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愛著幸福著的詩歌

詩歌 時間:2021-08-31 手機版

  愛著幸福著

  每個醒來的清晨

  總會心生感激

  感謝上天讓我遇到你

  感謝昨夜你走進我的夢里

  感謝你讓我愛上了你

  也感謝你這樣的愛著我

  在看不到的時空里

  我們的心緊緊相依

  在兩個不同的城市里

  我們心心念念著

  什么時候能創造奇跡

  真實地依偎在一起

  遙遠的距離阻隔不了我的癡迷

  我收集著有關你的點點滴滴

愛著幸福著的詩歌

  行走在你的智慧里

  感到那么的暖意

  一字一句都對我有著吸引力

  你富有磁性的聲音

  總會在我的耳邊響起

  我不知不覺地會迷惑

  仿若某個午后

  我和你

  幸福地偎依

  聽你淺淺低語

  好幸福今生遇到你!

  愛很輕,日子很重

  昨晚,不,應該說今晨3點才到家,不是歲末的狂歡和年終的應酬,而是去當了回兼具傳統“調解員”和現代“咨詢師”的角色。躺在床上,天亮時分,我不知道自己是醒了還是根本就沒睡。

  昨晚本打算寫一篇已經惦記好幾天的博文,但今天腦子里全是昨晚發生的事。雖不是什么愉快或者精彩的事,但還是覺得有一些感悟是值得和大家分享的,因為,相信很多人或多或少地經歷或即將面臨這些問題,雖然形式可能不同,但本質應該是相通的。

  一對我看著他們相識、相知、相戀,最后步入婚姻殿堂的小夫妻,典型的郎才女貌,情投意合,結婚五年,育兒三年,現如今卻因為婆媳關系影響到夫妻關系,頻頻爆發“戰爭”,終至“離婚”二字脫口而出,驚得雙方都目瞪口呆、手足無措。

  具體事情無需細說,都是雞毛蒜皮的小事,連他們自己在我面前都一再說:“其實都是些小事,也沒必要提,說起來顯得我是那么斤斤計較的人,但那些小事傳遞的信息,就是他(她)不尊重我!他(她)寧可不要這個婚姻,也不肯道歉!”他們開門見山,對我兩點要求:一、給他們評評理,到底誰對誰錯;二、給他們一點建議,到底路在何方。

  現把我昨晚到今晨表達的一些想法,收錄如下,也請感興趣、有時間的博友給點評論和建議。

  家中不是講理的地方。家是因為感情才存在和維系的,無論是父母與孩子間的親情,還是夫妻之間的愛情。家不是法庭,也不是企業,也不是組織,更不是合作伙伴,靠得是規章制度,靠得是共同利益,講得是依據,講得是證據,講得是道理,講得是邏輯~~~~~家里,講得就是感情。兩個人組建家庭,本身就不是因為“道理”,照“道理”,你應該選擇家境更好的,我可以選擇相貌更好的,你可以選擇條件更優越的,我應該選擇才華更出眾的~~~~~照“道理”,你們應該進行“財產評估”,應該進行“潛力分析”,應該進行“風險測評”,應該進行“性格測試”~~~~~~~~可你們都沒有,你們的理由只有一個——愛情!愛情是不講道理,沒有理由的。親情亦然。一個十惡不赦的罪犯,被所有人唾棄,但在父母眼里,他還是他們的孩子,他們會牽掛他,會為他做一切可以做的事情。即使那個男人在你心目中是可以依靠的大山,可在他父母眼里,他還是那個需要照顧和關心的孩子。孩子對父母,也會如此。即使他的父母再卑微,再沒什么長處,那是養育他的父母,是世間最偉大的人,最親的人。所以,在家里,永遠不要提出“評評理”,到底誰對誰錯了,真能分清楚誰對誰錯了、誰多誰少了、誰容易誰輕松了,那這個家也就完了。

  婚姻是妥協的藝術。當兩個相愛的人決定給與對方和自己一個婚姻的時候,意味著在得到一個婚姻的同時,也就是妥協的開始。既然是兩個人的婚姻,就不能完全按照某一個人的生活方式、思維習慣、處事原則、興趣愛好等等而相處,那就必須有人妥協,有些東西要放棄,而這種妥協,必然也不是一個人的妥協,而是雙方的妥協。可要命的是,很多時候,總有一方、甚至雙方都會認為:這事不能妥協,那事很重要;這事我要說了算,那事不能聽他的!其實,很多事情,過后我們想想,真的那么重要嗎?真的就不能妥協嗎?有多少事情,當初是我們認為天大的事情,現在不都成了過眼云煙嗎?!向對方的一些不良嗜好妥協(其實你自己也有啊,不要總是當“手電筒”——只照別人不照自己),抽口煙,屋子亂點,菜咸了,湯淡了~~~~~都不是什么大不了的事情;向對方的家人妥協一些,不要苛求他們和你的家人一樣,不要和他們寸土必爭,仿佛只要你一妥協,就城池盡失。其實,妥協比爭奪能得到更多。因為,在婚姻的博弈中,要么全贏,要么皆輸,沒有你贏我輸或者我勝你負。

  婚姻不是兩人的事情。如果你認為婚姻是兩個人的事情,那你的婚姻遲早會面臨挑戰。愛情是兩個人的事情,而婚姻是兩個家庭,甚至是兩個社會圈子的事情。相愛容易相處難,就是因為在漫長的婚姻道路上,需要相處的不僅僅是那個你相愛的人,還有他(她)身后的那個已經和他(她)息息相關了二、三十年,甚至更久的家庭,對于那個家庭,你是外來者或者加入者,你必須面對他們,并且處理好“新家和老家”、“新娘和老娘”的關系。在你愛上那個人的時候,人家已經愛了幾十年了,如果沒有人家這么多年的關愛和養育,哪有現在你愛的機會。所以,不指望你愛屋及烏地愛上他(她)的家人和家庭,但至少應該心存感激地善待他們,為了他們在此之前為你所愛的人所做的一切。當兩個人的愛情變成婚姻后,原來的各一半的“份額”,很快就會降至三分之一,四分之一,甚至更少。這是必須面對的現實,而不能仍然沉浸在那半壁江山的地位中。

  永遠不要比較。總有人喜歡說:“你看人家誰誰誰的老公(老婆)~~~~~”,“你看看我媽媽做的,而你媽媽呢?”這是婚姻中最大的禁語。千萬不要拿自己的老公老婆和人家比,也不要拿自己的父母和對方的父母比,更不要拿老婆和老媽比。因為,在我們比較的時候,往往都是拿自己人的短處和人家的長處比,而很少會反過來比。這種比較,不僅不能激勵對方向你預期的方向努力,反倒會激發其的逆反,弄不好還會換回一句:“人家那么好,你和人家過去啊!”如果真要比較,拿自己人的長處和人家的短處比:“你看看隔壁老李,天天野在外面,還是老公你好,能陪我逛街~~~~~~~~”即使老公難得陪你逛,也要拿從來不陪老婆逛街的人比,而不是和天天陪老婆逛街的`人比。


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