一直逃離愛情，是因為由始至終我害怕傷害。

　　我是在等待愛情，即使等不到，我也會很心痛的微笑。

　　我微笑，并不代表我不難過。

　　羨慕那些幸福的人，而我始終形單影只。

　　有過不安分，有過嫉妒，可始終是孑然一身。

　　我害怕愛情，不相信愛情。

　　更重要的是我很自負，我覺得沒人有理由會愛上我。

　　我說的那些驕傲，都是一場虛空，都是一場捕風。

　　我始終在我的角落里茍延殘喘。

　　突然間。無比清醒。很想說些什么，很想寫什么。

　　可提筆的時候我無法說出我想要說的話來。

　　我想我故作輕松，說不想要一切，是因為我害怕被唾棄吧。

　　我害怕別人口中冷漠的字句。

　　我假裝我很堅強，假裝一切都無所謂。

　　其實不是，我很脆弱，我害怕別人的嘲笑。

　　深入骨子的冷漠，無法去勇敢灑脫地面對別人。

　　我內心缺乏太多的安全感，我寧愿一開始就不要那些可以讓我寵溺的溫暖。

　　其實。我還是需要有溫暖的。

　　發現我的骨子里有根深蒂固的`悲涼。

　　一切的虛情假意，我無法接受，于是選擇逃離。

　　所以我曾經逃離了那些圈子，我以為我可以安全了。

　　看不到。所以一切都歸于平靜和安寧。

　　可是為什么我的內心還是一片荒蕪。

　　仿佛始終有一絲悲涼開始滋生。

　　我無法安靜，內心煩躁不安，可是我卻依然沉靜。

　　偶爾會強顏歡笑。連假裝都不會。你看，我就是如此笨拙。

　　我很在乎感情。只要小小的一句話，我想我都不會吝嗇我的眼淚。

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