大三那年，我決定考研，報了暑假的輔導班，在工大找了一張床位，住了三個月。

　　工大的校園比我們大很多，周圍環境也比我們那里繁華。校園里經常見到留學生。黑人居多，他們大都很健壯，每次看到他們穿著純白色的背心和白色褲子，赤裸著黝黑的胳膊時，我都會覺得他們的身體被掏空了，這種奇怪的想法讓我極其恐慌，而且他們經常都是一群一群的出現，很有壓迫感。韓國人的裝束一般分兩種。一種嘻哈型：毛線帽子，寬大T恤，長襠牛仔褲，巨大的滑板鞋。另一種是淑女型，類似韓劇中的女主角。可惜這些韓國人大都沒整過容，面部有很明顯的朝鮮半島特征：扁平臉，小眼睛，單眼皮。媽媽曾經說我長得像韓國人，有一次我特意跟她們混在一起溜進留學生公寓，果然沒露出任何破綻。最漂亮的是俄羅斯女孩，她們大都身材高挑，很白很瘦，發色淺黃，五官立體，鼻梁周圍有細小的雀斑，大都有刺青，穿臍環。她們走在街上基本不說話，都盡量挺拔身軀，面容冷艷，像走T臺的模特。還有阿拉伯半島的婦女，裹著白頭巾，推著的嬰兒車里是一對雙胞胎，她漢語極好，經常和一些老婆婆討教育兒經。這個校園的中國學生里當然是男生居多，他們一般都是戴著眼鏡，來去匆匆，心無旁騖的典型理工科學生。

　　行走在這個校園中，看著它的建筑、設施，聽著旁邊人的閑談，體會著它的管理和文化，明顯覺出我及我的學校和它之間的不同。師大更愛面子工程，好多制度我覺得很浮夸，而且辦事效率極低，有些工作人員的素質相當不敢恭維，有的所謂的“專家”“學者”也不過是一種職業，跟“學術”無關。在師大時間久了，讓我的期望值變得很低，極容易滿足，耐心也磨練的極好。如果非常偶爾的，一件小事能夠在一天之內找到所有相關人員處理妥當的話，我會非常詫異，因為一般時候，一周之內都別想找到要找的人。其實人就是這樣挑剔和不甘。在沒來師大之前，我對它極其向往，來了之后又挑三揀四，越了解越容易發現其缺點和不足。但我終究還是喜歡的，還是要和它相濡以沫的。就像談對象，越久知道的缺點越多。其實，萬事萬物，同理可推。這就是我學習之余的全部消遣，看看周圍來來往往的人群，感受我和他們之間的不同。

　　那個輔導班是階段性的，暑假只有兩周的課程，卻選在最炎熱的時候開課。從早上八點上到晚上四點，中午有一個小時的午餐時間。第一天上午，千人階梯禮堂人頭攢動，座無虛席，大家帶著講義筆記本之類，聽得很仔細認真。午餐回來，禮堂悶熱的快要窒息，同時工作著的幾臺電扇吹出來的幾絲熱風根本是杯水車薪，于是很多人走了，沒走的大都睡著了。從第二天開始，人數逐漸遞減，最后一天上座率不到50%。我很慶幸，從頭至尾堅持下來。白天上課，晚上復習，每晚睡覺時已經累得全身發抖，躺在床上感覺隨時會死過去一樣。但我就是這么固執的人，越累越堅持，除非累死。

　　上完輔導班的課程，我幾乎所有時間都在寢室樓的自習室里學習。每天五點準時起來，簡單洗漱后就去樓上學習。我肯定是最早到的人。先打開窗子，居高臨下的看看這個安靜明朗的清晨，使勁兒的呼吸一下外面樹葉的辛辣清香，再自我暗示一下：我很幸福，呵呵。然后開始一天的學習。那時每天都有詳盡的計劃，復習哪本書，每本書看幾頁，背多少單詞，幾篇作文，多少個知識點，幾章專業課……一天24小時，已經被我精確計劃到“分鐘”。中午潦草的吃些飯，也不睡覺，回自習室接著學。直到凌晨，自習室里只剩下我，實在有些害怕了才回去睡覺。第二天清晨依舊早起，周而復始。現在想來，自己都覺得詫異。那是什么樣的信念，支撐我那么久。我想，那應該是一場戰爭，為尊嚴而戰。當我手持利刃，策馬揚鞭，馳騁沙場時，我不是一個人，還有我的家人，靈魂和信仰。

　　學的實在太累的時候，也會出去逛逛。工大的側門外有一條蜿蜒伸向地平線的鐵軌，軌道在陽光中閃閃發亮，旁邊滿是被太陽曬得滾燙的碎石子，遠處大地熱氣氤氳。有時經過那里恰巧會有列車風塵仆仆地轟鳴著匆匆駛過，汽笛聲牽扯著耳膜震蕩到心臟里。我透過列車間的縫隙，看到彼岸，我年輕的臉，不停晃動。中間一如既往飛逝的是包裹著曾經的動蕩城池，連同所有的春暖花開。我想就這樣追逐著它奔跑，和它一同消逝在天地間的罅隙。我想，那些時光和世間沒有帶給我的，或者已經給予我的，都可以隨著面朝大海的那一刻變得不再重要，我只是有些累了，只是想睡了。我突然有些想念1989年3月的查海生。隨著汽笛聲音飄遠，護欄嘩啦啦的打開，兩邊的人們一涌而過，我看著遠去的列車久久未動。可能明亮的陽光有些刺眼，不然我為什么會掉下眼淚來。“從此再不提過去，痛苦或者幸福，生不帶來，死不帶去。唯黃昏華美而無上。”我聽見他的聲音。我鄭重的跨過鐵軌，就像跨過忘川，據說，可得重生。在工大復習的三個月是我的重生。

　　我又搬回師大繼續復習。從初秋到寒冬，從清晨到深夜。這些日子令多少考研人難忘。考研進入了白熱化：自習室所有座位全都占滿，有時恨不得兩人坐一張椅子，走廊里也站滿學習的人。我有過迷茫困惑，也想過放棄，不過看看周圍的人，都在埋頭苦讀，誰都很累很煩，但都在堅持，甚至有的人已經堅持數年。為了自己的追求，每個人都必須放棄一些東西。這是世間最公平的道理。若要懶散，就不能獲得成就；若要闖蕩，就不要懼怕未知；若要前行，就要離開被窩。所有人的青春都是一本血淚史，我又有什么資格顧影自憐？

　　自習室里的人來自不同年級不同系，理想目標也不同，只因我們都是一路廝殺至此的勇士，難免惺惺相惜。有時讀書讀的頭暈眼花，抬頭休息時有人遞來一只橘子，這種理解和默契立刻沖淡了所有疲憊。有時早晨實在太累不想起也要掙扎著去學習，只是想和他們在一起。幸虧讓人發狂的學習在當時包裹了濃濃的情意，否則，我真的不確定自己能否堅持到底。那時我們這些女生都不化妝，也覺得各有艷麗，打扮妖冶的女生反而受到冷遇。也許只有在特定的時空，認真的女生才更美吧。考完試之后，我們也學會了化妝，但怎么都化不出當時的美。

　　我終于迎來了見證努力的時刻。第一天政治、英語，第二天專業課。那年的英語很難，專業課全國統考。交上最后一科卷子，我連說話的力氣都沒有了。我用盡全身力氣去完成那一次考試，考完了，也掏空了身體。感覺天旋地轉，沒有一絲力氣的我在寢室樓下坐了好久好久，眼淚一點一點在心里流干。

　　3月，成績發布，我的分數高出國家線四十四分。看著這個分數，并不是想象中的驚喜萬分。我平靜的向家里和老師通報了分數，終于理解“過程重于結果”的含義。無論是高中三個月的拼命，還是大學三年的玩命，一分一秒的熬過所有充實和艱辛，這本身就是上蒼賜予的對生命的錘煉。所有我走過的路，涉過的水，看過的花，種過的果，最終都會在踏過流年時賦予意義。我獨自走在剛剛下過雪的街上，陽光靜好，微風不躁。厚實的積雪閃著耀眼的青色光芒，直直刺進瞳孔，我瞇起眼，眼淚趁機落下。也好，我并不驚慌，也不惆悵，只是受不住，這明媚的傷。