一直逃離愛情,是因為由始至終我害怕傷害。

我是在等待愛情,即使等不到,我也會很心痛的微笑。
我微笑,并不代表我不難過。
羨慕那些幸福的人,而我始終形單影只。
有過不安分,有過嫉妒,可始終是孑然一身。
我害怕愛情,不相信愛情。
更重要的是我很自負,我覺得沒人有理由會愛上我。
我說的那些驕傲,都是一場虛空,都是一場捕風。
我始終在我的角落里茍延殘喘。
突然間。無比清醒。很想說些什么,很想寫什么。
可提筆的時候我無法說出我想要說的話來。
我想我故作輕松,說不想要一切,是因為我害怕被唾棄吧。
我害怕別人口中冷漠的字句。
我假裝我很堅強,假裝一切都無所謂。
其實不是,我很脆弱,我害怕別人的嘲笑。
深入骨子的冷漠,無法去勇敢灑脫地面對別人。
我內心缺乏太多的安全感,我寧愿一開始就不要那些可以讓我寵溺的溫暖。
其實。我還是需要有溫暖的。
發現我的骨子里有根深蒂固的`悲涼。
一切的虛情假意,我無法接受,于是選擇逃離。
所以我曾經逃離了那些圈子,我以為我可以安全了。
看不到。所以一切都歸于平靜和安寧。
可是為什么我的內心還是一片荒蕪。
仿佛始終有一絲悲涼開始滋生。
我無法安靜,內心煩躁不安,可是我卻依然沉靜。
偶爾會強顏歡笑。連假裝都不會。你看,我就是如此笨拙。
我很在乎感情。只要小小的一句話,我想我都不會吝嗇我的眼淚。
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