總是行役纏身，很長一段時間以來，家對我來說，只是一個美麗的念想。是的，明日機(jī)票已經(jīng)下定，還得遠(yuǎn)行。這個時令的成都，滿城芙蓉妖嬈，每一次分別，都隱忍著一種痛，沉潛于心口，卻又說不出來。

　　人生于世，總是要承受無數(shù)的苦悶、煩惱和無趣。但是，真真要講出來，似乎又沒有理由。分別的意象在黃昏里漸漸深重，甚至把這滿城妖嬈的芙蓉帶進(jìn)來，然后，裝在心間，云游他鄉(xiāng)。我常常提醒自己，這不是生命美學(xué)，只不過是我時常呼喚自己內(nèi)心世界，讓我知道，重新又在路上。

　　無論是行走在槐花累累的泰山深處，還是蛇行于階梯入云的黃山松間；無論是借宿于禪意悠悠的峨嵋寺院，還是躊躇在美奐美侖的錦里弄口，我都清楚地意識到，我同這世間的萬物，無可既留，不能期待。宇宙大化，不可企及；紅塵婆娑，不能深入。我常常發(fā)覺自己與這世間格格不入，剩下的，僅能掌控百又三十之重的血肉之軀。

　　世人常常以為自己能駕馭人間，掌控一切。其實(shí)，細(xì)究去，不過是錯綜復(fù)雜的假象罷了。無論是嵇康大人“生若浮寄，暫見忽終”的迷茫感念，還是尼采先生“白晝厭倦白晝”的孤獨(dú)吟誦，生命留給人們的，不過是死亡和無趣。就像我自己，以為我能控制自己三尺之軀，其實(shí)仍然滇沛于路，流浪他鄉(xiāng)。今尚寫芙蓉，敢問后何如？

　　這么問自己時，我不禁從容一笑。在生命如此美好的年華里，我竟對人生過早地產(chǎn)生幻滅。曾經(jīng)記得有一次遠(yuǎn)差在外，之兒問其母人生的意義。打開短信，我即刻回復(fù)“人生沒有意義”。我知道，孩子尚小，這樣回答，實(shí)在算不了什么上乘的答案。但是，作為父親，我實(shí)在不想欺騙，使她的人生能明辨是非，擁有一份屬于內(nèi)心的真實(shí)。

　　短信回復(fù)之后，我百感失落。對一個尚未入世的孩子，該不該、能不能把與生命緊切關(guān)聯(lián)的呼應(yīng)關(guān)系弄得明白？我當(dāng)然知道，這樣的回答不過是人在旅途別樣的心理感受。回到家里，我會絞盡腦汁地找些話題，讓之兒打理自己的世界觀，再匹之榜樣，促其好好念書，向著人生高處遠(yuǎn)行。

　　事實(shí)上，我不僅欺騙著自己，也更真切地欺騙了孩子。相比于世，我同大家一樣，皆秉承著倫理的人生態(tài)度和功利的人生做法，讓孩子慢慢沉浸于世俗的幸福里，而不能自拔。我總不能教育孩子學(xué)嵇康，駕車窮路，大哭于野；亦不能教育孩子像尼采，浮生背井，漂泊而逝。此外，我又能做什么呢？

　　在一個又一個陌生的旅途里，我時常叩問自己，物質(zhì)逐漸繁華，為何精神卻是持續(xù)虛空？我不能回答自己給自己的設(shè)問。經(jīng)過這些年時間的篩選，空間的礪行，我發(fā)覺自己越來越喜歡故鄉(xiāng)年歲斑駁的老宅，越來越喜歡遠(yuǎn)山音韻幽情的清潭，越來越喜歡朋友溫軟深細(xì)的傾訴，全沒了當(dāng)年與高山同俯仰、同滄海共進(jìn)退的心志。細(xì)看人生，不過如此而已。

　　曾經(jīng)有友人問我，為何眉間總是折疊成皺，不開心懷？我沉默以對，莞爾一笑，眉間又迅速恢復(fù)了慣常的表情。我想，那不過是我的人生常態(tài)所在。即便如此，猶記得早年寫在中學(xué)語文課本扉頁上的話：悲觀看世，積極為人。我不能長時間沉湎于這樣的思緒，還得打點(diǎn)明天的行禮，離開這花意絢爛的城市，向著新的陌生告別這個秋天。

　　去留之間，似如幻覺。權(quán)以[雙調(diào)]水仙子。芙蓉錄之，以說幽情。

　　一枝芙蓉一枝秋，一竿蘆花一竿愁。行役總向陌生后。

　　西風(fēng)緊，芙蓉瘦，浣花滄浪任遠(yuǎn)游。勞生浮名事，白發(fā)雙鬢頭，欲說還休。