昨日

　　被一位網(wǎng)友深深刺傷

　　他問我

　　寫那么多不能見世的東西干嘛

　　很是惱火的想反駁

　　卻平淡的回他

　　等我死了留給我的孩子

　　他的話像鐘聲一樣不絕于耳

　　寫了東西就要變成鉛印嗎

　　我知道自己缺文少墨

　　沒有大智慧亦沒有遠大理想

　　可沒文化不代表沒思想啊

　　天天起來爬格子的那些文人墨客

　　千個里也未必能出一個莫言

　　我是凡人

　　更是俗人一個

　　閑暇書寫心情愉悅自己

　　這也沒礙著誰的不便啊

　　平凡的我只希望與家人幸福健康快樂的生活

　　說那令人懊惱的話

　　又為哪般

　　夜里睜眼無眠

　　腦海里反復過濾白日里的話語

　　等我死了留給我的孩子

　　雖很是嗆人的以此來結(jié)束話題

　　卻讓我在這深深的夜里豁然開朗

　　是啊

　　我終有離去的那一天

　　雖不能留給孩子豐碩的家產(chǎn)

　　卻能留給他們屬于我的一切

　　年輕的母親一生坎坷飽受病痛折磨

　　因沒文化未曾留下只言片語

　　那些遺言談話

　　雖時時裝心卻也有了斑駁的空白

　　我想追憶總是磕磕絆絆無跡可尋

　　為數(shù)不多的照片已難以讓我想起母親的真容

　　人去了

　　靈沒了

　　身后一片干凈

　　沒有留給我一個字

　　也沒有讓我可想念的母親專屬的東西

　　常常的想

　　哪怕留給我一篇簡短的信件亦或是

　　她臨危前的心思無助不忍遺憾

　　我通通想知道的此生都無從知曉的這些

　　讓我痛恨迷茫哀怨……

　　雖未到閻王爺要我命的那一天

　　卻因網(wǎng)友

　　令我有了別樣的想法

　　沒文憑，識字也不多

　　思想也總是歪歪的

　　這樣的我該如何讓子女懷念呢

　　若不留一丁點我的思想給他們

　　給我的孩子造成我現(xiàn)在的傷痛

　　那樣的話，真的覺得自己很過分

　　從現(xiàn)在開始

　　我將更認真努力的記錄我的點點滴滴

　　不僅在空間還要在日記本里親筆寫下我的所念所想

　　這樣想著的時候

　　倒真心的感謝這位網(wǎng)友

　　聽您一句話讓我茅塞頓開

　　我怎么就沒想到我所面臨的遺憾或許以后我的孩子也會面臨

　　既然都會面臨為何我不能提前做到呢

　　人都會有見閻王爺?shù)哪且惶?/p>

　　只是時間問題

　　我不能知曉自己離開的那一天

　　但我可以用有限的時間記錄無限的情仇愛恨

　　若我的子女日后想起我來

　　能讀到能看到我的一生

　　對他們又何嘗不是一種精神補償呢