末日

　　世界末日傳的沸沸揚揚，瑪雅的預言，地震海嘯，火山噴發都被描述的繪聲繪色。

　　我不知道這是否是真的，不過這預言是真是假都沒關系。

　　如果這是真的，那么在那一天到來的時候在怎樣掙扎都沒有用。

　　我不認為我有電影里那些人那樣的好運和能力。

　　如果末日是真的，我寧愿找個安靜的地方塞上耳機把最愛聽的歌聲音放到最大，然后舒舒服服的躺下等待那一刻。

　　如果可能，也許在我生命的最后時刻還能看到平常人所看不到的壯觀震撼的場面。

　　沒有人不畏懼死亡，沒有人不怕疼痛。

　　當然我說的是正常人，有特殊嗜好的人不要找我抬杠。

　　但是當死亡成了必然，當所有的反抗都是徒勞，即使是死亡也只能接受。

　　也許我在死亡的前一刻會突然明白我面對這末日的坦誠淡然都不過是我在逞強罷了，那么我會在面對排山倒海的災難之時條件反射的因為極度恐懼而放聲尖叫。

　　當我的尖叫聲被災難吞噬之后我的存在的痕跡就徹徹底底的被抹消掉了，連同那些并不刻骨也不銘心的記憶。

　　那么，一切都結束了。

　　如果這不是真的，那么我想在謠傳的末日的第二天對所有人都是新生的開始。

　　我還記得電影里當那些人從封閉的空間走出來看到第二天的朝陽的時候，喜極而泣，歡呼雀躍。

　　如果末日不是真的，我也會在第二天清晨早早起來看一次朝陽，然后在朝陽出現后將我喜歡的歌，喜歡的詩大聲的告訴天空。

　　如果可能，也許我會發現在這一次“重生”之后我心中揮之不去的陰霾一掃而空，然后認真的生活一陣子，直到再一次厭倦。

　　當厭倦成了習慣，當陰霾在深處扎根，即使刻意的改變也掩飾不了多久。

　　又也許在這之后我會用著一顆如陽光一般溫暖的心面對我未走完的人生，努力的安穩的生活。

　　也許那時我會有帶給其他人溫暖的體驗，然后深深的愛上賦予溫暖的感覺并樂此不疲。

　　不管這末日是真是假，但這對所有人來說都是一種特殊的體驗，有人半信半疑，有人冷眼旁觀……在局外看著這些人對我來說也是一種樂趣。

　　人性

　　人真是一種可怕又危險的生物。

　　自私，虛偽，卑鄙，冷漠……這些貶義的詞語都能夠形容“人”，我們叫他們“壞人”。

　　但，人也是一種美好又堅強的生物。

　　真誠，溫柔，熱情，善良……這些褒義詞也能形容“人”，我們稱他們“好人”。

　　人就是這些詞匯的集合體。

　　這個世界也存在著將這些或褒或貶的詞匯結合在一個身體的人。

　　如果這樣的人真的存在，那么他將是一個矛盾的集合體，被各種條件或原則約束。

　　某種意義上來講，這種人活的還不如完全的“惡人”，因為連“惡人”都比他活的自在。

　　但是不幸的是，生活在這個世界的幾乎全部的人都介于“好人”“壞人”之間，因為人無完人。

　　所以我們每一個人都是矛盾的集合體。

　　一方面想著讓身邊的人生活的更好更快樂，另一方面卻因為利益問題讓自私占據了心靈的人比比皆是。

　　這個世界上沒有純粹的好人，但是不是有純粹的壞人我不知道，因為我從來沒遇見過壞到極致的人。

　　人，又很奇怪。

　　常常會因為其他人的說辭改變自己的想法。

　　我一直在玩一個叫做“明朝傳奇”的網頁游戲，這個游戲一明朝歷史為基礎分為三個國家：萬歷，洪武，永樂。

　　我玩的角色所在地是洪武，洪武和萬歷不知道是什么時候開始互相看不順眼，經常發動國戰，在野外地圖看到萬歷的就一個不留。當然萬歷對洪武也是這樣。

　　那天我上游戲的時候，我老婆也在，YY很多人。

　　不一會來了一個萬歷的女孩子來YY聊天。

　　我敢說我們這群人是這個游戲里玩的最好的，但這種好不是PK多厲害，而是一種心態。

　　大哥經常說：游戲是游戲，聊天是聊天。

　　我們都認為這很正確，所以萬歷的女孩子來這里聊天我們并不抗拒。

　　這個女孩子的聲音很甜，而且也很健談，她在YY里面和每一個人都說了話。

　　我對她的第一印象挺好的。

　　因為我在游戲里玩的是一個男號，而且娶了個老婆，更悲哀的是我老婆是個男的，玩了個女號。

　　這個女孩子聽了我們的聲音就覺得很有意思，把我們的男女問題問了個明白。

　　后來這女孩又唱了歌，雖然是英文，我聽不太懂，但還是覺得她唱歌蠻好聽的。

　　唱完了歌又叫我們唱，我在這個家族里面唱歌也許是最在調上的一個，于是也給她唱了一首。

　　女孩子聽了我兩首歌，又開始讓別人唱，YY里面大部分都是男的，可能是都不太好意思拒絕女孩子的要求，就按著那個女孩子點名的順序一個一個唱歌。

　　這時候YY里面曾經和我不錯的一個女孩子退了頻道，我們都沒在意。

　　但是過了一會游戲中的世界頻道就出來一個人罵這個萬歷的女孩子，說這個女孩子來“勾引”人，損人的這個人是這個女孩子的——“宿敵？”

　　其實我并不了解他們的關系，只是后來在另一個YY聽了個大概。

　　當時我只覺得說的有點過分，但這和我沒關系，就保持沉默。

　　這個時候在YY里的女孩子就有點尷尬，不一會就退了出去。

　　然后大嫂也退了這個頻道，去了另一個頻道，我看到另一個YY里面有幾個人，大嫂也在，剛剛退頻道的女孩子也在，還有一個我不熟悉的女孩子。罵人的是那個我不熟悉的，我想了想，還是好奇。就追了過去。

　　我剛剛進去的時候就聽到一個女孩子在說：“她就是過來打探軍情，順便勾引人家相公的。”我仔細一想，剛剛萬歷的女孩子確實說過誰誰誰的聲音很好聽，我今天就是奔著他來的這種話。

　　那女孩又說：“她剛剛過來的時候哪個人是男是女都問的可清楚了。然后又唱歌，唱完又讓這些人唱，這些男的一個一個都可聽話了，讓唱就唱。”

　　那個我不熟悉的女孩子就把話頭接了過去，雖然覺得這樣在背后說人壞話不太好，但是她們說的確實都是真的。

　　后來他們又說了一些，不過我都聽不太懂。

　　期間原來YY的人陸續過來幾個，但是都被他們“趕”了出去。

　　之后的事情我不想贅述了，篇幅已經很長了，而且這件事情到此也就結束了。

　　那個萬歷的女孩子又來過YY一次，我看到她在竟然覺得很煩，草草和大家打了招呼就下了。

　　就這樣，本來對那個萬歷的女孩子印象不錯的我就是因為聽了別人的這些話而開始厭惡她。人啊，就是這樣難以捉摸，尤其是女人，幾句話就能夠動搖自己的想法和決定。

　　但就是這種既矛盾又奇怪的生物才讓這個世界生動起來，否則這個美麗的藍色星球就只剩下默然的黑白色。

　　我

　　我也是構成這個世界各種色彩的一員，所以，我也是一個矛盾的集合體。

　　我和他交往了兩年，現在的關系已經很親密了。甚至到了談婚論嫁的地步。

　　上個月的21號是他的生日，我只和我最好的一個朋友給他慶生。

　　刺繡，圍巾，這類的東西我已經送過了，而且我只會這兩種技巧。

　　看著他的生日一天一天的逼近，我心里很焦急，看著商場琳瑯滿目的禮品又覺得都不合心意。

　　然后在他生日的前一天晚上，我頂著兩片佐匹克隆的藥效給他寫了一封信。

　　以下是信的內容：

　　時光的洪流從我們身邊如同過隙白駒匆匆流過。

　　從我們再次相遇到相知的這段日子是我們共同擁有的燦爛年歲。

　　在這不長不短的兩年里，我們開懷大笑過，抱頭痛哭過，彼此猜忌過，互相爭執過。

　　可就是因為這樣我們才能夠彼此了解彼此珍惜，才能像現在這樣毫不避諱的和對方分享一切。

　　這段日子將會是我年老時最美好的回憶。

　　你不止一次的對我說，你會愛我一輩子，照顧我一輩子，寵我一輩子。

　　可是一輩子很久，久到在這段時光中連青春和美貌都被雕琢的不像樣子，可我多希望在我美貌盡失，只剩下滿臉皺紋時還能聽到你對我說這些話。

　　那時，我們會變成雞皮鶴發的老公公，老婆婆，互相數著對方的牙偷笑自己剩的比對方多。

　　那時，也許我會懶到連一步路都不愿意走，整天躺在床上裝癱瘓。

　　那時，也許我會保不住我現在的伶牙俐齒，但還是口齒不清的罵你臭狗屎。

　　如果，在那個時候，你還是能對著青春不再美貌不在的我說：我會愛你一輩子，照顧你一輩子，寵你一輩子。

　　我想，這就是這個世界上最最美好的一句話了，那時我長滿皺紋的老臉一定會燦爛的像是入秋的金菊，掉了門牙的你笑容的弧度也會緩緩拉大。

　　如果真是這樣，我此生無憾。

　　謝謝你陪我走過的日子，謝謝你可以忍受我非偶爾也并不小的脾氣，謝謝你在我為我的青春哀悼時出現在我的身邊，走進我的世界，就這樣轟轟烈烈的融入我的生活。

　　你的出現讓這本枯燥蒼白的青春年歲變得精彩異常。

　　即使我們當中任何一個提前離開，這記憶也會變成留下的那一個人能一遍遍重溫，一遍遍品味的美好回憶。

　　謝謝你。

　　今年是我陪你度過的第二個生日，我會努力讓你從今以后生命中的每一個生日都有我陪伴。你之前的年歲我來不及參與，但你以后的人生中我奉陪到底。

　　生日快樂！

　　就是這些。

　　我記得他在聽我念完之后眼圈都紅了，其實念的時候我也有些小感動。

　　在這封信里，我說了謝謝，也談到了一輩子，但我唯獨沒有說，我喜歡你，我愛你。

　　我并不懂得愛，喜歡卻是懂得。

　　我喜歡過他，在剛剛交往的時候，但是這種喜歡已經被時光磨的一點也不剩了，但也可能是我的喜歡太隨意。

　　只不過這“隨意”的時間長了一點。

　　其實現在這種狀態可能稱之為“習慣”更好一些，也就是說，我習慣了他在我身邊，在我難過的時候靠他的肩膀，在我高興的時候拍他的手，我失落的時候靠在他的懷里——這一切，都是習慣。

　　也許我年紀大一些，更成熟一些的時候，我幡然醒悟，這種習慣，其實就是一種“愛”。

　　我已經習慣了每天有他的生活，習慣了我起床的時候喝他倒的熱水，習慣了睡覺的時候窩在他懷里。

　　習慣，真是可怕。

　　我的朋友說這是一種依賴，我想了想可能也是。

　　因為他很照顧我，無微不至，每天我可以理所當然的叫他幫我拿鞋，幫我疊被子。

　　我不是沒有想象過，如果有一天他不再出現在我身邊了，那會是怎樣徹骨的寂寞。

　　即使是這樣，即使只是習慣，如果能夠這樣過一輩子，也很好。

　　即使我一輩子都不知道什么叫做真愛，即使我下輩子，下下輩子都沒有“愛”的機會，我也心甘情愿。

　　他很好，一切都很好。有的那些毛病都是無關原則的小事。

　　只是我不好，我什么都不會，脾氣又不好，整天寫這些唧唧歪歪的文字，霸占著電腦犯傻。

　　我很幸運我能夠遇上這樣一個人，這樣，真好。