每一根煙都是對世界的思考,每一杯酒哽咽的都是生活。我不是煙鬼,亦不是酒鬼,我只是一個對未來滿懷期待又遭受無盡絕望的人啊···

　　不知道從什么時候開始,漸漸地習慣了在夜里點燃一根香煙,安靜的感受著夜的漫長,忙碌的人們的都睡著了,只有冰冷的月光陪伴。在煙霧繚繞中,消耗著每一刻都在變少的生命余額,只為了苦求一個答案,一個讓自己能夠釋懷的答案。

　　一直納悶為什么明知道吸煙有害健康,還有那么多的人如癡如醉的愛著它,直到點燃那根煙才頓悟“其實人生很多時候有些東西只能自己消化,一根香煙是思考,亦是釋放。”那是頹廢么?我想那是不甘。

　　我看到過在異鄉街頭的角落里抽煙的大叔,他們大都面容滄桑,低著頭,貌似在思考著什么?他們大多數都已成家,他們是孩子的爸爸,是年邁老人的兒子,是相信他們的女人們的厚實臂膀。他們思考的不是所謂的什么夢想,也許就是實實在在的煙火瑣事。也許他嘴里叼的那根煙是他所有的辛酸。在那個時刻他也只能點燃一支煙,慢慢的消化···

　　我未曾飽經滄桑,但我還是會習慣性的在夜里點燃一支煙,與月光為伴,靜靜的感受夜的漫長...就只是靜靜的呆著,也許只有在那一刻才能聽見自己的心跳的聲音。

　　我不喜歡一群人聚在一起推杯換盞,我從心底里厭惡著那些虛情假意,我喜歡一個人,肆無忌憚的把自己灌醉,再肆無忌憚的發瘋入睡···

　　人生這條路才走了沒多遠,我也沒經歷過什么世事滄桑,奇怪的是我從心底里討厭充斥著周圍生活的銅臭與勢力。生而為人,大多數人都在追尋名利,這本身沒有錯,畢竟我們都要生活 ,但能夠給予內心安全感與幸福感的東西不是金錢,物質,而是豐富的精神。

　　我也在為了生活奔波,但我厭惡這俗世,我厭惡身邊無休止的貪婪與欲望,我在一個個苦悶的夜里將自己灌醉,我祈求我能活在自己清凈的世界里。盡管是那么不合時宜···

　　酒這個東西,是生意場的利器,生意場上有多少真情實意,身邊的人貌似都有目的,為什么不能活得純粹,春暖花開會有時么?喝醉了突然想起了那個詩人

　　過往也許是如此不堪,從一無所成到一無所有,我也認真的反思過自己,如果我放棄了那一片精神的樂土,那我豈不是要滿身銅臭,我還是再喝二兩小酒吧!畢竟我喜歡內心的富足。

　　我一直很納悶,為什么我寫不出人間煙火,喝大了我才弄明白,像我這樣的人并沒有生活啊。我不是一個好兒子,我也沒有做過丈夫與父親,我只是一個在異鄉漂泊的,把自己一次又一次撕碎又重組的游子啊,貌似我的每一天沒有情感,沒有生活,沒有愛的溫暖,人間煙火從哪里來?

　　我把心撕碎了,我把自己灌醉了,寫下那些文字,讓人人有距離感,但那才是我,那才是我所有的追求啊!盡管世界不是這樣,但有什么能打碎一顆執著的心。

　　我是煙鬼么?我是酒鬼么?你的想法我并不在意,我只是在煙與酒的世界惆悵···