我曾經一度固執地認為,做自己就足夠了,

　　于是把這條路想得那么積極,

　　那么完美,那么理所當然地正確和簡單.

　　我的快樂,沒了;

　　我的理想,散了;

　　我的自己,淡了.

　　我終于明白了世界上最難走的路不是布滿荊棘的那條而是你腳下心上想走的那條路.

　　夢太高,用手觸摸不到,

　　渴望有個天梯,供我攀上云霄.

　　我懂我自己.

　　有時候,明知道自己在犯著清醒的錯誤,

　　仍無怨無悔繼續向前, 就是這樣放縱自己讓別人罵成傻瓜,

　　似乎我在勇敢地追求我想要的,

　　其實那只是用蒼白的.理由來為自己解脫,解脫自己的懦弱.

　　和所有人一樣,

　　我還是存有呼吸,還能笑得陽光燦爛,

　　我還可以隨時隨地很輕易流露出自己虛偽的表情,

　　別人喜歡,自己安全,如此兩全其美,

　　多好!

　　我是個問題,是個很嚴重的社會問題.

　　首先:我生活一直不太能自理.

　　也許是習慣了等待別人的照顧吧,

　　我變得很懶. 懶得打扮,懶得開心,懶得讓自己保持準戀愛的狀態, 甚至在街上看見乞討的人,

　　會覺得:怎么我比他還可憐?

　　至于粗心

　　那是因為我常常表現出一種后知后覺的狀態,

　　很多事情,在別人眼里一點就通

　　可我就是不明白,云里來霧里去

　　等恍然大悟的時候人才發現人已走茶已涼了.

　　其次:我感情失敗,一塌糊涂甚至心如死水.

　　我戀愛比誰都認真,

　　可是,我越認真別人就越輕視我的真心

　　甚至一次又一次踐踏我對愛情單純而美好的幻想,

　　為什么?

　　為什么要我后知后覺以后還要顧影自憐??

　　現在

　　不管說什么 不管做什么

　　都是多余.....

　　惟有沉默....

　　對,就是沉默,

　　只有它讓我覺得有安全感~~~

　　一種不陌生的熟悉.......

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