我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有寫(xiě)作了。

　　喜歡寫(xiě)作，它帶來(lái)自由，雖然這也是種被沉痛的力量抑制住的自由。我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)比寫(xiě)作更孤立的事情。那也許是我本身就是一個(gè)孤立的寫(xiě)作者。

　　陽(yáng)光淡泊的午后，我把在一陣一陣疼痛沖擊之中粉碎般的身體靠在墻壁上。我從未覺(jué)得生活像現(xiàn)在這樣的清醒自覺(jué)。不看電視，不看報(bào)紙，沒(méi)有任何娛樂(lè)。

　　我是伴著風(fēng)睡去的，我的床位在靠陽(yáng)臺(tái)的窗邊。睡前我拿了一塊抹布潤(rùn)濕擦紗窗，除去上面的灰塵和蜘蛛網(wǎng)。玻璃窗關(guān)的久了，該開(kāi)紗窗讓風(fēng)進(jìn)來(lái)。

　　整理了一下桌面和衣柜，鏡子里的自己臉色暗黃，嘴唇白的看不見(jiàn)一絲血色。無(wú)所謂了，這種情況習(xí)以為常了。月月如此，規(guī)律得令人生畏。

　　一個(gè)月了。我的意識(shí)不斷重復(fù)這個(gè)信息。

　　那天我一個(gè)人提著大包小包走出這座城市的火車(chē)站，仿佛兵荒馬亂，空氣中有皮膚和行李的氣味。人們都喜歡住在城里，享受它，我卻不愿沉浸入它的生活。能夠隱匿在一個(gè)隔膜的無(wú)人可以對(duì)談的城市中，也覺(jué)得安然。可能這就是那天我將要去到的校區(qū)的想法了。

　　夜晚總是伴著神秘，而人總是有許多想法。不過(guò)第一天我累的早早睡去。第二天，清晨微光突破沉沉霧藹，斜面折射出光芒，產(chǎn)生有生命力的變化。我不禁欣慰，世界雖大，卻還是有很多相似之處，比如早晨，陽(yáng)光，大地，那些亙古不變的事物，給人于無(wú)限的熟悉感。

　　受臺(tái)風(fēng)影響那天晚上，天陰地暗，閃電和轟雷交相輝映，不知怎的竟然有點(diǎn)內(nèi)心喜悅，是對(duì)天氣奇特少見(jiàn)的激動(dòng)，或是簡(jiǎn)單的只是喜歡那種氣氛。可惜那晚睡得并不安穩(wěn)，樂(lè)極生悲。

　　忘了具體的事情緣由，只依稀記得心臟痛的就要跳出喉嚨，滾燙的淚水順著眼角和太陽(yáng)穴源源不斷地往頭發(fā)里滲透，再沾濕枕巾。

　　悲傷？

　　秋季一直是寫(xiě)作者在意的季節(jié)。

　　大學(xué)。

　　小學(xué)的時(shí)候我總覺(jué)得自己考不上大學(xué)，初中的時(shí)候我總覺(jué)得自己考不上好的大學(xué)，高中的時(shí)候我已經(jīng)在挑選大學(xué)。

　　一直以來(lái)被當(dāng)成遠(yuǎn)大困難夢(mèng)想的東西，輕而易舉的就完成了，幾乎不花時(shí)間與力氣。好像命中注定，好像這條路本來(lái)就是這么走，之前的多慮好像完全是自己的幼稚和無(wú)知。

　　我是一個(gè)怎么樣的人，我不懂說(shuō)。但是在同學(xué)眼里，我好像是一個(gè)不會(huì)說(shuō)話的害羞的人。我是嗎，其實(shí)我并不害羞的。我只是緊張，緊張因?yàn)槲也簧蒲哉劇?/p>

　　你很難奢望一個(gè)寫(xiě)作者會(huì)同時(shí)是一個(gè)高談闊論的人。因?yàn)樗麄兊目陬^表達(dá)能力會(huì)日益退化。

　　這也是我安靜的一個(gè)重要緣由。確實(shí)有時(shí)候人不需要說(shuō)那么多話，總需要有聽(tīng)眾，而我恰好適合這個(gè)身份。大學(xué)生活豐富多彩，至少我身邊的人是這樣的。我每天聽(tīng)著她們講述自己發(fā)生的趣事。發(fā)現(xiàn)異性原來(lái)很被人渴望。

　　對(duì)于異性，一種不容置疑的能力，人與人之間的彼此影響，接近一種分子組合導(dǎo)致氣流方向變動(dòng)。

　　我不能說(shuō)我身邊不會(huì)有這種氣流，但是我想說(shuō)我很畏懼這種氣流。我畏懼它，并渴望躲避它。至少不讓我因?yàn)闅饬鞯淖兓挥绊憽?/p>

　　人多的時(shí)候，我總用意識(shí)把自己移到另一個(gè)時(shí)空。不讓自己的靈魂存在在當(dāng)下的場(chǎng)景之中。在一片人群的嘈雜聲中，腦子里一片寂靜，只有風(fēng)在耳邊吹過(guò)的聲音，以及對(duì)寒冷、潮濕和疲憊的感知，其余的一切意念，單純得近乎消失。