時間有時候如一個詞，一句話，結成詩行，在每個人身上展示藝術美感和警醒力量；有時候變成云朵漂移的模樣，把生命的預言像雨點一般灑落人間。但當它凝住的時候，它就像一絲風被還是孩童的我挽成一朵冰花掛在了飛揚的眉梢上，只輕輕展眸，時間的秘密就融化在我的眼底心上。

　　當一個人說你笨拙如一塊石頭時，你是不是應該感到高興？因為你用兒童的靈氣和天性窺探了一些時間的秘密，其實就是你具備了掌控時間的本領，那就是發呆。我從小就具備這種特殊的成長手段，我常常在走著走著就站住了，說著說著就停下來了，看著看著就靜止不動了。發呆時，我的表情是凝固的，眼睛看向什么地方，思維停滯在什么地方，身體傾向于什么地方，別人猜疑不定，我也完全不知道。我忘記了一切，眼珠子忘記了轉動，思維卡在了心門上，我甚至忘記了呼吸。我的意識遺忘在了一個未可知的地方，回不來，而我，也忘記了去尋找。這個時候的我，遠遠比不上一塊冰冷的石頭，一朵新鮮的花和一根柔韌的細草更有存在感。

　　小時候我是個機靈的孩子，我自認為我的思維要比我媽的思維快速很多倍。于是在我因為犯錯被她說教的時候，我會不停地跟她分辨，她說一句我要返回去十句；她跟我講道理，我則顯得比她更有道理。我的狡辯讓她十分生氣，于是最初的教育演變成后面的雷霆怒火。但相比于我的反抗，她最怕的是我發呆，她寧愿我對抗她讓她生氣，也不愿看到我發呆的樣子，這讓她深惡痛絕。我一發呆，只要被她看到，她就會扔下拿在手里的鍋鏟或者別的東西，撲上前來推搡我呵斥我：“你像塊石頭似的干什么？去跟他們玩去，不要木頭樣戳在我跟前。”我臉上凝固住的表情，我僵硬的手指，在她看來就像是被某些鬼神攫住了靈魂，這一切都讓她感到恐懼不安。

　　有一次，我正跟她爭辯呢，我突然就發起呆來，不管她如何說我，我就是沒反應，我把我的身體遺忘的很久很徹底。我媽驚慌了，她摔掉了手中切肉的菜刀，雙手油膩抱住我喚我名字沒反應，左右搖晃我也沒反應，她大哭起來，抱著我就往醫院跑。幸好我在半路上說話了，這次虛驚之后，我媽就很怕我發呆，跟我說話甚至變得小心翼翼起來。雖然我吃飯玩樂看起來跟別的正常孩子沒什么兩樣，但她就像從此知道我的身體里隱藏了一個隱患一個炸彈一般，時刻警覺著防備著，深怕什么怪物將我擄了去。對我察言觀色，在一旁悄悄注視我，半夜起床拿著手電筒查看熟睡的我。一有什么風吹草動，她就會受到驚嚇。我是她女兒，我的一切都是她熟知并能掌控的，但是發呆超過她了的想象理解和預知。或許這個樣子讓我看起來與這個世界隔絕，甚至站在了世界之外，其實我是在站在了時間之外，這讓她這個習慣了被時間掌控的人不安并感到恐懼憂慮。因此她不能忍受我發呆。

　　發呆是一件多么享受的事情又是一件多么不可思議的事情，多年以后的今天，當我跟人述說這種妙趣時，仍然惹人哂笑。其實他們跟我媽一樣從來不知道我的樂趣，作為一個為家庭負累和奔忙操勞的母親和成年人，她沒享受過這種樂趣，她從來不敢發呆，她也不會發呆，偶爾的走神也會及時剎車回來。盡管她停下手中的事情，盡管她閉眼凝神，那也不是發呆，她的腦子里不停運轉著不停思考著想著權衡著。如何讓幾個孩子活得更好，這也許是她永遠也學不會發呆享受不了這種樂趣的主要原因，發呆對她來說是一件奢侈的事情。現在我也常常不由自主停下手中在做的事情而走神，但我能夠觸摸到思想的脈搏，它們天馬行空奔騰不息，像長了翅膀的飛鳥，去任何它想去或不想去的地方。例如，我現在就從我手中源源不斷敲出來的字上突然想起某個久遠的下午，我站在我家院壩里被一只突然跳出來的大公雞差點啄瞎了眼珠子。這是我一生中遭遇的第一次危機，那只大公雞在寨子里是出名的惡徒，不光欺壓同類雞鴨，還常常襲擊生人和小孩，某些地方甚至代替了狗的功能。那時候，我正站在那里發呆，我的眼珠子也是凝固的，這讓它誤會成什么發光的玻璃珠之類的，對它產生了誘惑。我對它的到來絲毫不能覺察，挑水的奶奶看到這驚險的一幕，驚得肩上的桶掉到了地上。大公雞要不是因此受到干擾失去了準頭，也許我現在就失明了，它啄在我眼皮上面一點點的地方，血淋淋一片，那個傷疤好幾年才慢慢淡化掉。

　　這次事故讓我的家人驚魂未定，對我發呆的事情就更加痛恨了。這件事我現在想起來也不禁冒出冷汗，心有余悸。但同時也覺得遺憾，因為我現在不會發呆了，我失去了發呆的能力。所以我沒有了安樂平和的精神，回憶這件事帶給我的威脅不安后怕遠遠甚于我當時親歷時的感受。思考冥想思維走神等等一系列詞匯都不是發呆，因為它們即使不會讓我真正處在那些危險當中，但回想起來也是煎熬和考驗，讓我感到悸動和焦灼，我的靈魂已經被這些詞匯和行為打擾到了。如果是發呆呢，我的靈魂是安然無恙的，是不會受到任何驚嚇和波動的，這讓我更加懷念發呆的感覺。

　　發呆其實沒有任何感覺，這個世上一切物質都處在發呆狀態中。相對于我這個人來說，我的水杯、鍋臺、衣物，我的書桌、電腦，包括我停留在鍵盤上的雙手，它們都在發呆。我相信它們都有生命，它們的生命安靜而博大，永無止境，浩瀚無窮。發呆讓它們打通了時間那扇永恒的門，生命因此得以長存。但具備主觀性的人不同，人認為自己的生命太短暫了，舍不得讓自己空閑一下，總是充分利用一切時間去想去做去玩，總是匆匆忙忙，就像后面有一只兇猛的動物在不停追趕似的。匆匆忙忙奔向前面未可知的世界，人對時間的占有欲太強烈了，所以舍不得浪費一點時間，就是停留下來休息的時候，我們的身體暫時停止運動了，但我們的大腦還在高速運轉活動著。我們焦慮的情緒絲毫沒有改變，就連睡夢中我們也總是在做噩夢，我們的思想里充滿了危機感，總是害怕這個詭秘莫測的世界拋棄我們、遺忘我們、傷害我們。于是我們拼命參與到別人的故事中去，拼命耗損自己的身體，就是在睡夢中也在憂慮衣食住行也在考慮人際關系也在顧慮種種還未發生的不良事件。我們不敢發呆，這樣說也不對，其實是我們還沒學會發呆。

　　發呆就是什么也不干，就是讓時間凝滯起來，就是讓時間忘了行走，讓世間一切都在你的心里冰封起來。人對時間的貪婪使我們學不會發呆，當我們一停留下來我們就感到焦灼，就覺得是對時間的浪費，非要拼命做些什么來證明自己的價值和存在。這些其實才真正失去了對時間的理解和寬容。在從前的某些早晨，我常常會被某些讓我母親害怕的那種隱秘潛藏的東西攫住神經，以至于忘記了思想的活動，而是把自己的整個意識送進了遼遠未知的空間。在這個世間我忘記了這個世界的存在，忘記了我的床我的睡眠，我的身體我的親人，忘記了一切。我猜想，時間在這一刻一定是凝固住的，因為我也忘記了床頭那不停行走的鐘表上的秒針，時間對我來說，已經全無意義，我把自己和這整個世界一起放進了一個真空地帶。

　　在這上面，我相信我獲取了某些關于時間的秘密，我曾一度無限接近過它，跟它靠得很緊密。但是隨著年齡的增長，我發現自已也越來越不敢發呆了。不，是越來越不會發呆了，遺忘發呆了。我的身體和思維跟物性跟那些我曾經類似過的東西脫離的越來越遠。我越來越像一個人，像一個掌握了生存技巧和手段的社會人，充滿了心計和奸詐，成了一個對時間耍心眼弄手段的現代人。我母親經常罵我像一塊石頭那一句話慢慢聽不見了，再也沒有人覺得我像一塊石頭了，因為我越來越不像一塊石頭了，我跟它離得越來越遠了。這讓我感到悲哀，不會發呆就意味著你不能跟這個世界撒嬌了，跟偉大的時間撒嬌了，你得老老實實的服從它的命令，用自己全身的氣力去追趕時間去被時間追趕，在這過程中漸漸失去了掌控時間的本領，從而變成了時間的俘虜。石頭懂得發呆，所以它永遠是一塊石頭，不會丟失自己的本性，而我，卻漸漸不能保持一塊石頭的本性了，因為我越來越像一個正兒八經的人了。

　　也許人只有學會了發呆，時間才會永恒。城堡中的公主受到巫靈的詛咒卻備受時間的青睞，所以她能保持一百年新鮮不變的愛情，等待某個王子前來拯救。這是童話，真實的世界里，人在吃飯時，夾一筷子菜，在送往嘴邊的途中時間突然凝固了，于是手就在半空中突兀地停住了，但這個停滯只是一瞬間，因為人很快會回過神來，人是多么害怕自己的那一筷子菜會因此失去熱氣和美味呀！