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一個人的心聲散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  我感到生活和我開了個玩笑,有意捉弄我這種優柔寡斷沒用的人,而我又偏中它的計,搞得我一天生活不能安寧,“來個痛快點,要死要活不就是一句話嘛。”我嘴上硬到家,可行動上遲遲不動。這到底是怎么啦?怎么會是這樣呢?昨天隊長不是說得好好的嗎?今天我寫辭職報告,結算工資走人,可是我到商會時,他人都不在,休假兩天,可昨天為什么叫我今天來了,太不把我的事太回事了,也太不尊重別人。我想隊長不是這個意思,憑這一個多月的接觸,我或多或少還是了解他,至少他沒有我想象得那樣故意修理我,既事已至此,那就后天再說吧。其實這件事,現在都可以解決,只是——朋友們有所不知,我們這個隊長上面,還有個不能太做主的徐經理,他可以讓我寫辭職報告走人,可是他沒有。見了徐經理,我開門見山說明了來意,徐經理一聽我辭職,來了個小小的一驚。說實話,我都很懷疑他的驚訝多半是裝出來,這樣做就顯得他很關心我,很重視這件事。

一個人的心聲散文

  “你為什么不做呢?找到更好的工作了嗎?”他問我。

  他坐在高檔的可以轉360度的黑色皮質的椅子上,面前是一張米把寬的辦公桌,“寬闊”的平面桌上置放著一臺臺式的電腦,這臺電腦還是我前天晚上我幫他從地下室車庫里搬上來的。我感到屋子很狹小,且有點暗。現在回想,不是屋子小,光線暗,只是我當時的心里有點緊張。一閃窗簾,散亂的光線落在辦公桌面上,他坐著,開始點燃了第一只香煙,我彎腰站著他的對面,一只手搭在桌角邊上,謹慎地準備聽他說什么。

  “我不喜歡上夜班,”我現在說這個還有什么意義,我要聽的是趕快寫報告,然后走人,這里我一刻也不想呆了,不想讓別人看到我辭職狼狽樣,難道我昨天說好的辭職還有挽回的余地?

  “為什么不喜歡上夜班?”一股煙霧撲向他了五十多歲的長臉上。

  我現在有必要說這些嗎?我是實話實話呢?還是撒個謊呢?“我不喜歡后夜班,我是個老實人,有責任的人,后夜班我是要睡覺的,可是我知道這是工作,工作就不能睡覺,我的眼睛不停看視頻我感到吃不消,”我臉不紅地說謊了,實際上這些后夜班我是呼呼的打瞌睡。

  “其實你們半夜打幾個小時瞌睡也很正常,”他笑笑再次鄭重其事問我:“你真的不做了嗎?”

  “難道我還可以重新回來?昨天隊長已說好的,公司里把我的工資都算清了,這太出乎我的意料了。”我不知說什么好,心里又開始翻騰,做還是不做呢?

  “可以的,只要你和隊長說一下就可以了。”

  這到底是怎么了,說好的,還有的改變嗎?能改變不是最好嘛,回來吧,回來吧!一天下來坐在這里玩玩就有八十多元,像我這種沒有技術的人到哪里去找這樣好的工作了,過了這個村沒有這個店,到時悔都來不及,大丈夫能屈能伸,向隊長道個歉算什么,這不算有失尊嚴。可是,后夜班,半夜十一點從住的橫河騎自行車大老遠跑來——充足的睡眠是健康的保障,健康都沒有了,有錢還有什么作用呢?再說,近朱者赤,近墨者黑,這里的工作的環境讓我和接觸的是什么人呢?都是一些缺乏素質的人,現在我目前計劃是要到女孩子多的地方去。回來吧,看,如果我今天工作的話,就掙了一袋米回來了。

  我到底要不要回去了,回來的一路上,我無休無止的思考了,此刻也思考著,一定要給自己一個滿意的幾個月后不會后悔的答復。

  我看還是不要回去好了,理由如下:

  第一,憑感覺我就不喜歡這工作,不要問那么多的為什么。唯一讓我喜歡的就是工作時間無聊的八個小時內讓我看些書,寫些字。

  第二,后夜班工作傷身體,這是千真萬確的事實,為了兩塊錢,把健康賠上劃不來。

  第三,保安工作沒面子,在很多人面前說不起話。我睢不起自己的職業,每天工作的時候讓我有自卑的心里,我本來已夠自卑了,再加上這樣的工作,時間長了,對我的身心很不利。我應該找回過去的自信,那怕一點點也好的,那么一份體面的工作是志在必得,可是體面的工作又在哪里?哈哈,我感到自己真搞笑,如果說保安是一份有失面子的工作,那么我為什么一做就是一年了,一年了365天我還不是瓜瓜乖乖地過來了,過去我又不是沒有上過夜班,怎么今天一聽到要上夜班,我就暈了過去了。啊!此一時,非彼一時,過去是身無分文,無家可歸,而現在,哼,我是個“千萬富翁”,我有選擇權利。

  第四,我和同事的關系不好,他們說我這,說我那,我不理他們,我更多的是選擇沉默,不理他們,應該說我與他們格格不入的。我感到很孤獨,甚至生活有點壓抑,我感到上班的時間很長,這種長當然要比做一些苦工好多了,這種長是來自己我的心里累,總之,我感到自己不開心。

  第五,保安沒有發展錢,今年做保安,明年還是,一百年以后還是一個月2600元錢的保安,而絕對不會時間做長了,做幾元老了,工資就會漲到2601塊,甚至讓人啼笑皆非的是工資還會降低。這個我想每個做保安和一些沒有做過的保安的人都明白。

  第六,命運永遠在別人的手里,別人叫你往東,如果你往西,就叫你滾蛋,不堪入耳的傷自尊的話就從領導嘴里出來。這樣的工作讓我們感到心里不踏實,提心吊膽,不知道自己哪天,做錯了什么,或說其它的原因,脫掉保安服,那以后的日子怎么過呢?這個別人是不會關心的。

  第七,保安是混日子,是出賣時間來換得一點生活費,時間是寶貴的,而在這里時間純粹按“斤”賣悼。這完全是違背我人生意志的,眼睜睜地看著時間流去,讓我心疼啊。說浪費時間,這是不對的說法,我一個小時坐這里就是十元錢,出來打工的不就是為了錢,進廠做苦力活,在工地上做小工的不就是為了錢,保安也是一份工作,這工作少不了人,怎么說是浪費?我無法解釋這種自相矛盾的心里現象,但我倒寧愿在廠里做苦力活倒更為開心和踏實,如果我我個笨拙的身體能做的話,一份耕耘,一份收獲在里面。

  第八,就是保安工作過于的輕松、自由、逍遙快活,幼兒園的學生都可以做到,只要把人一放到椅子上就行了,不離崗就是最好的表現。這樣的一個人長時間孤獨的坐一個地方,一天兩天沒什么,一個月兩個月可能也沒什么,然而半年了,長時間這樣下去,人會變笨的,反應會變得遲鈍的,弱智,心情也會很壓抑,我都很驚訝于去年一年過來的保安生活,我像是個坐牢房一樣。人應該到處走走,就算失敗了也得了教訓,人失敗了就會成熟長大,而不是依偎在母親的懷抱里。

  第九,保安三班倒工作生活沒有規律,白天是黑夜,黑夜又是白天,把人搞得暈頭轉向。

  以上九條是我想辭職的真正的原因。可我還是不想辭職,理由如下:

  第一,現在工作不好找,尤其是對于像我們這種沒有技術的人來說。工作意味著面包,工作意味著房租水電,工作意味著此刻可以在這里瘋言瘋語。

  第二,老板誰都想當,國家只有一個,各行各業都要有人做,沒用的人就做沒用的事,沒用的人又不止我一個,做保安成千上萬,還在乎多我一個嗎?

  第三,知己知彼,方能百戰不殆,我是什么樣的料,我有幾斤幾兩,別人不知,自己不清楚嗎?我只有這樣的能力,有保安做都算不錯了,怕的是以后想做保安都做不到了。

  第四,不做保安,我又能做什么呢?好像我什么都做不了,不做保安,其它的事,至少目前還沒有找到比保安工資更高的工作,沒有更好的去處,即使要跳槽,也要等到機會,而不是先辭職后慌亂的四處尋找。這真是愚蠢得沖動行為了。

  第五,我這個人心里在作怪了。請問什么是工作?工作就是要你付出,工作就是要受累受氣的,而絕不是叫你來像是在家里一樣自由自在。看看,那些打工們,他們每天和職業病打交道,他們每天和時間賽跑,恨不得天24個小時變成25個小時,恨不得自己是鐵做的,不吃不喝地掙錢。

  第六,如果說上夜班傷身體,那他們做就不傷了嗎?為什么別人能做,而你不能做,難道你把自己的生命看的如此金貴。這不止是保安上后夜班,很多的工作都需要夜班工作,尤其是注塑工,這個是二十四個小時不停的工作了,這是一個正宗的三班倒工作,且工資待遇很不公平,比我的保安工資低多了,天啊,不敢想象,如果叫我去做這份工作,我的嘴角一定什么蹺到天邊去,我是絕對不會做的,我敢說以后我絕對不會做這種工作,但過去,我有這方面的記憶,我做了一個星期再也做不下去了。注塑工大部分都是40到50歲之間婦女做的,我完全理解她們,她們出于生活所迫。

  第七,請不要抱怨生活,抱怨工作,我們要適應工作環境,而不是一次又一次選擇的離開,別人說你笨手笨腳,那是有原因的,而不能一味怪別人,反而我感謝他們嚴厲的指出。如果說保安這工作環境我適應不了而離開,我想在別的地方也會有同樣的下場,我有過這樣的經驗,看,這些年,我做出了什么名堂,像個喪家丈一樣流浪。我在反思,為什么別人都說我笨了,其實我一點也不笨,笨的是他們,他們的無知,他們的沒有素質。我心里很明白,那就是我過于的沉默,過于的認真的生活,過于的服從上級指揮。

  我到底要不要做呢?這個問題留個明天吧,留個時間回答吧,此時此刻,我有點累了。


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