雖然依然心存不甘，但我還是不得不痛苦的承認，我竟然真的不是一個堅強的人。

　　常聽人說“男子漢：流血，流汗，不流淚！”；“無毒不丈夫”“項羽有婦人之仁”?？梢?，作為男人，不夠堅強總似乎有被人恥笑的危險的。但真的，去菜市場買魚，每次看到賣魚的壯實婦女面無表情的把那刮魚鱗的鐵刷子使勁的砸向魚頭發出一聲悶響的剎那，我的心就忍不住的隨之揪扯一下；夜深人靜的時候，獨自靜聽一曲劉和剛的《父親》，我就會情不自禁的清淚滿面。特別是和女兒分離一個多月來，我竟不敢輕易在日志里寫她，只怕我會忍不住的想她，怕我會控制不住自己脆弱的落淚。實在憋不住，那日只在心情里似乎是沒來由的寫了一句“一個月，很短，也很長”，還是被一些聰明的朋友看出了我的心跡。

　　前天，有朋友留言，說我大概是去年此時寫的《我家有女初長成》一文的篇尾有一個錯別字，我感激之余馬上修改再發表，于是便引來很多朋友對那篇文章競相評論，這也讓我在回復朋友對女兒的的祝福、祝賀、祝愿的話語的同時大著膽子認真地回憶分別一個月來女兒獨處他鄉的種種表現，我竟驚訝地發現，女兒孤身在寶雞的學習和生活似乎不像我想象的那樣的孤獨和痛苦，反而有些快樂和自由呢。于是我糾結的心才似乎稍微的放松了一些，便又趁機回味了這一月來我和女兒各自生活的點滴，便也感到了不小的安心和舒展。也許這種回顧也是一種情緒宣泄吧，就像傷心的人大哭一場以后的輕松一樣。

　　在前面的日志里我約略提到過，我妻子在生我女兒的那幾年曾經上倒班，在她結束了大概半年的產假后，就繼續把黑夜白天顛倒的亂七八糟的上班。于是還在開始認人的階段，女兒的眼前便黑夜白天經常的晃動著我的臉；剛會走路的時候，便經常的是我領著她去樓下的學校操場學步；上小學一年級時，因為工作，我又只身帶著女兒來到河北，開始了相依為命的六年的辛酸生活…… 我們這種特殊的家庭和經歷，使得我和女兒的感情非同一般。所以，六年里，女兒幾乎沒給我要過媽媽，而暑假里我外出旅游一周，女兒便多次給媽媽說想我；即便現在，晚飯后一家人去散步，女兒總是挽著我的胳膊，引的走在我另一邊的妻子直翻白眼。

　　所以不管我是多么的不愿、不忍、不舍，在女兒還是堅持要回陜西上學的時候，為了她，我同意了。但我告訴了她只身回陜上學的種種可能的困難和問題，特別是對我們的思念，她都說她會克服的。但是，在我安排好了他在寶雞的學習和生活要離開的前一天下午，晚飯后，女兒回寶雞后第一次主動提出要出去走走。我們下樓，像在河北的家里一樣，她又挽了我的胳膊往前走。我邊走邊有一搭沒一搭的交代我走后她該注意的事項，她一言不發，只是默默地聽著。過了一會，她突然停下來，看著我，慢慢的說“你能不能不走？”“不可能”我堅決地說。“我不會想你的！”她隨后笑著說，“我知道”我也看著她笑著回答。雖然臉上在笑，但我的心已經流淚了。

　　第二天，我該回保定了。中午吃飯時，女兒又問我，能不能不走。我說絕對不能。她沒說話，默默回房午休去了。當我傍晚臨去車站的時候，女兒正在寫作業?？粗?，我本想再交代幾句，但卻什么也說不出來。只說了一句“孩子，爸爸走了”就泣不成聲了。而女兒停止作業，但并不回頭看我。原想著她會痛哭流涕，我好去安慰安慰她，不料她硬是挺著不哭。我知道她的堅強是強裝出來的，正因此我倒更傷心了。開車不久，妻子發信問女兒的情況，我心煩意亂，只用“別問了”三個字回答了她。半夜，車已過了鄭州，我醒了，又想起分手是女兒背過身去的影子，我的淚又忍不住的流了下來。

　　教師節那天，我們同事聚餐，喝了一些酒。當我在酒精的麻醉下把幾乎一切都快要忘了的時候，電話鈴聲響起。我惺忪著雙眼一看，是女兒打來的。這是分手一周來她第一次主動給我打電話。我趕緊接通，女兒熟悉的聲音傳來，第一句話就是祝我節日快樂，并要我少喝酒。我的眼淚一下子就下來了，突然感到眼前的一切的無聊和荒謬，于是在朋友不解的眼光下強行自己孤獨回家。

　　前幾天的一個晚上，女兒打電話問過我語文作業題后，說“老爸，我怎么感覺我并不像你告訴我的那樣想你呢？”“那說明你是白眼狼唄，呵呵”我開玩笑回答。掛斷后，想著女兒的話，我的心里有一絲的失落，但更多的是欣慰。因為，她不想我們，才能心無感傷，不心里難受才能安心在那邊學習和生活，這不正是我們所希望的嗎？

　　一個多月了。妻子今天從寶雞回來說，女兒在那邊已經基本習慣了。有了要好的同學和自己喜歡的老師，有了根據自己的情況制定的學習計劃。每天緊緊張張，快快樂樂的。聽到此，我很高興。再回想自己當初的眼淚，我有些要自己嘲笑自己的脆弱了。不是說“男兒有淚不輕彈”？不過轉念又一想，不是還有一句“只是未到傷心處”嗎？

　　我也基本上習慣了和女兒分開的生活了。我不會再為女兒擔心了，只希望女兒在那邊健康，快樂，進步。