偶爾游走，我不禁站起來，推開窗戶，看了看窗外的風(fēng)景，迎面的風(fēng)帶著秋的蕭瑟，枯葉飄落，楓葉已紅，唯有玉蘭花在人行道旁盛開，成為一道美麗的風(fēng)景。

　　2014年9月，我踏上了遠(yuǎn)行的火車，作別了朋友，離開家鄉(xiāng)，來到安科。走進(jìn)校園不久，玉蘭花便映入眼簾，那是第一次看見玉蘭花，他們在枝頭綻放，美麗而優(yōu)雅，卻也帶著淡淡的憂傷。是呀，九月，大地用最后的余溫溫暖小草，葉子開始對樹道著離別的贈言，開在夏末初秋的玉蘭花看盡了人世的無奈，離別，怎會不帶著淡淡的憂愁。走過春天，熬過酷暑，終于等來了秋天一展容顏，現(xiàn)實(shí)卻像一盆冷水一樣澆滅了玉蘭花火一般的熱情。但幸運(yùn)的是有秋日的陽光作伴，它用光芒溫暖和滋潤著玉蘭花，一點(diǎn)點(diǎn)的沖淡它的憂傷。

　　之所以我能讀懂玉蘭花，是因?yàn)槲覀冇兄瑯忧鄣木旁隆?/p>

　　八月，我收到了大學(xué)錄取通知書，我的夢就像九月的玉蘭花，美麗而憂傷。多少個清晨，我?guī)е瘔舯甲咴谏蠈W(xué)的路上，多少個夜晚我挑燈夜戰(zhàn)，我在泥濘的山路間留下了多少腳印，我熬過酷暑，我克服寒冬……終于等來了夢想開花的這一天，卻也造成了我和父親的爭吵。

　　我出生在落后的山村，家中有70多歲的祖母且自幼父母離異，我一直跟隨父親生活，母親未給予任何生活費(fèi)用。父親一個人挑起了家庭的重?fù)?dān)，贍養(yǎng)祖母的同時還要供我上學(xué)。不知何時，他的雙鬢已白，皺紋爬上額頭。穿著那件發(fā)白的上衣，擁有著不屬于這個年齡的容顏。他傾其一切去疼愛我，我又怎么忍心再去耗盡他剩下的精力。所以我想放棄上大學(xué)，我想去掙錢，我想換我去愛他一次，照顧他一次。

　　于是，開學(xué)前幾天，我跟父親說："爸爸，我覺得讀書太苦了，我不想再讀了，我想去打工。","什么？你再說一遍。我辛辛苦苦供你上學(xué)，好不容易考上大學(xué)了，你還不讀了？打工？打工比讀書還苦。"父親怒吼道。"讀書有什么用？現(xiàn)在大學(xué)生失業(yè)的那么多，說不定我上完大學(xué)也就失業(yè)了。白白耗費(fèi)了那么多年。"我試圖用別的理由說服父親。父親語氣平和了一點(diǎn)"那你就應(yīng)該想想在大學(xué)怎樣好好學(xué)習(xí)，培養(yǎng)自己的能力，而不是現(xiàn)在就想著失業(yè)的事。是金子在哪都會發(fā)光。","未來是無法預(yù)計(jì)的，還有如果我現(xiàn)在出去打工，幾年下來也能積攢不少錢，還能省下上大學(xué)的錢。"我吞吞吐吐的說道。"我供你上學(xué)，就是讓你這么鼠目寸光的嗎？"父親一聽到"打工"這兩個字語氣就又變得強(qiáng)硬了。"可是……","可是什么可是？"父親果斷的打斷了我。我終于無理反駁，只能說到"你以為我上大學(xué)還和以前上中學(xué)一樣嗎？學(xué)費(fèi)，生活費(fèi)都不比以前，甚至路費(fèi)都是以前的幾十倍你還有那么多錢供我上學(xué)嗎？","就是因?yàn)檫@樣，我才更要讓你上學(xué)，你爸爸我就是因?yàn)楫?dāng)年沒有考上大學(xué)才一輩子活在這個小山村，面朝黃土背朝天，現(xiàn)在連他的女兒也覺得他沒本事供不起她上學(xué)。"父親停頓了一會，語氣低沉了一些"我不希望你像我一樣，一輩子活在這么一個小山村，等將來后悔就來不及了，錢不是你應(yīng)該需要擔(dān)心的事，你只要好好讀書就夠了。"我的淚水像斷了線的珍珠，一滴一滴的下落，我不知自己將何去何從。

　　后來，慶幸的是結(jié)局是美好的。因?yàn)槲业膲粝刖拖窬旁碌挠裉m花，找到了陽光的滋潤，我的陽光是黨的政策。在爭吵后的不久，我聽說了一個消息，在大學(xué)里可以申請貧困助學(xué)金，讓貧窮而渴望學(xué)習(xí)的孩子也能走進(jìn)大學(xué)校園，允吸甘甜可口的知識之泉 我感謝黨，感謝它給了我走進(jìn)校園的機(jī)會，而我一定會好好珍惜這個機(jī)會，努力學(xué)習(xí)，將來回報(bào)黨，回報(bào)國家，回報(bào)切回。

　　此刻站在窗前，又見玉蘭花，少了幾分憂傷，多了幾分拼搏，為了回報(bào)陽光而拼搏，也為了讓這秋能多一些美麗而拼搏。

　　助學(xué)·筑夢·鑄人優(yōu)秀征文（二）：這一世，請讓我來愛你

　　恍如電影里常說的那樣，"在這一世里，我會是你的孩子，那在上一世里，我肯定是你的情人，才會在這一世里，回來找你討債。"

　　債，還未完結(jié)，我卻早已想要逃離，你的愛，太濃郁，我無法承受。

　　記得我是在05年7月，到的湖北荊門。如火的驕陽，炙烤著小學(xué)升學(xué)考試失敗的我，就如正炙烤著一尾奄奄一息，還帶著一絲腥臭味兒的魚。

　　我只是重慶西北山區(qū)里的一個土孩子，跟隨爸爸來到這兒，一切的歡樂都已隨著那一紙成績單慢慢消散。而我，還依然一個人，在這座陌生的城市里，經(jīng)久絕望著。

　　晚上，我背著爸爸，給遠(yuǎn)在重慶的你打電話。

　　"我怕，我睡不著……"

　　"泉娃子，怕啥子怕，沒得事兒，天大的事兒，不是還有你爸爸邁，莫怕。"

　　"可是……可是我一個人都認(rèn)不到，爸爸……爸爸也還沒回來，工地上，好……好多人，我不敢回去。"終究，還是哭了，打電話的那一刻，我告訴自己，不能哭，因?yàn)樵趤頃r的那一天，你說過，我要堅(jiān)強(qiáng)的。

　　"……"你沉默了。

　　"我……我餓，還沒有吃……吃飯。"

　　"……"你依然沉默?？墒俏覟槭裁磿陔娫捓锫犚婋[隱的抽泣聲。

　　你知道嗎？在我的記憶力，你就像家里的那一面老墻一樣，無論風(fēng)吹，雨淋，日曬。從未見你哭過，哪怕曾經(jīng)和隔壁的陳老頭打架，你被他用鋤頭將頭挖破的時候，依然猛烈的還擊著。

　　對的，你怎么會哭？怎么可能會為我呢？

　　"泉娃子，哭啥子，你是個男娃兒，男娃兒那個興哭嘛，我郎個教你的，男子漢，天不怕地不怕得，哭啥子哭，你爸爸一會兒就回來嗒，莫哭，快點(diǎn)兒回切，免得你爸爸擔(dān)心。"

　　這就對了，你依然是你，怎么可能為我哭泣呢？

　　我想我是恨你的。就像山里的每一個孩子一樣，只能用無聲的方式來反抗

　　在重慶的山區(qū)，晚上走夜路是很危險(xiǎn)的一件事兒，無論是危險(xiǎn)的懸崖，還是其它的如蛇一樣的東西，可對于當(dāng)?shù)厝藖碚f，最讓人膽顫的莫過于那些光怪陸離的事兒，如朦朧夜色里的山峰，看起來，像妖魔一般，擇人而噬。

　　漸漸地，我卻喜歡上了這種回家的方式，因?yàn)槲蚁Ｍ匆娔隳樕系哪墙辜睋?dān)憂的樣子，至少這樣，我能在你的眼神你找到那么一點(diǎn)點(diǎn)的存在感，總是樂此不疲。

　　當(dāng)有一天，你突然問我，我是喜歡弟弟還是妹妹時，是否希冀著我天真的回答出，你所想聽的答案呢？有些事，無論愿意與否，高興與否，該來的終究都會來。

　　日記里清楚的記著，06年7月28日，星期五，天氣晴。今天弟弟順利出生了，他們很高興。07年7月8日，星期日，天氣晴。最近幾天，他們吵得越來越厲害，我想離開這兒。

　　就在11號，最終你獨(dú)自去了廣州，爸爸也隨后回了老家辦事兒僅留下十四歲我和即將滿一歲的弟弟。

　　我想我是恨你的。如果你是愛我們的，為什么會在這時候選擇離開？即使是現(xiàn)在，每當(dāng)想起弟弟沒有母乳，嘴角上的水泡時，我仍然無法原諒你的那種從容與決絕。盡管半個月后，你終究還是回來了。

　　或許，一個人走著走著，就會忘記回去的路，迷失在這繁華的流年世界之中。無所謂歡愉和傷悲，歡愉的終會逝去，逝去的傷悲終會重來。我們所恐懼的，并不是結(jié)果的沉重，而是過程的心酸。

　　家鄉(xiāng)的巨變，終究變成了我們所回不去的曾經(jīng)，煙消于時間的無涯里。那些熟悉的面孔，失去了，就是永遠(yuǎn)。

　　隨著陳二舅家和表嬸家事兒后，就在前幾年，墚下袁老二家又發(fā)生了令人唏噓的巨變，袁老二離婚了，他自己遭遇了車禍，半身殘疾，妻兒離去，房屋空置。

　　原來，時間如這不腐的流水一般，濤涌向前，不曾為我們片刻駐足。

　　當(dāng)爸爸講完后，我光顧著聽，而并未注意到你癡癡地看著我的眼神。許久，你輕輕地嘆息一聲，對爸爸說，"我們老了，我們這一輩人，都老了……"

　　默默地，你起身離開時，有那么一刻，我覺得某種不可思議的事兒正在發(fā)生著。這還是我認(rèn)識的那個人嗎？那個堅(jiān)強(qiáng)的有點(diǎn)偏執(zhí)的人，那個能上山砍柴，下房燒飯的人，那個能拿著竹鞭從學(xué)校一直將我打回家的人嗎？

　　是了，原來，你依然還是你。

　　在聽到我吃不飽飯時，毅然將家里安排妥當(dāng)，提前半年來到荊門，只為我的那一句"我……我餓，還沒有吃……吃飯。"

　　在7月22日，你冒著大雨，從廣州回來，看見我和弟弟時，為什么你的眼睛是紅的，滿臉疲態(tài)？那時我以為你臉上的只是雨水。后來，無意中，我看見你的車票時，才知道你是在火車上站了二十個小時，才回家的，只為我的那一句"回來吧，弟弟……還小。"

　　可是，有個人，有些事兒，有段記憶，我們自己不經(jīng)意的將他塵封，就好似未發(fā)生過一樣。但，這種刻在記憶最深處的，又怎是那樣想忘卻，便可忘卻的了的？

　　12年9月7日，這是我將要離家，去安徽上大學(xué)的日子。清晨六點(diǎn)，還未起床，便聽見廚房里飯菜的香味彌滿整個房間，你應(yīng)該已經(jīng)很早就開始燒飯了吧！盡管你上夜班，凌晨三點(diǎn)才回來。

　　廣東的太陽，一般很早就升起了，溫暖而明亮，還夾著絲絲涼風(fēng)。

　　我要走了，去遠(yuǎn)方，而你沒有說一句話。臨行，爸爸用自行車送我去汽車站，你一個人站在橋頭上。我就要離開你了，為什么我的心里沒有一絲的欣喜？我告訴我自己，不要回頭，我是恨你的，千萬不可以回頭……

　　"兒子……照顧好自己……"背后傳來你的哭喊聲。你這是認(rèn)輸?shù)能浫鯁幔?/p>

　　最終，我以一種勝利者的姿態(tài)，向后看去，我想很無所謂的揮一揮手?？墒牵阏驹诔錆M生命力的朝陽里，卻佝僂著腰背；滿帶泥土清香的風(fēng)里，幾許白發(fā)隨風(fēng)顫動；你揮舞著長滿老繭的手向我追來。

　　"兒子……一定要照顧好自己……"

　　滿眼淚水的我，跳下自行車，轉(zhuǎn)身向后跑去。

　　"媽……"

　　如若，終有那一天，你的沉默僅僅只是你的沉默，那你憂傷時，整個世界將同你一起憂傷。你的沉默里，是對我的包容與慈愛；你的憂傷里，是對我的無奈與心酸。

　　對不起，傷你一世。現(xiàn)在，跨越經(jīng)年的長河，我們相遇了，就讓我，在這一生里，來愛你。