1、突然情緒就崩了，坐在圖書館的角落里嚎啕大哭，只是因為我媽前晚的一個視頻電話，只是因為我畢業(yè)之后經(jīng)濟管理的問題，似乎有些覺得平時對我跟我弟一樣態(tài)度的我媽。實際上還是偏向我弟的……她認為終歸是我弟才能養(yǎng)她終老，而我真的是嫁出去的女兒~

　　前天晚上我媽跟我視頻聊天，就談到之前考教資的事情，我說我可能沒過，就等下半年再考一次了。我爸就笑笑，我媽就開始叨叨，

　　“那肯定又是要花錢了……”

　　我心想，大學四年我從不亂花一分錢，寒暑假自己打工掙錢，我沒本事拿獎學金，可是我有能力自己掙錢。

　　后來我媽說畢業(yè)之后每年要往家里交4w，我問為什么？說想早點給我弟買房子，當時我就火了，憑什么我弟每年工資那么高都沒交，憑什么認為我剛畢業(yè)就能掙那么多？沿海城市消費水平本來就高，這樣算下來我一畢業(yè)就必須找到一份月薪7000的工作……

　　難嗎？

　　難

　　更難的是：我媽終于徹底重男輕女了

　　2、以前我從來不覺得我媽偏心，從出生時我爺爺嫌棄我是個女孩，我媽還在坐月子就跟我爺爺吵架開始，我覺得我媽是真的不偏心，直到后來我上小學……

　　我跟我弟差4歲，我上六年級的時候，我弟已經(jīng)二年級了，因為六年級是要開始寄宿在學校的，學校也不是原來的學校，走路的話差不多兩個小時，我媽送我跟我弟去學校報名，我自己背著家里帶的被子，還有生活用品站在小賣部等我媽給我弟報完名送我去新學校報到。

　　快中午的時候，我媽帶著我弟出來了，她說我弟餓了要回家，讓我自己去報名~

　　那時候還不會想那么多，哭哭啼啼的也就自己去了，一個人沿著曲折的公路走到了陌生的學校，那時候有討厭我媽，但還是抹干眼淚鼻涕乖乖鋪好床鋪，因為那是我一個“新家”了。

　　可是，后來~

　　我媽也從來沒送我去上過學……

　　3、我弟當時是家里唯一的男孩子，爺爺去世以后我三叔才有一個男孩，在我爺爺活著的時候，我爸的其他兩個弟弟，都只有一個女兒，所以我弟理所當然被我爺爺溺愛，我媽也不會說特別喜歡我，所以我很努力，小學的時候最期待的就是期末考試，因為可以拿獎狀回家，然后被我媽小心翼翼的貼在客廳的墻上~

　　逢人就指著我的獎狀夸我，那時候覺得我媽其實是愛我的。

　　后來才明白，那叫虛榮心~

　　再后來我上初中了，各地的尖子生都融在一起，我再也拿不了獎狀回家等著她夸我。她也不會每天讓我待在房間里學習，而是跟著她做農(nóng)活，無助的站在田埂上，耳朵里充斥這她的埋怨聲……

　　后來我性格大變，開始有自閉癥，內(nèi)向，有社交恐懼癥，不怎么說話，成績一落千丈，班主任又偏心，只關注成績好的幾個尖子生，我嚴重偏科，滿分120的數(shù)學、英語卷子，我只有50~60分。只有語文成績穩(wěn)居班上第一，因為我每天一個人獨處的時候看紅樓夢，天天看。語文功底就好~

　　再后來，初三抓得緊，學校放假為一個月一次，我再也不常見到我媽~

　　我也不期待她的夸獎和愛了，我一個人挺好的

　　4、可能有人會問我爸，我爸常年在外，他覺得只要保障家里的經(jīng)濟來源就可以了，我跟我弟的教育問題全歸我媽。所以我跟我爸幾乎零交流，他話很少，這一點后來發(fā)現(xiàn)我隨了他。再有就是我爸是個? “武力解決問題”主義者，所以沒人敢挑戰(zhàn)他的權威。

　　后來因為我性格問題加上不怎么學習，與心儀的高中失之交臂，于是我去了一所差一點的高中。沒錯，我依然成績差，初中底子薄，跟不上高中的節(jié)奏，我想退學，我媽就在電話里罵我不爭氣，那個時候基本上是放國定假期才回家，所以我爸回來給我買了手機。

　　我媽懷疑我談戀愛，是的，那個時候所有的媽媽都會擔心孩子談戀愛，我媽也不例外。我說沒有，只是因為成績差想退學，我媽打電話給我爸，讓我爸跟我說，那個時候我爸已經(jīng)把希望全放我身上了，因為我弟成績實在是差~

　　我爸開導我，還給班主任打電話做我的思想工作，因為我擔心考不上大學。果然我沒考上。

　　再后來，班主任建議我爸同意我學美術，去復讀一年。因為我美術功底不錯，喜歡畫畫。我在多重壓力下選擇了復讀。

　　我媽帶著我弟去了沿海，跟我爸一起打工。所以我一個人在老家復讀，那個時候很脆弱，身邊一個人都不認識，我爺爺在我剛上高中的時候生病去世了。所以我家就剩一所房子了……

　　5、在復讀那段時間，我媽因為走遠了還是會擔心我，每隔幾天就打電話問我情況，要抓緊時間學習。我也分不清是關心我，還是關心我考不考得上大學，一年時間很快，我如愿過了美術聯(lián)考，文化成績也勉強過得去，高考前一周，我開始焦慮，擔心勉強過得去的成績出了意外，比如手誤、分數(shù)線提高……

　　那段時間吃不下飯，睡不著覺。高考前一天胃病犯了，進了醫(yī)院。不得不說班主任是真的對我好，每天專車接送我去醫(yī)院，然后回考場，給我爸媽打電話，還有些指責的意味，說我爸媽心也是大，留孩子一個人在家上學，光掙錢不顧人，掙回來的錢給誰用……那時候真希望班主任才是我家人~

　　我媽是高考第一天晚上給我打的電話，班主任帶了食堂單獨熬的清粥給我喝，我室友拿著我手機開了擴音，開口就罵。說我不爭氣沒用，就知道花錢，不知道干點兒有用的事情給她掙個面子，我復讀高考那年，是我二叔的女兒高考。因為我復讀已經(jīng)給她丟臉了，結果第二次還生病~

　　我端著碗坐在床上，瞬間就哭了，那么大一屋子的人聽著我媽在電話那頭罵我，說不委屈真的是假~

　　室友聽不進去了，直接掛了我媽的電話，班主任也是臉色不太好，安慰我說別想太多，讓我安心高考，那天晚上我失眠了，第二天不知道怎么做完試卷的。

　　回了那個只剩一所空房子的“家”，在床上躺了兩天才起來，然后去了舅舅家散心，我媽在這期間給我打了無數(shù)個電話，理由竟然是：高考過后有三個月的假期，讓我去打工……

　　有時我會蹲在表哥家的小賣部里，抱著手機偷偷哭，想跟誰說說話，可是好像沒有人能聽我說這些，我沒有很好的朋友，更別說是掏心窩子的朋友~

　　終于高考成績出來了，我上了二本大學，我媽終于又可以吹噓家里出了一個大學生，因為我二叔家的妹妹考了三本，后來她復讀~

　　我再也不會認為我媽以我為傲了~

　　我選擇了四川的大學，離我媽十萬八千里遠，她會給我打電話，發(fā)視頻，說我弟不爭氣，亂花錢。我也只能笑笑，這些不是你慣的嗎？

　　6、大學生活很平靜，只是我拒絕所有人的靠近，不管是同性還是異性~同樣拒絕掉所有好感，這一切都是初中留下的后遺癥，我寧愿一個人獨處，也不想別人進入我的世界打攪我，那是一種負擔~

　　很多時候我覺得我媽是真的不喜歡我的，可有的時候又覺得其實父母都不容易。

　　因為我有胃病，大一軍訓的時候住院了，期間都是幾個不太熟悉的室友在醫(yī)院輪流照顧我，剛進醫(yī)院的時候輔導員就通知了我媽，結果等到一個星期快出院的時候，我媽的電話才姍姍來遲……問我要不要我爸過來看我？

　　我爸木訥，什么都聽我媽的，我媽說不來就真的沒有來，聽說只是因為我爸請假了，公司那個月的分紅就沒有了~我的命真的不如錢重要~

　　大二的時候，那個時候不愿意運動，喝水又少，很幸運的患上了腎結石，半夜坐火車回家，在火車上不停地吐~已經(jīng)虛脫在廁所里了。我給我爸打電話讓他來接我，我媽在旁邊聽見了，搶過手機就開始數(shù)落我：

　　“農(nóng)村出來的丫頭還這么嬌氣，上了兩年大學就金貴了？你爸明天還要上班，你大半夜讓他去接你，明天怎么上班??？”

　　那個時候，終于學會鼓起勇氣反抗。

　　“我都要死了你都不著急，你鉆進錢眼里去了吧？。我妹復讀，我二嬸專門辭了工作去學校陪她復讀，我呢？我高考你還在罵我！我到底是不是你親生的？”

　　那頭很靜……靜到只有火車哐當哐當前行的聲音，然后就是一陣忙音。她掛了我電話。

　　最后我沒辦法，只能給我弟打電話，起碼他還是對我很好的。

　　后來……

　　后來我暑假也不回家了，留在學校有免費住宿的地方，在學校周圍找了工作，她有時會打電話說想我，只是那些話聽起來，不是刺耳就是反胃~

　　我想我是討厭我媽的。

　　7、我要畢業(yè)了，就在今年，開頭寫到我媽前晚跟我視頻說到的事情，于是徹底爆發(fā)了這23年間積攢的所有情緒。我想寫出來，讓別人看見我內(nèi)心的苦楚~我一個人再也支撐不下去了，仿佛我媽變成了一只吸血蟲，不停地想要吸干我身上的血一樣~

　　恐怕不是吸血蟲，而是吸血鬼了~

　　我弟19歲了，在農(nóng)村人的觀念里，男孩子20歲左右就要結婚了，而我弟有一份很好的工作，工資還過得去，但是他有一分就花掉一分，從來不會存錢，更不會往家里交一分，我媽急了啊~要買房買車給他娶老婆~

　　所以主意打到我頭上了，就像她告訴我的一樣，她將我送進大學，那么畢業(yè)以后，就要為了她而活~

　　我爸只希望我有一份穩(wěn)定的工作，而我媽不管是怎樣，開口就問錢多少？工資多少？有沒有高工資？

　　我的確是討厭我媽的~

　　可是，有時候想想，也很可憐，一輩子圍著孩子轉(zhuǎn)悠，每天上班不說，放假過年還要去做兼職……

　　對了，我大學四年都沒有過春節(jié)，原因是，大一大二過年我被我媽弄去做寒假工，過節(jié)那天是不放假的，因為三倍工資。大三大四是她拉著我爸去做短工。我一個人在家，也沒什么意思。

　　我想 可憐天下父母心

　　也想 可恨天下父母心……