生活中迷失太久，畫地為牢的混沌中自然忘記了責任和義務，無論披上怎樣的畫皮，都無法遮掩鐵證如山的事實。那些無法挽救的錯誤，依靠醉生夢死地忘卻，顯然是給自己的墮落尋找漂亮的借口。錯了已經錯了，問題是怎么能幡然頓悟地糾正過來，而不再執迷不悟沉迷不醒。

　　在情感的泥潭里找不到出路，在夢幻般的往事中理不清頭緒，只好在監牢般的暗室里用文字畫餅充饑，安撫死不瞑目的靈魂；用瘋子般的囈語，囫圇不清地訴說捂得生蛆的愛情。生活，沒有愛情，是平淡無味的，而有了火熱的愛情，便意味著冒險和瘋狂！

　　父親在世時，我沒有談過戀愛，面對那么多的追求者，我以高高在上的冷若冰霜，拒絕了許多真誠的目光。無論怎樣的愛情，都不能比父愛更讓我感動。父親對我的管教很嚴，從不放心我的他不允許我和別的男孩接觸，那個非我不娶的男同學等了我多年之后，迫于父母的壓力，也心灰意冷地結婚了！

　　總以為父親會陪我度過大半生，誰知不滿六十的父親突然撒手人寰，而且選擇把他葬在我并不熟悉的老家，把我一個人遠遠地拋棄在冰冷的都市。沒有父親溫暖的監視，也少了許多束縛和管制，孤苦無依的我逃到陌生的地方開始了商海求舟的奔波，我讓自己像機器一樣忙碌著，不給自己思念的空間。

　　善良勤勞的我以誠取信，體面的工作帶給我榮耀，紅火的生意驗證了我的能力，一場火熱的愛情也在如魚得水地進行著，我忙得喘不過氣。在東郊上班的哥經常到北郊來給我幫忙，他那么地心疼我，在感情上無論我犯再大的錯誤，他都不忍心說我半句，他憐惜的目光給了我自信和力量。

　　我致命的弱點就是認真和較真，但再美好的感情都有不盡人意的地方，再完美的人都有缺點，你可以認真但不可以較真。他的學識才氣和能力都在我之上，我們你爭我趕相互鼓勵，我們的作品常常發表在同一版面上。可我還是把牛氣沖天的他拋棄了，并親手葬埋了自己刻心銘骨的愛情！

　　為了躲避愛情的慘痛和周圍人的輿論，我辭去了工作，放棄了日進斗金的生意，單身匹馬南下深圳開始了又一次創業。一家大型雜志社重金聘用了我，每月一萬元的工資能收留我的大腦，卻無法收買我的心！在我心猿意馬的時候，一個噩耗給了我離開的理由：我三十六歲的哥突然腦出血癱瘓了！

　　任何愛情都經不起考驗，我哥生病后一個禮拜，他那沒良心的妻子卷走所有財產帶著孩子跑了，而把癱瘓在床二便失禁的哥給我留下。為了和那個薄情寡義的女人爭氣，為了給死去的父母爭光，為了讓哥活得更好，捉襟見肘的我買了車，給哥四處求醫問藥，到處求神拜佛！

　　最終，我苦命的哥含冤而去，把所有凄苦和悲痛都留給了我。我哥自己選擇了死亡，任我怎么哭求，他都不肯照顧我的情緒而放棄自己的決定。在我哥生命的最后階段，我把哥帶回了陰森破敗的老屋，父母所在的地方就是我們的家，但哥不肯和父母葬在一起。我三步一跪的悔恨和怨天恨地的哭嚎，把哥送到他所想去的地方。

　　我哥和父母都躺在灞河邊那個寂靜的村莊，而這個我分不清東西南北的村莊，讓我失去了人生的航向。村里的人我不認識幾個，不知道該怎樣稱呼，但我記著他們的恩情。在我孤苦無助的時候，他們毫不忌諱地接納了我喪命在外的父親，又幫我安葬了我英年早逝的哥哥。

　　我很喜歡這個村莊，只是我不愿意打擾這個村莊的寧靜，我年輕無知曾經犯下的錯誤讓大家對我議論紛紛，最終我用自己的言行改寫了他們的輿論，贏得了鄉親們的夸獎和贊揚，村委會破天荒地給我在灞河邊上規劃了一塊宅基地，只是我不知道在我有生之年是否能蓋得起房子，哪怕一個茅草棚，也算是給父親爭了光！

　　這幾天我一直在做噩夢，總是夢見我哥骨瘦如柴痛苦不堪的樣子，我知道我哥心中有怨，我沒有照顧好他，我沒有讓他生活的更好。愧疚和自責把纏繞的時候，我無以為計安慰自己，我哥逃脫了塵世的悲苦，無牽無掛地躺在地下，我跪在他的墳前，如釋重負的說：此刻這個世界最幸福的人就是我哥！

　　美國一位作家曾經說過：人生，最大的冒險不是死，而是生！我知道，生活，需要技巧；生存，需要技能；生命，需要激情；只有這三個因素，才能構筑一個五彩斑斕的人生。而不傻不呆的我卻像個畫地為牢虛度光陰的豬，試問自己：還有多少光陰等待著你去荒廢？